七人御前[东出祐一郎][超短篇八则](大概算重口味)-輕之國度-專註分享的NACG社群

“说恨”

呜嘿，最近变冷了哪。
像老爷这样住在大房子里的人先不论，对像小的这样的破落户来说可是个艰苦的季节啊。
什么？别再说开场白了快点进正主题？
是是，小的当然遵命，在那之前先来一杯。
好了，请用、请用。小的也大胆自饮一杯了。
呼，好酒啊。
在这种大寒天没有酒可真是难熬啊。
啊啊，是是。实在是抱歉，耽搁您了。

哎哎，刚才和夫人说的阿雪的故事啊。
那还是小的在河滩的桥下风餐露宿时候的事了。
有一个年轻女人傻站在那里。
心想着她该不会是有什么事吧。
就招呼了她一声。
那时那个女人的眼神还真是叫人害怕呐。
小的现在想起来也有点战战兢兢呢。
所以就得像这样从大白天开始就以酒为伴呐。
啊啊，那个叫阿雪的女人啊。
好像不顾一切地一直在和弟弟一起为父母寻仇。
就这样卧薪尝胆，终于让她找到仇家了啊。
话说回来，到底也只不过是小鬼和女人，那细胳膊细腿的哪能是武士的对手呐。
结果在弟弟被彻底斩杀之前，阿雪就在濒死的弟弟眼前被父母的仇家肆意地强暴了啊。
欸，还真是个伤天害理的武士呐。

……怎么了啊，武士老爷？脸色不太好啊？
阿雪在那以后怎么样了？
哎哎，我会把她的故事从头到尾一直讲到死的。
她既没有上吊也没有剖腹。
更没有跳河自尽。
阿雪就只是死了而已。
并没有人对她做过什么事，就只是死了而已啊。
一个劲地恨着、恨着、恨着恨着恨着弟弟和父母的仇家，一直恨到连呼吸都不行了啊。
这件事从没对别人说起过？
那是当然的。
哪间衙门会相信小的这种破落户所说的话啊？
哦哟哦哟，看起来安心了呢。
那么我们改变一下话题吧，您知道所谓的老鼠急了会咬猫这种事吗？
是是，就是人到了意外的时候能使出本来使不出的力量的那个。
比方说呢，当自己的血海深仇就在眼前的时候，即使原本是年轻姑娘也能使出老大的劲揍人。
仇恨和憎恶的内心，能像这样，连肉体都影响了啊。

那种事怎样也好？要说的话已经完了？
噢噢，还不急着把手按在刀上。
……哎呀，怎么了啊武士先生？
刚才还是红着的脸着怎么变青了，哎呀，这回变紫了。
什么？叫医生来？
是是，等话一说完就叫。
那个说到哪里了啊？
有了有了，刚说到仇恨的心能对肉体起作用是吧？
哎哎，小的以为那是理所当然的吧。
话说骨头又如何呢？
果然仇恨的力量和憎恶的力量能越过肉体深入骨髓吧，你不这样想吗？
老子可很在意这件事情哦。
难道是下毒？
那可就不对了哦，武士先生你应该也看见了，刚才的酒是从同一个酒壶里倒出来的。
老子可是一点毒都没放，放进去的是……
是的，就算你再小心再小心也是没用的。
放进去的并不是毒……
那里面放的是阿雪的骨灰啊，武士先生。

<完>

===+++===
2005年10月11日发表
东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

现实

分不清梦与现实的区别。
我就是这样的人。
到底是什么时候变成那样的，为何会变成那样——我一点也摸不着头脑。
不过，反正我就是不能区别梦与现实。
“会醒的就是梦？”
不，不是。
我有时会在马路中间醒过来。
好像迄今为止我所采取的行动都是梦中的事一样。
不，说不定正相反，这时的我才开始做梦。
无论哪边我都生活在两个梦里，两个现实里。
不过，到底哪边才是真实？
假定把我现在的状况称为现实A，把我下次（醒来）睡着的状况称为现实B。
现实A里的我是个逃亡的囚犯。
我正从执拗地追着我的警察手里乱逃。
已经持续了多少年的逃亡生活了呢？
总之，我的罪状就是杀人。
说是总之——我对那个杀人完全没有记忆。
虽然证据齐全，但我也只能说，
我没杀过。
就算全世界的人都指责我为杀人犯，但是我和真凶也应该很清楚我没杀过人的事实。
不，或许真的是我杀的也说不定。
我在梦中——就像刚才所说的那样称之为现实B——有种杀过人的感觉。
在现实B里我是医生。
我是一名为患者和护士和同僚所爱戴的——技术也很出众的外科医生。
应该是。
但是我在这现实B里有杀过人的感觉。
不，如果是医生的话谁都会有——杀人的可能性。
我以前也仅有一次主刀失败的经历。
那个患者就那么死了。
不，好像不是我的失误——是护士的失误吗？
无论如何我在现实B是杀人犯（自认）。
所以现实A是梦，作为杀人犯被追捕也许是我身为医生的认罪意识。
或者正相反。
我在现实B——这边才是梦——在无法可想的情况下杀人只不过是我在头脑中无意识地想减轻自己的罪恶。
哪边，哪边才是我生活的地方。
完全不明白——
“找到了！”
突然脑内回响起了这个声音。
不得了，是警察。
我从草丛中窜出，好像脱兔一样慌忙奔逃。
然而，警察依然死命地追上了我。
手臂被抓住了。
放开我，我没有杀人。
好痛，不要那么用力地抓住我的手臂。
手臂的感觉好像存在消失了一样。
此时我醒了。
不，也许是在用梦来逃避。
有护士，有助手，还有患者。
我正在主刀之前。
我提起双臂。
是的，我果然是医生。
杀人犯不是我。
护士把手术刀交给了我。
好，做手术了。
我这时突然感觉到。
手臂不能动。
不，与其说手臂不能动不如说本身没有感觉。
虽然拼命地向手臂上的神经传达动的信息但手臂并无回应。
为什么，给我动啊。
护士用讶异的眼神看着这边。
别用那种脸看着我。
我没杀过人。
不，我是杀人犯吗？
不，我是医生吗？
我是杀人犯吗？
我是医生吗？
谁，谁来回答我。
・
・
・
此时我醒来了——
我好像正伏桌而睡。
电视——好像正没完没了地广播着早上的天气预报。
手臂因为放在桌子上枕着头所以麻痹得完全没有感觉。
是的，全部想起来了。
昨天从公司回到家里的我筋疲力尽。
那时我一边喝着啤酒，一边看着电视——对，电视里正在放着名为《亡命天涯》的电影。
《亡命天涯》是讲身为医生的主角被指证为有杀妻嫌疑而逃亡的电影。
原来如此，所以先前才会做那样的梦。
什么事都没有，无论哪边都是梦。
啊哈哈哈，一点也不奇怪……
手臂被抓住时的那阵麻痹是因为现实里我的手臂麻痹了。
我脱去皱巴巴的衣服，换上了另一套衣服，洗把脸，准备到公司上班了。
虽然不冲个淋浴很难受不过没时间了也只能算了。
一刹那，有种不想去公司的感觉，不过因为才做了一年社会人——可是不能摸鱼的。
会想着那种岂有此理的事正说明还没把松松垮垮的死大学生脾气改掉。

我像往常一样在车站等电车。
于是，有一种奇怪的感觉。
我——似乎有在梦里见过这个站的记忆。
怎么回事。
周围的人也不像现实而是像做梦一样——的感觉。
奇怪，现在的我应该在地地道道的现实里。
就在我思考的时候预定搭乘的电车离开了。
难不成——这也是梦？
对，没错。
这种晃动而不安定的感觉。
这正是梦。
不过，要怎样才能觉醒呢。
我是只能生活在梦世界里的生物吗？
谁来回答我。
让我、让我从梦里醒过来！！
我把头掻得都出血了。
然而，周围的人只有用看起来不快的眼光盯着我。
连出声的都没有。
看吧，果然是梦。
伴着砰的一声有一辆列车向这里驶来。
因为那辆列车是特急所以在这种小站是不停的。
对了，我用身体去撞那辆列车。
那样的话说不定能从这个梦里醒来。
那样的话说不定就能回到现实。
迈起腿，那样的话。

腿

大大地

迈起

就能从梦里

我

把腿

迈起
・
・
・
我这次，真真正正地回到现实了。
我在回到现实的那一瞬间，全部发现了。
发现了一切的缘由。
是的，我——既不是逃犯也不是医生更不是踏上社会一年的上班族。
而是工龄四十年的上班族。
四十年间勤勤恳恳地工作，可以称得上是无可非议地处理各种事务，但公司依然降了我的职——以身体的再调整为由——赶我走。
我为了至少要报复一下背叛我的公司而从公司大楼顶上跳了下来。
随着越来越迫近地上，我害怕起来，用梦来逃避。
所以我先前看到的身为一年级社会人的我——二十三年间的人生，只不过是我从跳下到与地面亲密接触间的几秒钟而已。
在那期间我的大脑全力工作，仅仅几秒钟就让我感觉过了二十三年。
虽然我很想感谢自己的大脑，但还没等我想感谢的话就摔在了地面上，丧失了思考能力。
咵嚓，脑袋里回响着美妙的头盖骨碎裂的声音。
没有痛感。
是没有感觉到痛的空暇了呢，还是——
临死之前，有一个可怕的假设钻进了我的脑海里。

——莫非，连这也是梦吗？

　　＜完＞

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11月6日发表
东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

哭吧・宝贝・哭吧

我从来没有哭过。
并不是身体的某部位有什么异常。
更不是缺乏感情。
看见愉快的事情也能够笑出来，
遇到不讲理的事情也会愤怒，
并且在悲伤的时候一样会悲伤。
但是，我没有哭过。
据说是个从出生起就没哭过一声的小孩。
乖乖地听父母的话，
乖乖地听老师的话，
也没有被任何人责备过什么。
父母虽然不是富翁，但也过着可以称得上中产阶级的生活，
母亲教会了我温柔，
父亲教会了我严厉，
是一对非常出色的双亲。
可是，没有教我哭的方法。
因为我并不是过分执着于物事的性格，所以就算想要玩具也不会哭着喊着，
成绩优良所以也没有因为学习上的事受过罚。
和附近的小孩子也都打成一片，根本没打过架，
老师虽然教了我学习和道德却从未严厉地责备过我。
然后，走上了社会以后，也受尽了好同僚、好上司的照顾，
公司虽然没有急速增长，但也能在业界确保一席之地。
幸福，如果要这么说的话我过着没有比之更幸福的人生了。
但是，我没有哭过。
小孩子的时期父母虽然感到非常奇怪，但是伴随着我的成长，
并没有出现其它异常。
是的，我并没有异常。
异常的只有没有哭过这一点而已。
不过，从小时候开始就一直想象着，哭到底是什么样的感觉。
还有怎么样才能哭。
体会到撕心裂肺的悲哀就能哭了吗？
会哭的，我如此想着。
首先借电影来看看。
借了好几个被评价为“这个很催泪”的电影。
陈腐、低级、无聊、垃圾。
无论哪一个都只不过描写了表面上的悲哀而已。
不过，我还是学到了一样东西。
即使只是电影里登场人物的死亡，也是悲哀的事情。
那么说起来，在我身边的人一个也没有死。
双亲和祖父母都健在，和曾祖父只说过两三次话他就死了，
所以并没有悲哀的感觉。
在朋友里也没有遭遇不幸的事故、或者是自杀的人。
也就是说，只能等待有人死亡了。
等他们死了就会向我提供悲伤的素材了。
我一日三秋地等待着。
但是，等了很长时间也没有人要死的样子。
在这期间我和身为公司同僚的女性结婚了，还有了孩子。
孩子非常可爱，妻子非常贤惠。
但是，随着越来越幸福，
现在我就更无法体会到那种朋友和亲人死去程度的“撕心裂肺的悲哀”了。
太过于幸福了。
果然，悲伤必须以幸福作为代价吗？
现在，我正在厨房喝着啤酒。
妻子正在用洋娃娃哄着孩子。
我偷偷地拿起了厨房里的菜刀。
是啊，如果我现在用这把菜刀扎死我的孩子，
然后再割断吓傻了的妻子的喉咙，
我就能哭了吗？
想象一下。
全身染血嚎啕大哭的我的样子。
紧紧抱住已经咽气了的孩子和妻子的我。
我会悲伤的，会像小孩子那样开始哭泣的。
会哀悼从现在起死去的我的妻子和孩子。

　＜完＞

＝＝＝＋＋＋＝＝＝
11月12日发表
东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

白色蜡笔
（以下文章有言及在京极夏彦的《魍魉之匣》中出现的作家久保竣公的作品《匣中少女》的部分，看过的人更能会心一乐。）

白色蜡笔为何存在于世。
原本就是白色的画图纸根本没有白色蜡笔可以介入的场所。
为了涂抹败笔？可是，既便如此——只要用别的颜色涂上去不就行了吗？
所以，白色蜡笔就只是，在那里。
只是，存在着。
而其存在本身——一定是有什么必要的理由。
我如此想到。

我喜欢齐整。
买漫画，如果不等到最后一卷出齐之后一口气买下就难以忍受。
所以更喜欢完结的冷门漫画。
如果窗帘是白色的话，不把墙壁连地板连天花板统统换成白色的话就难以忍受。
统一的感觉比什么都重要。

所以白色蜡笔必须存在。
为了我而存在。
有红，有蓝。
有黑，有白。
所有的颜色都齐整才是理想形态。
所以对蜡笔的磨损讨厌到难以忍受的程度。
因为白色没有使用所以无论如何都是跟新品一样的样子。
这可不太好。
所以我连白色蜡笔也要平等地使用。
这才叫统一。

某天，在书店读了久保竣公的作品
作品名为《匣中少女》。
太美妙了，他和我是一国的。
刚读了开头，我就无法掩饰住自己的惊叹与好意了。
喜欢“满足”也好。
喜欢齐整的铅笔也好。
都和我一样。
我兴高采烈地一页一页翻了下去。
但是，到了后半部分，看得我的眉头直皱。
原来如此，“满足”是如此能让人心情愉快的东西。
然而，因为太过固执于“满足”，主角把少女的四肢切断装进了匣子里。
这可不太好。
虽然“满足”能让人心情非常愉快，但把不齐整的东西“满足”又有什么意义呢？
只有齐整才有意义。
一页一页翻下去。
然后，文章中断了。
听说作者在那之后，自杀了。
那不是成了一点都没写吗？
不愉快。
实在是不愉快。
我快步走出了书店。
这叫什么事。
“待续”的话还可以容忍。
“未完”绝对不行。
没有结束。
也就没有齐整。
不愉快。
满脑子想着这件事。
是我愚笨的地方。
当我因为汽车喇叭声而回头的时候，
卡车已经就要到我的眼前了。

——等醒过来的时候已经在床上了。
护士慌忙往这边看过来。
“没问题吗？”
这里是哪里？
一般会认为这里是医院。
为什么会在医院里？
据说是被卡车压了。
这时候，我，注意到了。
……左手没有了！
开什么玩笑！
你们把老子的、老子的、老子的、左手给……
据说是在被卡车碾压以后拖断的。
开什么玩笑，我才不管那种事。
还给我，把我的、老子的、左手还给我。
我大哭大叫，以头抢床，呜咽哽塞，企图揪住护士。
给我齐整。
还给我。
现在的我不是我。
是不完全、不愉快、应该被唾弃的东西。
我在疯狂的临界点中，拼命地思考。
不行，这样下去我会不完全的。
要拿回左手。
可是，据说我的左手早就被遗弃了。
说是不能用了。
愚蠢，就算是不能用了也无所谓。
只要齐整就行了。
像你们那种大脑只能进行不完全思考的人类怎么能明白我的心情。
但是，我也只有放弃了。
他们说得对，左手已经回不来了。
对于回不来的东西，再多费唇舌也没用。
我那样说的时候，他们一脸安心地总算认可了我的出院。
——出院实际花费了半年功夫——
我出院以后径直就去了五金店，
购买了柴刀和电锯和斧子。
是的，我的左手回不来了。
不过，把思维逆向一下就可以了。
让其他人也和我一样齐整就好了——
我想笑出声了。
这不就是解决方法吗？
对了，白色蜡笔从一开始就是不齐整的存在。
所以，让白色蜡笔的存在本身消失就行了——

我真聪明。
我现在是不完全的。
不过，从今往后，我就会，完全了。
那么——
从谁开始齐整好呢？

　　＜完＞

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10月16日收录
东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

地球上最后一个人

世界要灭亡了。
我如此确信着。
有诺查丹玛斯的预言（这个是骗人的）、有千年虫问题（这个也是骗人的）、还有千禧年及环境问题及核问题及经济危机——不管怎么说，总之这个地球肯定要灭亡了。
我一点也没有大声呼喊这件事的打算。
父母在留给我巨大的遗产后（不包括爱）死去了，和亲戚也已经断绝了关系。
没有能够被称为朋友的人，也没有妻子和孩子。
原本，这事就算我说了世上也不会有人相信的。
诺亚在做方舟的时候，周围的人有相信他吗？

无论是谁，都不会相信世界灭亡之类的话。
不，也有相信的人。
不过，他们并不知道这事具体什么时候会到来，只会厚颜无耻地指望着在自己死之前不要到来……而抱着那种自说自话的希望过日子。
我不需要那样的伙伴。
我就算一个人也要活下去。然后，成为地球上最后一个人。

在地下建立了核避难所。
在那里搬进五年份的汽油・食物・水以及自用发电机等等各种各样的物品。
虽说还很想要GOLD SLEEP——冷冻睡眠装置，但毕竟还没开发出来的东西是要不到的。
取而代之的，在避难所里堆积了大量的书和录影带。
就用那个来耐住寂寞吧。

避难所完成后大约过了半年，战争开始了。
我直觉地预感到，这将导致世界的灭亡。
我立刻跑进了避难所，锁上了门。
然后，在那里打开了无线电和电视。
虽然在战争一开始只看得到小冲突，但渐渐逐步升级，终于有一方的国家发射了核弹。
作为报复，另一方的国家也发射了核弹。
但那颗核弹却落在了保持中立（凭这个癖好而成为世界上数一数二的军事大国）的无关国首都，虽然这个国家的军事卫星进行了自动反击，但这时因为还留有千年虫问题的残余（新闻上是这么说的），结果向着世界所有的大陆发射了核弹，于是反击的反击的反击的反击的反击开始了——话虽如此，但其实在军事卫星失控的时候我已经失去了和外界的联络手段——终于，安静下来了。

变得安静以后，我开始享受这避难所的生活。
早晨，和小鸟的鸣叫声（CD录音）一起起床，吃早餐，轻量运动，然后读书，休息的时间吃午餐，吃完午餐后睡午觉，起来以后再次运动，在适度地消费卡路里之后吃晚餐，吃完以后继续读书，运动，再睡觉。
就这样持续生活了四年。
食物的储备变得让我忧心了起来。
外面的样子依旧不明。
我想起了讲述在世界灭亡前腐尸遍地走的电影来。
在食物剩下三个月分量的时候，我下定决心来到外面。

为了慎重起见，决定穿着宇航服——这个也是买来的东西。
顺便也带上手枪，防身用。

打开上了三重锁的门。
炫目的阳光射进眼里——总之，太阳还在，这是当然的。
往外迈出一步，那里是——。
一无所有，只有荒凉的大地在四处伸展着。
无限伸展着的大地，仔细看的话能发现好像瓦砾一般的东西——滚倒在路旁的石头和混凝土的区别已经消失了。
我脱下了宇航服。
拿着手枪开始晃晃悠悠地走路。
无论哪里，都是空无一人——岂止如此，根本就是空无一物。
住宅、街道、大楼、电线杆、那些东西已经消失了。
这里真的是地球吗？
我不会是闯进了别的什么行星了吧？

走啊走啊走。
这个行星除了石子和泥土以外空无一物。
然后，总算理解了。

我，成为真真正正的地球上最后一个人了。
我才是人类最后的幸存者。
太厉害了，我是最后的人类。
在世界名人排名上（我之前大概是一千万位吧）一口气就把那些政治家科学家和艺术家都超过了，成为闪闪生辉的第一位。
太棒了。
这个事实让我非常满足，笑了起来。
笑着笑着，把手枪贴到了太阳穴上。
已经满足了，人类毁灭了。
乓。
就这样，我，地球上最后一个人，死了。

对了，如果他再走大约一百米的话，应该能看见这样一块招牌。
“核辐射污染地区，禁止入内——市政府立——”

＜完＞

东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

水仙花

看着镜子，我叹了一口气。
我赞叹于自己的身姿。
实在是，太美了。
用手玩弄起脸颊，然后是下巴、脖子、直到胸。
如同在抚摸丝绸一般——我一边接触肌肤一边想到。
衣服——衣服，太碍眼了。
我脱去了自己的衣服显露出了上半身。
我是如此地美丽，而这不知道是哪里来的人做的什么衣服——
根本配不上我。
我每次看见自己的身姿，内心就一阵阵潮涌。
如果把这种感情称之为恋和爱的话，
那么，我已经爱上我自己了。
不过，这算是异常吗？
不——任何人都会觉得自己可爱的，不是吗？
我也只不过爱上了——自己而已。
啊啊，如果这世上除了我以外没有任何其他人就好了——
除了我以外的景色居然敢不经过我的同意就进入我的眼里。
讨厌，讨厌得难以忍受。

肚子饿了。
但是——不可以，我吃不下去。
这并不是我。
让我以外的东西进入我的体内——
这绝对不能忍受。
可肚子还是会饿。
我想成为与这种生理现象无缘的人类。
但是，肚子仍然饿着。
正在我不知所措的时候——发现有可以吃的美味了。
那就是自己。
眼前白皙、诱人的手指——这个的话，吃得下去。
用舌头慢慢地舔着手指。
然后——一口咬下去。
好痛，好痛——但是好美味。
血从被咬断手指的手上滴落了下来。
太浪费了——我舔舐着，吮吸着。
所谓的甘露——大概就是指这种味道。
我陶醉了。
还有好多根能吃的手指呢。
张口大嚼。
吃光了手指就吃手背和手掌。
手腕也消失了。
鲜血接连不断地涌出。
但是对美味的追求——并未停止。
吃吧、吃吧。
手指、手、脚、内脏，吃光、吃光、吃光——
终于吃到没有地方可以再吃了。
啊啊，
吃了好多——好饱啊。
吃太多了——要死了啊。
说不定我已经死了。
不过这也不错。
死亡会让人变丑的吧？
我才不要。
不过——
我是不可能变丑的。
看看镜子。
果然，我美丽依旧。
看啊，脸上到处都沾满了鲜血，
内脏从肚子里掉了出来——但这难道不美丽吗？
我是美丽的——
非常美丽。

“这就是这次的死者？”
“是的。据说是自己咬掉了自己的手而自杀的。”
“哦呀，好壮烈呐。那，自杀的原因是——？”
“是，似乎是因为整形手术的失败。”
“整形？最近变成人人都要整形的时代了吗？”
“是前辈你赶不上潮流了啊。不过呢——”
“连这家伙也要做整形手术啊。”
“到处都贴满了美女模特的照片。”
“哈哈哈，这可太强人所难了。因为这家伙——”

“不是个过了四十的大叔吗？”

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11月17日收录

东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

情侣

由美子和英二是开始交往是半年前的事了。
包括小弟在内的朋友们纷纷称赞：这才叫俊男靓女的组合。
虽然那里面也包含着心怀嫉妒的嘲弄，
但他们也只是微笑着不以为意。
因为小弟和英二是从同一所高中进入同一所大学的，
所以比任何人都更清楚他的事。
因此才会不安。
小弟是知道他的怪癖的少数几人之一。
本来深信他应该是没可能和女孩子顺利交往下去的。
果然不出所料，四个月前就有奇怪的谣言传出了。
看见英二从歌舞伎町的女装吧穿着女装走出来。
那是事实。
因为小弟也看见了。
如果只是小弟一个人的话倒还有办法，
但那时小弟身边的恋人也看见了。
但是，即使是那种谣言也没有击倒他们。
作为知道他的怪癖的唯一一人，小弟在暗中给了英二忠告。
快停止女装吧。
但是，他对此只是露出了泰然自若的笑容。
为什么还能如此笃定？
“她完全没有问题。”
他说到。
“只有她，是这世上唯一能容忍我的怪癖的女性。”
如此说到。
原来如此，她似乎是个有着非常理解力的女性。
其实并非如此。
不，确实是有理解，虽然这么说有点不准确。
这次的目击者只有小弟一个人。
她英姿飒爽地从歌舞伎町的男装吧走出来的那一瞬间。
原来如此，这样一来就明白了。
是两个人都有异装癖。
那样的话，也许还真是一对般配的情侣。
每当小弟听见其他人称赞他们为般配的情侣的时候，
都会露出“这群家伙根本什么都不明白”的笑容。
他们俩真是天作之合。
即使心底的秘密全部暴露也能紧紧连结在一起。

产生异变是在两个月前。
两个人开始互相苛责，渐渐发展成了口角。
口角开始发展成了谩骂。
小弟和朋友们都很困惑。
明明关系是那么的好。
明明是那么般配的情侣。
明明彼此能够互相理解。
是什么改变了他们？

然后，在一周前，英二终于刺杀了由美子。
根据公寓里的邻居所述，
在相当激烈的争吵后，似乎听到了奇怪的喊叫声。
那个是由美子临死前的惨叫声吧。
英二被赶过去的警察逮捕了，
不过他似乎保持着沉默。
从其他朋友的嘴里也打听不到什么底细。
不过，想起英二穿女装的谣言，
大家似乎能联想出什么。
恐怕，是英二的女装癖暴露了。
两个月前。
由美子对此给予了忠告。
停止那种事。
忠告变成了口角，口角变成了谩骂。
然后，无论如何也不愿意停止女装的英二，
终于刺杀了由美子。
愚蠢的家伙们。
那种事才不会拆散他们呢。
知道真相的只有小弟一个人。
恐怕是他嫉妒了。
无论如何化妆成女人，
女装也是猎奇的存在。
只要是男人，
这点就绝对无法避免。
女人则不同。
女人能轻而易举地成为男人。
没有适合裙子的男人却有适合裤子的女人。
宝冢也能作为一种艺术而存在。
当然女装里也有歌舞伎里的旦角。
日本从古时候起就有异装的传统，
可是门外汉的女装无论到哪里，
他的存在也不可能超出地下的领域。
虽然英二是无与伦比的美男子但仍热是男性化的美男子。
即使没有比他更适合女装的男人了。
但他眼前的女人，
由美子能轻而易举地变成男人，变成女人。
能像嬉戏一般跨越性别的边境线。
英二无法做到。
嫉妒变成了憎恶，憎恶变成了杀机。
然后到了某一天，终于再也无法忍耐下去的他……

这件事告诉我们的教训有二。
一是，即使有女人般的男人和男人般的女人，
也绝对不可能成为般配的情侣。
二是，女装和男装果然是必须避开社会的奇异目光的癖好。
绝对不可以泄露给他人知道。
男装趣味的女性如是。
女装趣味的男性亦如是。
小弟一边想着这些事，
一边凝视着边上恋人的睡脸。
哎呀，已经是早上了。
必须起床了。
“好了，起床了——。天亮了啊，弘先生。”

＜完＞

＝＝＝＋＋＋＝＝＝
10月12日发表。
11月18日修改。
东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

我杀了他

我杀死了他。
这一点如板上钉钉般地确凿。
没有任何人抱有怀疑，
没有任何人注意到我的杀气，
也就是说达成了所谓的完美犯罪。
听见了愚蠢的家伙们为他的死而悲叹。
真傻啊……你们什么都不懂。
不懂他迄今为止都做了些什么。
他是个非常优秀的人物。
但他在不知不觉间已经渐渐地变了。
除了一直在他身边的我以外没有人知道。
他是个正义的人。
但是他所追求的过剩的正义，已经导致了好几个人的死亡。
那时候——被我发现到了。
他是故意那样做的。
他并不是在弹劾犯罪，而是以将犯罪者迫到自杀为乐。
我害怕他。
他却不怕我。
他知道。
他知道我绝对不会忤逆他的。
不过，似乎就算是他也没能看穿我长年累月埋藏在心底的黑暗感情。
他在某一天，遭遇了逃逸车祸。
那是我干的。
尽管如此他也没有发生什么事。
只是在医院的床上用讽刺的语调嘀咕着。
但是，他知道了。
自己患了癌症。
全身转移，已经绝对不可能有救了。
告诉他这些的人是我。
他恐惧、哀叹、震惊，几天后就上吊了。
是我设计的圈套。
他完全没有癌症的症状。
但是，他相信了我的话。
他除了我以外无法相信任何人的话。
我利用了这一点。
当然，因为没有人怀疑我和他之间的信赖关系，
所以谁也不知道他自杀的原因是我的谎言。
谁也没有怀疑。
完美的犯罪。
可是，恐怖的事情果然还是发生了。
果然我没有了他就无法活下去。
没有了他就没有了生存的价值。
现在，我一边看着门楣一边在写这封遗书。
我不得不到他的身边去。
因为我就是他。
他就是我。
我依然憎恨着身为二重身的他。
在门楣上挂上了绳子。
啊啊，不久我就会去到他的身边。
他会怎样迎接我呢？
不，我就是他。
我会和他一起走向地狱。

“下一条新闻。今天上午十一点左右，人气推理作家相原锦四郎先生被发现在自宅上吊身亡。相原锦四郎先生以有着和自己同名的侦探登场的相原锦四郎系列广受欢迎，但他已经在最新一集里上吊自杀了，自杀的原因是极度的状态低迷和……”

　　＜完＞

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10月20日发表
东出祐一郎
瓦拉几亚之夜

我搞不清楚这边重口的底线，考虑到有食人和人棍什么的，先打好预防针总是不错的。