本短篇小说以《将爱拒于门外》为基础写出。
我曾想过作为某个人的妻子，陪伴在他的身边，与他一同养育孩子，与丈夫每天早餐时讨论晚上想吃什么，最近身边发生了什么事。
这样平淡的日子是我的梦想。
虽然说这种话不太好，但我并不是那些怀抱有巨大无法实现梦想的蠢蛋，我的梦想虽然平淡到极点但却是我轻易可以实现的梦想，但我从来不会因为我的梦想能轻易实现这件事感到高兴，因为能轻易实现所以不会有任何的成就感，但这对我来说并没有多大的影响，因为我恰巧是个不太需要成就感的人啊。
与某个人相爱这件事我认为异常的困难。
并不单是相爱前所花费的时间，自相爱开始，到与这个人结婚这个过程所花费的时间与精力让我感到繁重到喘不过气，但如果不经过这些过程就与某个人结婚又会被人说成轻易做下重大决定，这种进退两难的感觉老实说我不太喜欢。
我从未对我的丈夫说出我内心里那些不曾想让人知道的话语，在遇见他前我也不曾想对某个人说，只是一心将这些话语埋藏在心底，但久而久之我开始厌倦这种将话语埋藏在心中的方式，虽然说出来不会有多任何实质的改变但我想对什么东西说出这些话以缓解我内心的重压。
而后我找到一个很好的方法，
那就是写在笔记本上，既可以防止说出的话被人听到又可以在想让这些话消失时将其以某种方式让其完全从这个世界上消失。
我持续这个做法已经很长一段时间了，以至于让我一度忘记我到底是因为什么原因才开始将这些话写在这些不希望人知道的话写在本子上，就算是与丈夫结婚后我也依然不时的在本子的空白页上写下那些不能让人看到的内容，与我的真实心情。
我从未对我的丈夫说出这些本子上的话，大概今后也不会吧。我如此想着让大脑放空进入什么都没有的梦境。
在还是漆黑一片的空间中，我睁开眼睛，朝身旁看去，丈夫一如往常的躺在我的身旁。
我尽可能的避免吵醒丈夫从被子中起身朝洗手间走去。
一觉睡醒，身体有点沉重的感觉，我靠近洗手台的流水处双手合着接了水朝脸上泼去。
「果然很冷。」我心里如此想到，将脸上剩余的水珠用还滴着水的手将其从脸上抹下。
我睁开眼睛朝洗手台上方的镜中看去，镜中是与我模样相反倒映在其中的自己，我注视着镜中的自己好一会儿，不知道为什么总感觉这样能稍微有点安心的感觉。
回到房间中，丈夫仍然在睡觉，我朝厨房走去开始准备早餐。
当我将早餐做好排列在桌上后，丈夫也已经来到餐桌。
我微笑着对她说：「启太，你醒啦。」
「嗯，你又一大早起来做早餐了吗？」
丈夫带着些微没睡醒的表情回应我道。
「因为我是个很早起的人嘛，而且早起也能帮启太做早餐。」
「谢谢您，千草。」
我的丈夫，启太似乎是还对于我们两个人共处的时间感到不太适应，依然用比较客气的语气与我沟通。
只不过这也是正常的吧，毕竟不论如何我曾经还有跟小唯时常一起互相陪伴，对于与人共处并没有太大的抵抗。
虽然这么说不太好，但是丈夫看起来并不像是时常与人经常共处的人。
不过在往后的日子里我发现丈夫他是刻意的在避免与人深入交流。
「不客气，赶紧吃吧，不然一会就凉了。」
丈夫拉开他面前的椅子坐下吃起来。
「味道怎么样？启太。」我有些担心的问道。
「很好吃啊。」丈夫没有丝毫的犹豫回答我。
我松了一口气对丈夫说道：「那就好，因为这一次做的是新的菜有点担心味道。」
「千草你做的很好吃，不用担心这个问题。」
我微笑了一下看着丈夫，突然想到还没问丈夫晚上想吃什么，开口问道。
「对了，启太，你晚上想吃什么？」
「都可以吧，千草做自己喜欢的菜就可以了。」
「可是如果做到启太不爱吃的菜......」
「我没有什么特别的喜好，只要是千草做的就可以了。」
就这样，我与丈夫有一句没一句的闲聊中，很快就到丈夫要去上班的时间了。
早一步吃完的我，到卧室将丈夫的西装外套等衣服拿在手上放在客厅里对仍然在吃饭的丈夫说道。
「启太，衣服我放在这里了。」
「好。」
说完我走回卧室将棉被叠好放入壁橱，这时玄关传来丈夫的声音。
「千草，我去上班了。」
听到丈夫的声音，我朝玄关走去，丈夫正在那边穿鞋子，我站在他的身后等待他将鞋子穿好。
穿好鞋子后丈夫站起身来转头看向我对我说「那我走了。」
「路上小心。」说完我微笑着目送丈夫走出玄关。
丈夫离开后，整个空间又空留只有自己。
我走回餐厅，桌上放着丈夫吃完的餐具，这毫无疑问的证明那里存在着人留下的痕迹。
我将手放在丈夫刚刚坐过的椅子上，回想起前几天晚上发生的那件事。
「我绝对没有讨厌我的丈夫。」这是我发自真心的想法，但我的丈夫可能讨厌我了吧。
一切真的发生的太突然了，让我根本没有时间思考让大脑作出最适切的反应，更加要命的是，在此之前身体就先做出了反应。
虽然事后我有对丈夫进行解释，丈夫也同样回应对我说没有关系但我总感觉不是这么回事，可我也没有对丈夫说出我的这份想法。
我珍惜我的丈夫，我的丈夫也一如往常的珍惜我，对我们来说这样就够了，不需要掺杂其他的东西，一旦将这份想法说出总会给我带来一种美丽的梦境即将被打破的恐惧感。
简单擦拭桌子、将餐具洗完后我换上衣服准备好外出，虽然时间还有点早但我准备先将晚上的食材买了。
三月中旬，屋外的景色已经大幅度改变，雪下过的痕迹已经完全不见踪影，树上干枯的树枝也有几个新生的萌芽开始冒出。
「春天已经来了呢。」
我自言自语道。
「大姐姐也喜欢春天吗？」突如其来的一个声音传了我的耳内。
我转头朝四周看去，但并没有人在。
回想刚刚那个声音说的话，我才低头朝我的身下看去。
有个小女孩正看着我。
为了避免惊吓到她，我笑着看她对她说道：「刚刚是你在跟大姐姐我说话吗？」
「是的，因为我看大姐姐在说春天。」
我蹲下身子，让自己的身高与她不会相差太多的状态对她说：「大姐姐我很喜欢春天，因为春天来临就是给人带来一种幸福即将来临的季节。」
「对了，你这样突然跟不认识的人说话不害怕被人骗走吗？」
「因为大姐姐看起来不像是坏人。」
「谢谢。」
「千星。」
「我在这里。」小女孩转身回应道。
从远处有个像是她母亲的女性朝这里走来，为了更好的看清我站起身来。
她看到我后点头向我致意。
「你好。」她出口说道。
「你好。」
「请问我的女儿是做了什么不好的事了吗？」
「没有，我要谢谢你的女儿，是她陪我聊了一会天。」
「妈妈，我跟你说，大姐姐她很喜欢春天哦，果然跟妈妈说的一样。」
她的母亲摸着她的头笑道说「那是当然，妈妈什么时候骗过你。」
「请问，说的一样是指什么？」
她的母亲面露不太好意思的表情，像是有什么不好说出来的话。
千星兴奋的跑到我的身边看着我说：「大姐姐，我跟你说，妈妈说过『喜欢春天的人都不是坏人。』」
听到超出思考范围的回答让我的大脑停了几秒钟的思考，这才反应过去原来她母亲不好说口的话是这个。
不过仔细想想，会这么想也很正常。这会被认为是孩童时代的话语是专属于尚处于孩童时代的他们的特权，一旦长大后这项特权就会被周围的人不在认可。
「不好意思，让你见笑了。」她的母亲对我说道。
不知道是不是我的错觉，她的母亲脸比刚刚似乎又更红了一点。
「不，我小时也经常说这种话呢。」
「是吗？我对我孩子说这些话时，我丈夫在一旁总是说我很幼稚。」
她说这些话时，脸上的表情毫无疑问是身在幸福中的人的表情，我跟启太在一起时，是不是也是这样的表情呢？
「你很喜欢春天是吗？」
「是的，所以我时常会带她一起来附近走走。」
「这样啊，说起来我还没做自我介绍，我的名字叫大野千草，叫我千草就好了。」
「我叫白柳君慧，也请多关照。」
「白柳小姐为什么喜欢春天呢？」
「因为春天会给人一种崭新的感觉吧，看着春天来临就感觉所有的不快都会远离。」
「我也多少能理解这种想法呢。」
「对了，别叫我白柳，叫我君慧就好了。」
「总感觉只有我叫千夏你的名字，而你是用姓氏称呼我很奇怪。」
「我知道了，君慧。」
「妈妈，来陪千星玩嘛。」
「我看时间也差不多了，我也得去买食材准备晚上丈夫的晚餐了，那先这样，改日有机会了再聊。」
我招手对君慧示意到，她先是露出对女儿没辙的表情后转头看向对我点头致歉。
「如果我有孩子了，我是否能像她一样做个负责任的母亲，教导自己的孩子，并陪伴着她成长。」
「......我大概无法马上就回答出这个答案。」
「我很害怕我会像双亲一样，无法做到对自己孩子的负责任，如果无法产生责任，我希望不要拥有孩子。」
采购完，我回到与丈夫住的公寓将卫生大致做完已是傍晚的黄昏时分。
明明是没多大的房子，没想到打扫起来这么花费时间。
感到些许疲惫后我坐在餐桌上小息后，从客厅书架上将自己藏起来的笔记本拿出。
「20XX .3.18致，亲爱的你。」
今天，我在出去买启太晚餐时遇见了一个小女孩。看着她会让人不自觉的感觉到「小孩子真的好可爱，我也好想要一个这样属于自己的孩子呢。」
但由此而生的问题也迎面狠狠的拍打在我的脸上造成一阵阵痛。
「我真的有办法好好的作为一个孩子的母亲吗？」
我很害怕，一旦你出生在这个世界上我会在某天冷血的将你抛弃。虽然不想这么假设但是这种情况也不是绝无可能发生的情况吧。
老实说，我很佩服君慧，她竟然能将千星养到那么大，看着自己的她，我深感自己如果面临同样的状况是否能做到一样的事情，做不到的恐惧不断从内心里冒出。
写完笔记后，我将本子收入书架放好，开始着手准备丈夫的晚餐，等我将丈夫的晚餐准备好，外面的天空已经完全暗了下来，看着这样黑夜布满天空时实在很难想象原来天蓝色的天空竟是同一片天空所印照出来的景色。
准备完晚餐，睡意逐渐充满大脑，我晚上睡的比一般人早，不是正常的早而是不太正常的早，我的丈夫也知道我的这个问题虽然他跟我说可以不用等他回来先去睡觉，但作为他的妻子我有必要在他回家时向他说一声「欢迎回来。」
强忍睡意让自己更加想睡，眼皮不断上下游走，我不知道我坚持了多久，但我最后似乎输给了睡意，整个人头正着朝着桌子抱持着这样奇妙的睡姿睡着了。
听到门外声响时，我从椅子上站起，揉了揉眼睛，摇摇晃晃的走到玄关。
「启太，欢迎回来。」
丈夫看到我后出声对我说道：「千草，你又在等我了吗？」
「嗯，因为我是启太的妻子啊。在你回来时说声欢迎回来不是应该的吗？」
「如果实在想睡觉的话，可以不用等我先去睡觉的。」
「没关系，我想等启太回来。」
「谢谢你，千草。」
「那我先吃饭吧。」说完丈夫将脱下的鞋子放在玄关后跟在我的后面走进客厅。
我坐在丈夫的对面拿起饭，可是并没有什么食欲。话说回来，我现在满脑子几乎都是要睡着的想法根本无心思考其他事，丈夫像是觉察到我的睡意已经到达轻轻一碰就会昏过去的程度后，吃饭的时间比往常更快。
「千草，剩下的收拾我来做就好了。你去睡觉吧。」
「嗯，那我先去睡觉了。启太。」说完我将手上完全没动的饭碗放在桌上走回房间，完全没有顾忌到自己走路的姿势有多危险。
隔天清晨，我又是起了一个大早，丈夫一如往常的睡在我的旁边。
我避免吵醒丈夫从棉被中抽出自己的身体，轻声走到卧室外。餐桌上的东西都已经收拾干净了。
我凝视了餐桌一会开始着手准备早餐。
等我将早餐准备好时窗外的阳光已经照射到客厅里。
「早上好，千草。」
在我拿起勺子品尝味增汤味道时，丈夫从我的后面说话吓了我一跳，乘着味增汤的勺子就这么掉到地板上。
丈夫看到后马上跑到我的身边蹲下对我说「千草，没事吧。有没有受伤？」
「没事的。」
「都怪我突然说话，吓到你了吧。」
「没关系的，启太，我也没受伤。」
「今天的味增汤我很有信心，你等等喝喝看。」为了让丈夫放心我笑着看着他。
丈夫看到我后像是确认没事后露出放心的表情起身。
丈夫起身后，他高大的身躯一瞬间就将我眼前的视野挡住了一大片。就在我这么想时，丈夫的手伸到我的面前，我也回应他伸出自己的手放在他的手上。
这时，我感觉到的并不是像是他那时纯粹出于某种行动的滚烫手掌而是有种光是触碰到就给人一种很温暖的感觉的手。
起身后，丈夫帮我将味增汤乘到碗里放到餐桌上，我们双手合十说声「我开动了」后开始吃起来。
「对了，千草。今天休息我们一起去哪里走走好吗？」
「好啊，启太想去哪里呢？」
「千草想去哪里呢？」
「启太想去哪里我就想去哪里。」
丈夫露出一副败给我的表情，思考了一会我们一起去外面走走好吗，顺便将午餐需要的食材一起买下。
「好。」
吃完早餐，我与丈夫一同将桌子收拾好，在我擦拭碗具时丈夫在寝室里换衣服，等我将碗具擦拭好丈夫已经换好衣服。
「千草，我在玄关等你。」
「嗯，我换好衣服就来。」
说完，我走进寝室开始换衣服，考虑到冬季虽然已经过去大半但温度仍有微寒，我在针织衫外多加了一件衣服。
换好后我朝玄关走去，丈夫已经穿上鞋子在那边等我。
「抱歉，等久了吧。启太。」
「没有，那么我们走吧。」
「等一下，启太。你就穿这么点衣服吗？」
丈夫虽然不算瘦弱但披在身上的衣服未免太过单薄。
「你等等，我去帮你拿件衣服。」
「没关系的，千草。」
等我将衣服拿出来，我交给丈夫。
「真的没关系的，千草，这样可以了。」
「不行的，启太，要是不小心感冒了怎么办。」
丈夫从我手中接过衣服穿在身上，转头对我说：「谢谢你，千草。」
「对自己的妻子不用说谢谢，做到这样是身为启太妻子的我应该做到的。」
三月后旬天气仍有微寒但与一、两个月前相比已经算是很温暖了。
就在我思考这件事时，被我挽着手的丈夫出声问我。
「千草，问个问题好吗？」
「当然可以。」我没多加思考就回答了。
「为什么，千草当时你当时会选择我做你的丈夫呢？」
我瞪大眼睛看着丈夫迟疑了一会。
「因为那时我感觉启太就是我一直在找的人，而且启太也对我说过了『会珍惜我啊』。」
「老实说，千草，我到现在除了上班之外都没有太现实的实感。」
「怎么说？」
「也许是长期一个人独居习惯了，虽然没有刚开始那会感觉自己像在做一个长期的梦，但对面对两个人的生活这件事还是有不太现实的现实感。」
「我跟启太果然很合得来。」我笑着对丈夫说。
「千草也有这种感觉吗？」
「是的，也许我们两个真的是在结婚前过了太久的独自一人的生活也说不定。」
「启太刚刚有问我为什么会选择你做丈夫吧。」
「老实说，其实我不太相信一见钟情这种不确定的东西，但我在看到启太时我就感觉你是我一直在找的人，我不知道这股心情是不是能说成一见钟情，但那时我的心情比起恋爱、好感更像是喜爱星星的人发现了以前从没人发现星星时的雀跃感。」
「谢谢你愿意珍惜我，千草。」
「这点我与启太是一样的。」
在周围散步时我与丈夫大多数都沉默着，不时交流着一些中午想吃什么或者听丈夫说这附近的变化。
对于这样幸福的日子，我没有任何的挑剔。这是我内心毫无保留的真实想法。
毫无疑问的我现在已经身在大多数人认为的幸福之中了。
我并不是对如今的这份幸福感到不满，就像是丈夫刚刚说的，我大概是对眼前的这份幸福也感到了不太现实的现实感了吧。
与丈夫购买完中午的午餐需要的食材后我们顺便将晚上需要的食材也一起购买了，回家的路上丈夫帮我提着装着食材的袋子。
「这果然不是梦呢。」
「千草，你刚刚说了什么吗？」
「没什么，我在告诉自己我已经身在幸福当中了。」我笑着看着丈夫。
「我也是一样，千草。」
虽然这时我没转头看丈夫的表情但我感觉丈夫这时跟我的感受应该是一样的。
我由衷的感谢自己曾做的选择启太的选择，如今幸福的生活毫无疑问的就是当时选择作出的回报。
直到如今，我面对了我根本记不清的选择今后我也依然会持续着这些或更多的选择。
我没有办法将我的每个选择都看做是正确的，事后我会后悔于某些选择但在当时做选择时我相信那选择是正确的并将其实行了。
但在日后，我对这些错误的选择产生了另外一种乐观的看法，虽然有的选择做错了但也正因为有这些错误的选择才能出现日后的日子，如果当时没有做出错误的选择也许如今的日子就会产生改变，至于是什么改变这我就想不出来了。
但这时的我在心中由衷的希望，我能一直珍惜与启太一起的日子。
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