本短篇小说以《致，十年后的你》为基础写出。
我很喜欢凝视天空，当站在一望无际的蓝天下时我总能让我充分的感知到天空的美丽。
但我忘记了，天空不会永远都是一望无际的蓝天，有时它会被云彩挡住，有时则像是被地面上的灰尘沾染一般染上灰色，有时则像是末日来临一般沾染上一层深不见底的黑色。
如今，我已经很少的凝望天空。这并不是因为我讨厌起天空，在这个问题之前，我发现我犯了一个更加致命的错误，那就是......
我已经忘记了我有凝望天空的这个习惯。
虽然有人常说，比起主动的遗忘，被动的忘记更有可能得到人的原谅但我不论如何也没有办法原谅自己。
至于谈到为什么无法原谅自己这件事，我现在实在没有这个心情去写。
我想这种心情别人应该有体验过吧？
当心情不好时越是说会加重心情不好的事情时只会让自己本来已经糟糕透顶的心情更加糟糕，但换种看法，越是心情不好时就越是应该将会让自己心情不好的事情说出来，反正心情已经糟糕透顶再糟糕也不会差到哪里去了。
不过话说回来，为了让这个故事有个完整的前后我应该先将最开始的事一一写出来。
我会开始想起这件往事，最开始的契机是在夏季放假我从学校回到家时父母交给我的说是寄给我的包裹那时开始的。
『要号召全班同学一起挖出来太麻烦了，就照班级通讯录的顺序传下去吧。』
就在高中二年级的夏天，我收到了时光胶囊，以及上述讯息。
时光胶囊寄来家里，光是这一点就已经挺奇怪了。
打开鼓成一大包的立体信封袋后，里面装着一封较小的茶色信封。信封上龙飞凤舞地写着上述文字，以及说明主旨：这是小山丘第六小学一年一班制作的时光胶囊。打开后，里头塞满了各式各样的信封，还有一张纸，是令人怀念的通讯录。
翻过信封，背面写着注意事项。
请严守下述规则：
·只拿自己的，不看别人的（保护隐私）。
·不对他人的时光胶囊恶作剧（高中生不幼稚）。
·看完后，寄给通讯录上的下一个人（身为同学的义务）。
我目瞪口呆，心想这时光胶囊的处理方式未免也太随便了吧。尤其是第一项，根本不可能遵守啊。
寄件人是我花了大约十几秒才想起来的一个女孩子。我想不起她长什么样子，但这个人大概是班长之类的，所以把时光胶囊从第一个人开始往下的顺序寄到我这里。从左上开始，由左往右，由上至下排成两栏，最后结束于右下角的通讯录，是依照班上的座号编排而成的。
我对着这份通讯录注视起来，上面记录的大多是我已经没有印象的名字。
我放下通讯录从信件堆中找着写着自己名字的信件。
没过一会，我在信件堆中找到了写着自己名字的信。
该怎么说，当我拿起信件注视起来，第一感觉就是这果然是孩童写的信件。
久经风霜的信封上用稚嫩的笔迹写着自己的名字。
我打开信封，从中取出内容物。
「致，十年后的我。」
「当你看到这封信时我想你已经成为一个很出色的高中生了吧。」
「我不敢想象十年后的自己有多么出色，我怕我一想就会给自己定住了一个大概，让我无法自由的伸展变成更加出色的人。」
「对了，有件事我希望能在这里拜托你但也有可能不用拜托你。」
「......请你去见■■■■一面。」
信件写到这里就结束了，在原本写着某个人名字的部分被涂黑让我看不清写了谁的名字。
「去见什么人一面？」
虽然由现在完全没有任何朋友的我来说这种话很奇怪，但我在国小时意外的有一些朋友，但随着升学学校的不同这些国小的朋友也逐渐变成了毫不相干的陌生人。
原本个性就不算是喜欢与人交流的我自然也没能与任何人交好，只是伴随着每一年年龄的增长进行按部就班的升学。
回忆至今，也许国小那时已经是我人生中最辉煌的时代了吧。
话说回来，说起那些朋友，其实也只是为数可观的几个人。虽然许久没有联系但我并不记得这些人中有哪个让我想见一面，而且那时的我们也处在想见随时都可以见面的阶段。
越想总感觉脑袋越来越混乱。
我将手上的信件放在桌上，朝书桌旁的床铺倒去。我躺在床铺上盯着雪白的天花板。
「孩童时代的自己的拜托吗......」
「已经成为一个出色的高中生......」
我的脑袋里回忆起信件上用稚嫩笔迹写着的内容。
我曾认为自己是个很特别的人，但十年过去眼前的状况无一不说明我只是个平庸没有任何特点的人。
打个好懂的比方，孩童时期谁都会有过一种「未来我能成为什么样的人」，「我想成为像『谁』一样的人」这份美丽的幻想，但长大后某天与人谈论回想起孩童时期这些话时，自己会很实际的说出那是只能说做「美丽的幻想」的话。
归根结底，这份美丽的幻想并没有错误，因为不论是谁都有过类似的幻想，只是自己无法成功实现孩童时代的幻想而已。
截止到今天，我的人生发生了数次的不幸。
我曾想改变不幸但在开始尝试后，我发现这根本是无用的，或许有人常说坚持下去就会有所改变但如果真的是这样，我想我就不会继续面临这种不幸的局面了。
但就算是这样的我也不是一开始就过着不幸的日子。
我的状况比起一开始更应该说是某种错误，一个错误紧接着另外一个错误，在犯下第一个错误开始错误就接连不断的悄然造访。
如果要细数过去犯下的错误我想那真的是多到数不过来，但让我跌落到这样的生活的错误或许就是那件事。
那是在国小临近毕业前的夏季发生的事情。
在走路都会让人担心被热晕过去的高温下，我们在校园的操场上跑步。
跑完满头都是汗水的我们坐在操场的草坪上闲聊着可有可无的事情。
「对了，仓羽你以后有打算就学的国中了吗？」
我身旁的朋友向我问道。
「我没有，难道你已经有打算就学的国中了吗？」
「我怎么可能会有，像我这种程度能考虑的范围有限，你也是知道的吧？」
「如果我也能像你一样会读书，我应该也能考虑很多国中了。」
「我知道他说这些话并没有任何恶意，但听起来却让人感到不适。」
「我没有什么考虑的国中。老实说我认为我根本没有可以选择的权利，虽然这种话说出来你不相信但是我们只是以『孩童』的身份在父母面前，我们所谓的主张大多数都会被以『你不懂，我有这种经历』类似的说词而被完全打回。」
位处于父母下面的我们的主张，在他们看来只是孩童无理取闹的要求或没有深思熟虑后得出的答案，被他们以某种理由而驳回是常有的事情。
「那你是准备按照父母的安排就读国中了吗？」
「我不认为我有除了这个以外的选择。」
「说的也是，不过我想你的父母应该会让你读最好的国中。」
「最好的吗......」
父母总是以「我认为这是为了你好」这种说法对尚处孩童时代的我们进行干预，却不曾留意过什么是我们真正感兴趣的。
但我并未将这句话说出口，只是藏在心里站起身来抬头看向天空。
那时，我并不知道那已经是我最后一次抬头看向天空了。
距离这次闲聊的几天后，在我回家刚进门，还没搞清楚发生了什么事时，母亲到玄关处叫我过去。
因为临近这个时期，母亲叫我过去为了什么事我也能猜测到个大概。
「小羽，我跟你爸爸正在商量给你报哪一所国中，你也过来看看吧。」
「我很想说，就算我过去了也只是提前被你们告知去哪个国中吧，既然一开始你们已经决定忽视我的决定我在过去又有什么用呢。」
但我无法将这句话说出口，即便心中千百个不愿意脚却自动跟随着母亲的步伐朝客厅走去。
父亲见到我过来对我再次重复了母亲刚刚的说法。
「小羽，我最近跟你妈妈造访了很多私立的国中，这些是那些学校的环境，你看看哪个感兴趣，我们改天一起去看看。」
父亲的空中虽然说着对「哪个」感兴趣但递给我的学校简单介绍里有一张特别的突出。
「根本就是为了让我选这张而给我的。」
拒绝父母提出的方案是件让我感到很无奈的事情。
对我来说，拒绝根本不是一种有效的抗拒方法而是一种妥协前的必要工作。在与父母长期的沟通下，如今我已经不在进行这无意义的拒绝。
我从一叠的学校简单介绍里抽出那张特别显眼的。
介绍单上用很秀丽的字体写着「千羽国中」这个名称。
这所国中是我数次听到的国中名字，听说是所只要上了就可以保证进入一个好高中的国中。
这间国中与我以前听到的明显带有夸张说法的国中不同，是间以实力来证明一切的学校，因为淘汰制度非常的明显，导致很多人在中途放弃，但也因为这种制度，这所学校才能一如既往的抱持高水平丝毫没有减弱。
父母见我从一叠的介绍单中拿出他们期待的一张，开口对我说道：「就选这间国中是吗？」
我没有多加犹豫就回答「是的。」
在他人对自己充满期待的前提下，如果随便的拒绝毫无疑问会让别人对自己的信任度下降，如果只是第一次打照面的人或许我会抱有着侥幸心理但对于是朝夕相处的父母来说，这种时候如果我拒绝他们就意味着是另一种意义上的背叛。
事后回忆起来，这就是我最初犯下的第一个错误。
我并非不懂得拒绝，而是知晓拒绝的无用而放弃了尝试拒绝。
那时的我，天真的认为自己能在这样艰苦的环境中生存下去但我搞错了。我并非是个特例，一时的优秀不代表接下来也会一样优秀，天真的认为我能在这样的环境下生存的我被现实情况狠狠打了一记。
我想这种例子你应该也从什么地方看到过，我就像是部分在孩童时期特别优秀的人结果到了长大后却逐渐蜕变为越来越平凡的人这种情况。
我本以为自己是个特例，但我却忘记了在特殊情况前谁都会认为自己是个例外。
最终我也只是个用自身的经历再度证明了先前被数不清人们所证实的道理，只是相比以前我对这件事有了更加深刻的体会。
就学于这所国中后的第一年，我的优秀就在这所国中中变成了没有任何特色的平凡。
完全专注于追上课程的我根本无心去做其他的事情，每天只重复着上下学这样机械的活动，我想我会开始遗忘看天空的兴趣大概也是在这时吧。
话说回来，就读这所国中的隔年我就因为跟不上课程的进度而越来越差，即便是花费了比之前更多的时间但成绩始终没有很明显的提高，反而比先前更加下降。
我的父母也完全没有预料到现在这种情况而慌了手脚，我想在他们本来的计划中，我绝对不可能是这个样子的，别说他们，我想孩童时代的我大概也想象不到那时憧憬的自己却变成了如今这副模样吧。
因为学力与班级的差距越来越大，尽管千百个不愿意但我最终还是很不情愿的落得了一个被国中淘汰劝退的结果。
接到劝退通知的当天，我想着该如何告诉父母这个比我们预想的来的更早的结果。
不知不觉中，我走到了以前国小通学路上的河堤边。
「看来以前有人说的，脚会在无意识的情况下走到长年行走的路上的说法看来是真的。」
临近下午上学的时间，像我这种还穿着校园指定服装在外面游荡的人大概只有我了吧。
我看着河堤另一边水中倒映的树木影子。
我的人生也像是这倒映的景色般出现了完全颠倒的情况了啊。
不过当我刚这么想时，我就感觉有很大的错误存在，况且像我这样的情况会有好的一面存在吗都要打个疑问。
「这种时候可不是学生外出的时候吧？」
在我发呆时，我没注意到的人向我出声说道。
对我说话的人是一个长相很秀丽的女孩子。
不过，看了她的衣着后我发现她似乎没有资格说我。
她穿着的服装是我也很清楚的公立国中的指定服装。
「这句话对你也同样适用。」我头转向她看着她说道。
「我，我是因为有事情。」
「那我也是因为有事情才在这里这个理由可以吗？」
「发生什么事了？」
「没什么特别的事情，我被学校劝退了而已。」
我不加思索就将这件事对她说了出来，这本来不应该对外人说起的事情但不知道为什么我对她就是没有任何防备，可以轻易的将这件事告诉她。
「对不起。」
「没什么特别的，优胜劣汰这本来就是生存里不可或缺的必要环境。」
「只不过我是属于被淘汰的那一批人中的一个而已。」
「我不知道这么说对不对，但我认为这并不是一个坏事。」
出乎意料的话让我的思绪一下断了线。
「你说什么？」
「我认为你只是离开了一个并不适合你的环境，但同样的你也因此恢复了自由，说不定能因此找到一个适合你的环境。」
「你这算是安慰我吗？」
「我也不知道，我只是将自己的想法说出。」
「原来如此，那还真是谢谢你了。」
说完，我站起身对她行了一个礼离开。
那时我并没有对她进行了解，或更加深入聊某些东西，我想不单是因为她是我初次见面的人更深的理由应该是我认为我与她应该不会再有见面了，或许这也是我能对她吐露心里某些想法的真正原因。
比起熟识的人，有时我更会将某些绝对不会对它们说的话告诉毫无联系、初次见面的人。因为比起熟识的人告诉初次见面的人被熟悉的人知道的可能性虽然不是接近为零但比起被熟悉的人告知其它人的可能性要小更多。
但在日后，我觉得我似乎比我自己原本说的更加期待与她再次见面。
全部評論 5