[大澤めぐみ]六號月台迎來春天，而妳將在今天離去。[台/繁]-輕之國度-專註分享的NACG社群

　　六號月台迎來春天，而妳將在今天離去。
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　　作者：大澤めぐみ
　　插畫：もりちか
　　譯者：咖比獸
　　圖源：流哲不哼太
　　錄入：kid
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　　內容簡介
　　找不到自己想做的事，茫然憧憬著都會生活的優生香衣、
　　身為足球社王牌球員，「理應是」香衣男朋友的隆生、
　　對香衣一見鍾情，學校裡唯一的不良少年的龍輝、
　　為了掩飾某個祕密，扮演著香衣摯友的芹香。
　　四人對彼此懷有自卑感、憧憬、情愫和悔恨。
　　在那個車站，心意互相交錯，
　　但人生中僅有一次的高中時光仍持續流逝。
　　「為什麼非要等到一切都太遲的時候，才能說出最重要的那句話呢？」這是個錯過彼此，關於別離的故事。
　　
　　
　　作者簡介
　　大澤めぐみ
　　小說家。
　　作品有《你好哇，暗殺者。》
　　《幸會，食人鬼。》
　　《6番線に春は来る。そして今日、君はいなくなる。》等小說。
　　
　　
　　畫師簡介
　　もりちか
　　除了插畫以外，偶爾會畫漫畫。
　　作品有《所羅門的偽證》和《いとみち》的封面插畫及四格漫畫《いきものずかん》。

　　CONTENTS
　　序章　有名無實之春
　　第一話　春未至，鳥無聲
　　第二話　昨日今日雪紛紛
　　第三話　Harder Better Faster Stronger
　　第四話　若未聞春至，則不曉春
　　終章　花綻之春

　　序章　有名無實之春
　　
　　
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　　　　　　2017/3/30　鄉津香衣
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　　早上的月台充斥著離別的氛圍。
　　颳進月台的強風將這種氛圍帶入每個角落，撫過人們的肌膚，然後遠去。
　　即使將外套前方的拉鍊拉到最高，雙手插入口袋裡拱起背，也無法完全阻擋。
　　儘管日曆上的時間已經進入春天，但三月的松本仍相當寒冷。
　　在松本車站三號月台的長椅上並肩坐著，等待開往東京的超級梓六號特急列車的我和他，徹底被離別的氛圍籠罩、吞噬，無力抵抗。
　　我們倆都沒什麼開口。儘管今天就是最後一次見面，以後要分隔遙遠的兩地，我們仍沉默著。覺得若是試圖開口，就會不小心提及分手，所以無法說出最重要的話。
　　直到此刻，我們都還不願正視無法迴避的別離。
　　彷彿這麼做，就能一直撐到分開的那一刻，所以我們不去面對，想讓別離盡可能延後一秒。
　　或許，我們是覺得如果能開心享受待在一起的時光，直到最後的最後再瀟灑地向彼此說再見，就不會覺得心痛了。
　　不對。或許，我們連這些都不曾想過。只是閉上眼睛、摀住耳朵，靜靜等待討厭的事物消逝，等著束手無策的現況拆散我們而已。
　　因為要是主動道出結論，之後就無法為自己辯解了。這樣的話，就好像是自己決定分手一樣。或許只是因為不想背負做出這種決定的責任，所以任憑時間推動一切往前走。
　　因此，我只是靜靜地接受了今天就要在這裡道別的事實。
　　到頭來，或許從我無法在六號月台踏出最後三步的那時候起，我就一直停留在原地。
　　無論是靠近對方、和對方分開，我都無法自己作主。今後，我或許也只會眼睜睜地看著各種機會從眼前溜走。
　　在那之後過了兩年半的時間，我依舊全身僵硬地杵在原地，無法踏出半步。
　　在說長不長，說短不短的三年高中生活中，我經歷過各式各樣的事，也學到很多，自認為是有所成長了。但實際上，我或許一直都只是在原地踏步，完全不曾前進。
　　可是，這也是無可奈何的啊。
　　我們才十八歲。雖然已經不是孩子，但也不完全是大人，無法靠自己的力量完成任何事，在現實中非常無力。
　　我們無法反抗這樣的現況。
　　按鈕已經被按下了。我們無法偏離已經鋪設好的軌道，也無法回頭，讓至今所做的一切白費。
　　必須跟心愛的人們分開，是令人難過的事。
　　儘管如此，我們仍必須踏上各自選擇並爭取到的道路。雖然很難過，但這也是沒有辦法的事。若是不把某些東西拋諸腦後，就無法前進。
　　告知電車即將進站的廣播響起。
　　我們從長椅上起身。
　　電車駛進月台。
　　伴隨著排氣聲，電車門叩咚一聲敞開。
　　我們並肩朝電車走去。在距離車門三步的地方，只有他停了下來。
　　今天，我要搭上這班列車，獨自前往東京。
　　還剩三步，關鍵的離別即將來臨。事到如今才躊躇不前，也改變不了事實。
　　那時候無法踏出的三步，終於必須在這一刻踏出去了。再前進三步，我會和這個人分開。我會基於自己的意志、基於自己做出來的決定，離開這個人。
　　因為我已經不想再曖昧不清地隨波逐流了。不想在無法反抗命運安排的狀況下，自然而然地和他分離。
　　接下來這三步，我必須獨自前進。
　　走完這三步，踏進電車門的內側後，轉過身來，笑著說出和他道別的台詞吧。
　　好好向他道別吧。瀟灑地分手吧。
　　我朝前方踏出一步。
　　
　　然後，我──

　　第一話　春未至，鳥無聲
　　
　　
　　儘管日曆上的時節已入春　但吹來的風依舊寒冷
　　山谷裡的樹鶯　想要歌頌春天
　　卻因時候未到　而遲遲不曾啼叫
　　
　　
　　
　　
　　
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　　　　　　2014/9/18　鄉津香衣
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　　升上高中後，我交不到朋友的問題嚴重到連自己都吃了一驚。
　　在國中畢業前，應該沒發生過這種事才對，到底為什麼會這樣呢？
　　雖然我也有稍稍察覺到「好像哪裡怪怪的？」、「狀況好像不太好」、「感覺我不太像平常的自己耶」之類的，不過直到最近，我終於明白了一件事──看來，我似乎是「那個」。
　　就是怕生。
　　或許會給人「事到如今，怎麼還在講這種話？」、「為什麼活了十六年，才突然發現這一點？」的感覺。可是不瞞大家，直到這個年紀，我都不曾發現自己很怕生的事實。
　　因為我國小、國中都是念老家附近的一般公立學校。鄉下的公立學校裡，學生們幾乎都是從小學一年級時就互相認識。因此別說是同班同學了，就連學長姊、學弟妹、老師、街坊鄰居的叔叔阿姨們，會遇到的人基本上都互相認識或是看過彼此，本來就很少有機會遇見陌生人。
　　這樣的環境讓怕生的人沒有怕生的機會，所以我一直都沒發現。
　　不過，嚴格說起來，我覺得這跟怕生似乎又不太一樣。
　　從小只要有諸如親戚或父母的友人等客人來家裡拜訪，我都會莫名亢奮；另外，如果就讀的國中來了新的ALT（外語助教），我反倒會率先用剛學會的英文去向對方搭話。因此，我覺得自己並非是排斥陌生人，或是不擅長跟他們相處。
　　看樣子，我應該是不擅長融入新環境。
　　如果是能讓自己覺得「喔，這就是我的棲身之處，是我的範圍」，並能感到放心的環境，就算看到不太熟的人出現，好奇心也會戰勝內心的怯懦。然而，獨自踏進一個陌生環境，還要在這個環境裡融入陌生人群中的話，似乎會讓我感到很吃力。
　　是說，「在自己的領域裡，可以大膽跟任何人攀談；但在不熟悉的環境裡就做不到」的個性傾向，有沒有一個簡潔的詞彙能形容呢？就像「怕生」一樣。這麼詢問芹香後，她回答我說：「『借來的貓』之類的？」。喔～語感是挺相近的，但還是有點不一樣。
　　「『借來的貓』感覺不是用來形容人的個性傾向，比較像在形容言行舉止給人的印象呢。我們就算會說『那個人很怕生』，但不會說『那個人是借來的貓』嘛。」
　　「這樣說應該也可以吧？感覺說得通呢。」
　　「我是借來的貓喲～～」
　　「啊哈～好像比想像中更讓人火大耶～～☆」
　　說完後，芹香把左手彎成貓掌的樣子抵在額頭，然後俏皮地眨眼，稍微將舌頭從嘴角吐出來。以這樣的動作，她的發言最後還加上了星號。雖然非常可愛，但老實說很煩人。
　　午休時間的教室裡，在我對面打開小巧便當盒，講話附帶星號、感覺煩得很可愛的女孩子──峯村芹香。要用一句話來形容她的話，大概是「令人遺憾的美少女」吧。
　　漂亮的臉蛋、修長的四肢、姣好的身材，一頭淺色的長髮也柔順且閃閃動人。不說話的她如果面無表情，會讓人聯想到在溫室裡長大的千金大小姐。然而一旦開口，她會給人意外開朗、大方又愛裝熟的印象。千變萬化的表情很可愛，但有時也很煩。奇妙的是，光看外表的話，我覺得用「美麗」來形容她會比較正確，但論整體給人的印象的話，應該是「可愛」更恰當。因為奇怪的角色形象讓她跟著降格。
　　「嗯～可是，妳之所以交不到朋友，應該是因為妳對其他人沒什麼興趣的緣故吧？感覺看不出來妳有想跟誰變成朋友的慾望呢。」
　　「咦～不會吧？我很想跟妳變成朋友耶，芹香。」
　　「妳在說什麼啊～我們已經是朋友啦。」
　　真是光榮。為了把握這一刻的好機會，我鼓起勇氣向芹香提出「咦～？那告訴我妳的手機號碼吧？」的要求。
　　「嗯。」
　　被她四兩撥千斤地帶過了，大受打擊。
　　我跟芹香幾乎每天都會兩個人一起吃午餐，換教室時也會一起走。所以，遇到必須兩個人一組的課程或團康活動時，我不需為此傷腦筋，託這樣的福，我的高中生活過得非常順利。
　　不過，芹香似乎也只是因為「有一個這種同伴的話，高中生活會比較方便」的理由，才會跟我混在一起。比起正式的「朋友」，我們或許比較接近「便友」。
　　所謂的便友是會一起去廁所方便、一起吃便當的朋友，若是少了這樣的存在，就會為學校的日常生活帶來諸多瑣碎的不便。除了單獨行動讓人很寂寞以外，更重要的是……該怎麼說呢，就是「不夠體面」。
　　升上高中後，人多少會變得比較成熟，所以言行舉止不會像國中時那麼直接。雖然中午也會有人獨自坐在自己的座位上吃便當，但不會因為這樣而被其他同學調侃或霸凌。不過，這種人感覺像主動在周圍豎起高牆，很難親近。
　　就算是自己不曾交談過的對象，如果看到對方跟其他人說話，就能明白「喔，這個人也可以這麼開朗地跟別人交談呢」，所以即使日後突然出現跟對方說話的機會，也不至於太傷腦筋。然而，總是板著臉不說話，空閒時也只會埋頭玩智慧型手機，不跟別人交談的人還是會給人不好搭話的感覺。
　　在教室這種公共場所和別人聊天的行為，不只是跟眼前的對象說話，同時也是在向周遭傳遞「我是個可以輕鬆跟他人對話的人喔，連接埠還空著喔」的訊息。
　　為此，最好要有一個以上的固定聊天對象比較妥當。
　　便友就是因此而存在。
　　但也不是只要能一起去上廁所、一起吃便當的對象就可以當便友。自己選擇的便友代表著自己在學校生活裡的定位，是一種決定自身價值的行為。這個選擇也有可能決定自己這三年隸屬的階層。在剛開學，充滿生疏、客套和緊張氣氛的教室裡，大家都暗中以「好啦，以後要跟誰混在一起呢？」這種嚴格又現實的眼光為彼此打分數。
　　在嚴格又現實的視線交錯的暖春教室裡，我只是在座位上低著頭，默默死盯著自己的桌面。彷彿堅信只要維持這種屏息靜默的狀態，就能成為沒有人看得到的透明存在。
　　捧高是我的第一志願，也是競爭頗為激烈的一所高中。在嚴峻的入學考戰爭中獲勝的我，得以進入自己憧憬的高中就讀，可說是萬事亨通、一帆風順。在實際開始上學前，我也對嶄新的學校生活懷抱著滿心期待。
　　既然是從只有水田、旱田、山、Delica超市跟Geo光碟出租店的鄉間小鎮來到位於市區的學校，之後想必會有很多嶄新的相遇、開心的事情吧。
　　對了。到市區的學校念書後，跟感覺時髦、有都會氣質的漂亮女孩子變得要好，在放學後一起到車站附近的星巴克，點一杯抹茶奶霜星冰樂，一邊喝一邊開心談天。聽著諸如新爵士、巴薩諾瓦這種感覺品味高人一等的音樂，去Village Vanguard找找比較冷門、內容有點辛辣的有趣書籍吧。拍很多漂亮的照片，上傳到IG吧。一定會有很多人按讚，也會湧出很多追蹤者。
　　對了！為了跟時髦、有都會氣質的漂亮女孩子變得要好，我也得先變成時髦、有都會氣質的女孩子才行！姑且不管漂不漂亮！
　　因此，我在春假期間去了一趟髮廊，請設計師把我一頭厚重茂密的陰沉黑髮，改造成充滿空氣感的輕飄飄髮型，還把之前愛用的無框眼鏡換成隱形眼鏡。
　　在自己的房間裡套上全新制服後，把裙子在腹部的部分捲了兩次。在制服襯衫外頭罩上尺寸較大的雷夫•羅倫的針織背心，把鑲著彩色寶石的金色髮夾夾在西裝外套胸前的校徽下方，試著在不會違反校規的程度下，稍微嶄露出個人特色。
　　我站在穿衣鏡前，看著除了樂福鞋以外，從蝴蝶結到襪子都穿搭完畢，從這個春天開始變成高中生的自己，感覺十分愉悅。因為，我當下覺得自己看起來還不錯。
　　嗯，一定沒問題。
　　畢竟，我可是把Popteen（註：以青少女為讀者群的日本時尚雜誌）的每一頁都仔仔細細讀過，在反覆研究後，才得以變身成既時髦又帶有都會風格，雖然也有點少女氣息，但絕不會太過頭，呈現出完美平衡的女高中生。這樣一來，我絕對能跟一大票時髦又有都會氣質的女孩子變成好朋友～！
　　直到開學前一天，我都還懷抱著這種野心且亢奮不已。
　　然而，一旦踏入教室，我卻僵硬得有如羅丹的雕刻作品，連抬起頭都做不到。
　　咦？為什麼？我怎麼變得悶不吭聲的呢？我緊張到全身僵硬，就連自己都相當不解。沒有心思主動向他人攀談的我，看著自己反覆思考後決定，理應完美無缺的裙子長度，甚至開始覺得……咦？這會不會太短了？打扮得太認真了？咦？我現在該不會給人很突兀的感覺吧？哇～怎麼辦？這個別在外套前襟上，看起來很廉價的鍍金髮夾是什麼鬼東西？難道我現在散發出一種「因為升上高中很興奮，打扮得很浮誇的少女」的氣質嗎？像這樣，我突然開始在意起自己的全身上下，現在才偷偷拉扯裙襬。
　　「可以坐這邊嗎？」
　　這應該是她對我說的第一句話。當我一直低頭細數桌面上的木紋有幾圈時，她不知何時出現在我的前方，極其自然又普通地向我搭話。
　　就我的主觀印象，真的有種「她是從哪裡突然冒出來的？」的疑問。
　　「噯，妳是哪所國中畢業的？」
　　「啊，呃……穗高東。」
　　「是喔～沒聽過耶。是在哪個方向？坐哪條路線的列車？」
　　「大系線。」
　　「啊，那就是在北邊？芹香的國中比較靠近塩尻，所以對那邊不太清楚。啊，我叫峯村芹香。多多指教喔。」
　　「啊，是。我是鄉津香衣，請多多指教。」
　　事發突然，我嚇了一跳，所以當下無法做出什麼像樣的反應。不過，芹香願意主動向我攀談讓我非常開心。
　　因為她跟我描繪出來的「時髦、有都會氣質的漂亮女孩子」的形象完全一致。在剛開學的教室裡靜不下心，坐立不安的我竟然能遇到理想中的完美女孩主動搭話。啊啊，這個美麗的女孩選擇了我呢。那麼，我看起來一定沒有自己想像的那麼奇怪。如果站在這個女孩旁邊，也不會讓人覺得奇怪的話，我應該有成功營造出時髦又有都會氣質的形象──我這麼想著。
　　然而，之後我隨即明白了。「芹香選中了我」的想法純粹是我一廂情願的誤會，她原本就是能馬上跟任何人親暱聊天的愛裝熟類型。那時候，只是因為我剛好坐在她附近，她才會跟我搭話。
　　不過，不管是湊巧還是一時心血來潮，總之，在那之後，我跟她會自然而然地一起行動，一起吃午餐、換教室時也一起走。
　　因為才剛開學，直到現在，我們已經一起度過了將近半年的時光，也聊了不少話題，照理說，應該共同分享了一段很長的時間才對。
　　儘管如此，芹香卻直到現在都不肯告訴我她的手機號碼。想當然爾，我們也不曾在放學後一起去車站附近的星巴克，點一杯抹茶奶霜星冰樂，一邊喝一邊開心談天。
　　芹香跟任何人都能馬上熱絡地打開話匣子，個性喜歡裝熟。而另一個方面，她似乎不喜歡跟某個特定人物深入交往。明明是她主動靠近，但別人想拉近距離的時候，她就會若無其事地避開。
　　就好像貓一樣。不像我是借來的貓，芹香是一隻毛色柔亮又高貴的貓大人就是了。
　　「小香衣，妳已經決定好要選擇文組還是理組了嗎？」
　　「啊，嗯。我應該會選理組。」
　　「也是～因為妳完全就是理組的感覺嘛，是所謂的理組女。」
　　「理組女……我不太喜歡這種說法呢。」
　　「嗯～？妳討厭被說成理組女？可是，妳不是喜歡有點時髦的東西嗎？就像IG之類的。」
　　「像IG之類的……」這種分類法也太隨便了，雖然我很喜歡Instagram就是了。
　　「現在『理組女』好像不怎麼有時髦的印象吧？感覺這個詞彙本身已經被媒體消費殆盡了。」
　　「喔～是這樣啊。芹香不太能理解這種微妙的部分，時髦真是一門艱難的學問啊。」
　　像這樣，我跟芹香的對話很像高中生，幾乎都是關於文組或理組的選擇、將來要繼續升學還是出社會工作、校內舉辦的活動、上課內容、多如山積的作業等等。不過，說是高中生之間的對話又好像哪裡不太像。這樣就好像我們是為了念書才來上高中似的。嗯，我們上高中當然是為了念書沒錯，可是啊～
　　一般的女高中生應該會更自在、更熱絡地討論自己喜歡的男生類型、哪部漫畫或電影很有趣、喜歡的音樂等等，然後愈聊愈興奮吧？
　　不，因為我也是第一次當女高中生，所以不太了解就是了。
　　可是，在連續劇、電影等虛構劇情中登場的高中生幾乎沒有在念書的感覺。總是為了戀情煩惱、和朋友建立起熱血友誼，充分揮灑自己的青春。
　　升上高中後，我們只是像書呆子一樣拚命被迫念書。一想到這才是我們真實的高中生活，我有些無法接受。
　　「啊，對了，小香衣，妳今天放學後有事嗎？」
　　「咦？沒有啊。」
　　「啊，真的嗎？那妳可不可以陪芹香一下？」
　　聽到芹香這麼說，我有些震驚。表面上掩藏住這股訝異，隨即回覆她：「嗯，好啊。」
　　當上芹香的便友後苦撐半年的我，終於遇上變成正式友人的升格事件了──我原本高興了一下子，但仔細一問，我得到了「芹香今天放學後要參加個別面談，所以得在學校留到那個時候呢～」的答案。代表這不是「我們放學後一起去哪裡玩吧」的邀約，而是芹香想找我一起留在教室裡，為世界史的小考預習，直到她面談的時間為止。喔～原來如此，是這樣啊。
　　什麼啊～原來是這麼一回事啊。我有些失落。
　　話說回來，決定要念文組或理組的關鍵時期就快到了。
　　明明才剛從國中畢業，升上高中而已，但在不知不覺中暑假已經結束，收假後的開學考也過去了。也就是說，我們的高一生活已經過了折返點，已經得開始思考下一個階段的人生才行了。
　　從幾天前，班導也開始針對高二之後的課程選擇，和班上同學進行個別面談。
　　咦咦～已經要變成高二生了嗎？
　　最近，我覺得時間流逝的速度加快了。
　　時間加速代表著重力正在減弱（相對論的概念）。或許是因為這樣，我的心情一直輕飄飄的，有種不踏實的感覺。
　　唉，想到高二之後的事，就覺得心情加倍沉重。再這樣下去，總覺得我會在交不到其他朋友、無法升格成芹香的正式友人的狀態下，在轉眼間虛度高中三年。
　　啊～好想在放學後穿著制服跟芹香一起去哪裡晃晃喔。
　　因為我太喜歡芹香了，所以要再聊一些她的事。噯，聽我說喔。除了天生麗質的美貌以外，芹香還給人仔細打理全身上下的感覺呢。
　　拿制服來舉例。
　　畢竟制服是幾乎每天都會穿的衣物。女高中生穿在身上的制服就算從遠處看起來高貴又可愛，但走近仔細看的話，有時會發現很多瑕疵。
　　西裝外套的手肘或肩膀的部分因為摩擦過度，透出不自然的光澤。裙子的打摺部分出現奇怪的皺折；樂福鞋則是莫名變得扁塌，表面滿布刮痕。這是一般的情況，女高中生的制服就是這樣。
　　然而，無論何時，芹香的制服總像剛拿到時一樣整齊，樂福鞋也閃耀著光澤，跟全新的沒兩樣。她或許有勤快地擦鞋子，一般的高中生很少有人會保養自己的樂福鞋。
　　來到鞋櫃前換鞋子時，芹香不會把樂福鞋或室內鞋從高處直接扔到地上。她會確實蹲下身子，輕輕將鞋子擺在地上。
　　將腳伸進鞋子裡後，她也不會以鞋尖敲地，而是會像跳佛朗明哥舞一樣微微將腳跟翹起，以纖細的手指充當鞋拔，讓腳後跟確實收進鞋裡。應該是因為以鞋尖敲地的話，會刮傷樂福鞋的表面吧。
　　此外，仔～細觀察的話，能發現芹香每次要坐下來的時候，會以極其自然的動作把裙子的打折部分稍加整理後就坐。她已經徹底養成不讓裙子變皺的好習慣了。很厲害吧？超厲害！
　　跟她開朗、聒噪又充滿活力的性格相比，芹香背地裡不引人注目，細心的這一面非常棒。我對自己察覺到其他人所不知道的這些細節，也萌生了優越感。雖然芹香有會受到所有人喜愛的特質，但應該無人能比上我這個芹香狂熱分子。
　　她想必是出身良好的家世吧。
　　芹香不太會配戴飾品。她對並排別在書包上的圓形胸針、有些花俏的徽章、插在偷偷打的耳洞裡的透明塑膠耳棒等在IG上常見，用來凸顯個人特色的女高中生風飾品似乎不感興趣。
　　學校規定的基本款西裝外套、基本款蝴蝶結、基本款百褶裙和樂福鞋。儘管沒有加上任何裝飾，但這些經過細心保養的整潔配件反而將芹香本人的特質突顯出來。比起圓形胸針帶來的速食特質，她的特質感覺更獨一無二。
　　雖然我這麼想，但芹香本人似乎沒有「我才不會戴那種感覺很廉價的速食飾品呢」的明確堅持。之前，我一時心血來潮，在Ario購物中心的Village Vanguard買了像兔子尾巴的白色毛球手機吊飾送給芹香。結果，芹香很開心地說「哇～謝謝妳～芹香好開心～！」也有把那個吊飾拿出來用。
　　之後，這顆跟我成對的白色毛球從芹香的書包側邊口袋裡探出頭來。這是芹香唯一配戴在身上的飾品。
　　你想，我會覺得自己應該保有某種特別的立場吧？
　　跟像芹香一樣漂亮又會細心打理自己的女孩子一起走在松本街頭的話，心情一定會非常好吧。街上的行人理應都會回頭多看芹香一眼，而走在她身旁的我會湧現「如何？這麼漂亮的女孩子是我的朋友」的優越感吧……
　　咦？但是那樣感覺人品超差的耶。
　　那是怎樣？芹香可不是為了讓我獲得優越感而存在的裝飾品，這跟炫耀Prada的包包可是兩回事。
　　我無意間察覺到自己不軌的念頭，自顧自地陷入沮喪。
　　芹香想必也敏銳地感覺到我的這種本性，所以在學校裡，她表面上跟我一起行動，但並不打算跟我變成真正的朋友吧。
　　這種事……啊，我也知道自己的被害妄想症又稍微發作了，可是，當一個美麗過頭的女孩子出現在面前，還能以對等又中立的眼光審視事實的人恐怕為數不多。過度的美是一種會不分青紅皂白將周遭捲入，宛如漩渦的存在。無關本人的意願，往往會讓身邊的人的認知扭曲。
　　吃完午餐後，芹香經常會以茫然的眼神靜靜地眺望窗外片刻。這時候的她看起來格外有一種孤傲的美。
　　雖然她平常讓人倍感親近的燦爛笑容也很可愛迷人，不過，這一瞬間的自然流露出來的表情也十分高貴而美麗。
　　女高中生這種生物，若是沒有一直說話就會莫名感到不安。像要填滿每一段空白時光，總是東扯西扯一些無謂的話題。然而，處於高貴又孤傲狀態下的芹香跨越了世俗的不安，看起來像是讓思緒在寬廣無垠的天空中馳騁，沉思著深遠廣大的問題，十分尊貴。
　　這種時候，我會想為芹香拍張照片。但服務精神旺盛的她只要看到有鏡頭對準自己，就會馬上在臉頰旁比出勝利手勢，刻意擠出奇怪的表情。所以，想把這個高貴的芹香收進照片裡非常艱難。
　　這樣的話，就只能偷拍了。
　　買一台可以用望遠鏡頭拍照，有點高級的照相機吧。數位單眼相機也有點時髦，照相機女子。
　　當芹香像現在這樣突然安靜下來的時候，我這個無事可做，無法營造出孤傲形象的平凡女高中生只能用智慧型手機瀏覽IG或推特。芹香和隔壁的女生團體開始聊天的時候，我也無法順利融入她們的圈子，一個人繼續滑智慧型手機。
　　在這所學校裡，芹香對我來說是唯一的朋友；但對芹香來說，我只是眾多同學的其中一人。她也經常主動接近其他女生的小圈圈，跟她們開心談天。
　　芹香很可愛，但她不會為此得意自滿，總是表現得落落大方、親切又有活力。所以無論去到哪裡，她都有辦法順利融入周遭的人群之中，跟任何人都能開心談笑。
　　低頭滑智慧型手機的我有些嫉妒這樣的芹香。察覺到這一點後，我也會湧現「嗯～這種想法不太好呢」的想法。愈是這麼想，我滑智慧型手機的動作就愈激烈。
　　感到不安的時候，就會想玩智慧型手機。我覺得這恐怕已經是類似小孩咬指甲的壞習慣了。最近的高中生一遇到什麼問題就先拿起智慧型手機，這樣或許不太好呢。呃，雖然我就是這樣啦。嗯，我會反省。
　　我幾乎不曾看過芹香有事沒事就滑智慧型手機的樣子。
　　幾乎？不對，應該是完全不曾看過。
　　閒暇的時候，她會隨便找一個附近的女孩子，跟對方開心聊天。就算不這麼做，她也可以無所事事地享受無聊的時光，我覺得這些表現都很自然又帥氣。
　　在學校裡時，芹香不會將手伸向書包側邊微微膨脹的口袋。只有跟我成對的手機吊飾從裡頭稍微探出頭，主張自己的存在感。
　　芹香在一旁跟其他女孩子開心談笑，只有我無法順利加入她們的對話時，我一直在滑手中的智慧型手機，但大腦其實無法吸收螢幕上的文字，只是茫然思考著「我國中時是這樣子的嗎？」之類的問題。實際上，或許真的是這樣吧。只是因為大家都跟我很熟了，所以不以為意罷了。
　　結束下午的課程及放學前的短暫班會時間後，如同先前約好的，我和芹香面對面坐在課桌前，打開世界史的課本。
　　班會時間結束後，教室裡的嘈雜仍持續了好一陣子。但當我們專注於在課本上劃重點的期間，不知不覺中只剩下我和芹香兩人。專心念書時，我們都是不太會開口閒聊的人，所以教室裡變得十分安靜。
　　我把約莫課本三十頁的內容統整在一張活頁紙上。
　　我將上課時以螢光筆畫線註記的內容整理出來，抄寫在活頁紙上。遇到必須背起來的詞彙，就用不同顏色的筆強調。年號用紅色、發生的事件用藍色、人名等專有名詞用綠色，依照自己做筆記的規則將重點內容以一目了然的方式分類。下次考試前只要把這張活頁紙的內容背起來就沒問題了。
　　因為教室裡很安靜，我頻繁換筆的聲響顯得格外響亮。我的筆袋裡塞滿各種不同顏色和種類的筆及螢光筆，看起來有如一根粗壯的原木。
　　另一方面，芹香連念書的風格都很簡單。像世界史這種死背的科目，她只會單純閱讀課本的內文，靠這種方式來默背歷史。會用到的文具頂多只有一支自動筆，而且只是把重點註記在課本的內文旁。看在旁人眼中不太像是念書，而是純粹在閱讀。
　　聽到我表示「真虧妳這樣能記住內容耶，好厲害喔。」，芹香以若無其事的感覺微微歪過頭說：「會嗎？」
　　「像妳這樣自己創造規則把內容分類，感覺能把各種情報在腦中依序整齊歸位，芹香覺得很棒啊～我是因為覺得很麻煩才沒有這麼做而已。」
　　「可是，妳光是讀內文就能夠把內容背起來，這樣比較厲害吧？」
　　「不。因為這樣，芹香能記起來的內容還是沒有妳多啊。人家世界史的成績並不好喔。」
　　嗯……是這樣沒錯啦。
　　每一科的分數，我幾乎都比芹香還要高。
　　可是對我來說，「亮眼的成績」是支撐我的人格特質的一個重要元素，所以我才會花費各種苦心用功念書。既然都這麼努力了，至少也要讓自己在成績方面「壓倒性地」比芹香優異。
　　因為，我沒有任何能夠贏過她的其他要素了。
　　不過，雖說我的成績比較好，但實際上的差異微乎其微。芹香的成績也相當優秀。畢竟是跟我通過相同的入學考，進入同一所高中的人，成績能保有一定的水平也是理所當然的。
　　就算我不停更換不同顏色的筆，拚命埋頭念書，芹香也只是拿著一支自動筆，就能緊追在後。不管我多努力變時髦（笑），芹香自然的美仍從容地徹底凌駕我的一切。
　　說得簡單點，這些都只是我扭曲的想法罷了。
　　我覺得所謂的友情，或許要有一定程度的條件對等才能建立起來。
　　芹香的一切都壓倒性的完美。這樣的她有時會讓我覺得心情無比沉重。儘管也相處好一段時間了，待在她的身旁時，我仍會有種戒慎恐懼的緊張感，至今仍不習慣。
　　不過，即使如此，我還是希望自己能站在芹香身邊。
　　就算不是現在馬上也無所謂。我希望自己有朝一日，能變成和芹香匹配的存在，可以抬頭挺胸地站在她身旁，不會湧現絲毫羞怯或緊張的感覺。
　　加油吧。
　　為了摒除雜念，我埋首進行以各種色筆填滿活頁紙空白處的作業。我喜歡把念書當成一種制式的工作，什麼都不想地埋頭苦幹。將課本內容抄在紙上的時候，人的大腦明明幾乎什麼都沒在想，抄寫內容卻還是會殘留在記憶裡。人體的功能真不可思議。
　　教室裡安靜得只剩下我飛快動筆的聲音。這樣的平靜時光持續了片刻。
　　芹香可能有了喜歡的人。
　　我疑似聽到了這麼一句話。
　　我「咦？」了一聲，停下手邊的動作。我的聲音聽起來會格外平靜，是因為我還無法充分理解芹香這句話的意思。
　　我抬起頭，發現不知何時將課本闔上的芹香在我的面前以手托腮，露出像惡作劇成功的孩子強忍住笑意的奇妙表情。
　　這時，一陣強風突然從敞開的窗戶吹進來，翻飛沒有完全掩上的窗簾。窗簾飄逸，時亮時暗的夕陽打在芹香的半邊臉上，呈現出十分美麗的對比──像背景程式在我腦中擅自啟動的思路這麼想著。等等、等等，現在不是思考這個的時候。她要講的應該是很重要的事情。
　　喜歡的人……就是喜歡的人對吧？
　　也就是說，不是Like，而是Love的意思。
　　啊啊！這莫非是終於出現的「晉升正式友人」的觸發事件？
　　芹香一派輕鬆地笑著說：「妳聽到了？」再這樣下去，總覺得她會以同樣的態度輕鬆帶過，所以我激動地表示：「我聽到了、聽到了！」並將上半身往前傾，將臉湊進坐在對面的她。芹香將身子往後仰，和逼近的我拉開一段安全距離，輕笑出聲。
　　「啊～算了算了，還是當人家沒說吧。芹香現在才感覺或許只是因為情境太過完美，不小心說溜嘴了～」
　　「咦咦～？啊，不過，說得也是。以剛才的情境來說非常理想，氣氛很棒呢。」我一邊環顧四周一邊說。
　　教室裡很安靜，教室外有西斜的夕陽。儘管還殘留著夏天的余韻，吹來的風卻很涼爽宜人。再加上沒有開燈，所以有些昏暗。
　　嗯，這樣的氣氛感覺還挺不錯的。
　　以「朋友向自己坦白有了心儀對象」的情境而言。
　　「可是，環境條件這麼完美，不會反而讓人有種被氣氛牽著鼻子走的感覺，感覺有點討厭嗎？就像『我真的是基於自己的想法和意志而開口的嗎～？』」
　　「咦，這是什麼感覺？芹香，妳意外地會思考很艱澀的事情耶。」
　　「很意外……嗯，或許讓人很意外吧。這也是因果報應？或是自作自受？唉，總之，芹香也是會想很多啊。無關個人意志，只要遇到某種狀況，就一定會陷入某種情緒之中。感覺自己彷彿成了環境的奴隸，有點討厭呢～」
　　雖然語氣聽起來懶洋洋又輕飄飄，但芹香這番發言中的「環境的奴隸」有著異常強烈的存在感，讓我反射性地稍微心跳加速。
　　「就算是自己沒興趣的電影，看到劇中的貓咪死掉也會哭；大家七嘴八舌說著『考試好討厭喔～』的時候，儘管自己不這麼覺得，卻也會被這樣的氣氛感染；或是在晚風宜人的放學後教室裡，變得傷感之類的。像這種明明是自己的意思，卻無法以個人意志控制的情感，真的是屬於自己的情感嗎？」
　　「喔，就像殺人動機是因為陽光太刺眼一樣？」（註：小說《異鄉人》的內容）
　　「咦？不，那應該比較像是針對一般反應的對照組吧？就像不只是基於那種制式化的條件，也有可能會有更個人的特別感受。」
　　「喔～這樣啊。」
　　「嗯～？妳這麼簡單就接受芹香對那本著作的分析，讓人很傷腦筋呢。當然，每個人都可以用自己喜歡的方式解讀喔～因為世上不存在著正確答案嘛。」
　　「啊哈哈，芹香，妳很喜歡看書呢。」
　　「嗯，算是喜歡吧。呃，小香衣，妳是不是果然不想聽芹香說？既然如此，那芹香就不說了。」
　　啊，我又搞砸了。我心想。
　　看來放任我自由地說話，我似乎會有愈講愈離題的傾向，並不是因為我對那個話題沒興趣。絕對不是。
　　「啊，抱歉抱歉。我聽我聽，我很想聽喔，噯，跟我說吧。」
　　「嗚哇～感覺很微妙耶～……」
　　「哎喲唉喲，反正妳都已經說溜嘴了，對吧？」
　　「嗯～說得也是～」
　　說完後，芹香刻意將手掌放在臉頰上，視線稍微飄向斜上方。她似乎莫名中意這個動作，雖然很可愛，但還是讓人很煩躁。
　　「噯，對方是誰？」我這麼問後，芹香維持著原本的姿勢，視線默默地移向我。
　　我們就這樣沉默地對看了一會兒。
　　我和芹香對看，同時思考著她會喜歡什麼類型的男生。
　　該怎麼說呢……我完全無法想像她會喜歡上什麼樣的人。
　　是學校裡的人嗎？芹香的交遊無謂地廣闊，無論對象是高三的學生會長、日文不太流利的ALT，或者是校長，感覺她都能輕鬆上前攀談。另一方面，她跟總是窩在教室一角，散發出宅氣息的同學，或是與我們學校最出名（該說是唯一的？）的問題學生丸山同學擦身而過的時候，也會聊個幾句。想從交友關係來鎖定對象非常困難。
　　不過，倘若是我完全不認識的人，跟我說好像也沒有意義。該不會是我認識的人？咦？該不會是班上的同學吧？有這種可能嗎？是誰啊？我回想起班上的男同學，但一下子想不到任何人。
　　咦？真的假的？我根本還沒記住班上男同學的長相或名字。
　　「足球社的諏訪隆生同學。」
　　芹香突然這麼說。一瞬間，我沒領悟到那就是她喜歡的人的名字，只認為「她怎麼會突然提到諏訪同學？」，因此反射性地說：「咦？為什麼？」
　　「妳問為什麼……也沒有為什麼吧？嗯～而且，芹香也不是說自己喜歡他，只是有『好像喜歡～』的曖昧感覺而已。所以，就算妳問理由，芹香也答不出來。不過，諏訪同學感覺不錯吧？又帥氣。」
　　「會嗎？」
　　現在不該說「會嗎？」吧──儘管腦中理智的部分很清楚這一點，我卻無法好好控制自己。
　　「咦～因為他有著爽朗又滿帥氣的長相，還很會踢足球。會運動的人果然很帥氣吧！高一就升格為先發球員的人，聽說只有諏訪同學喔。這樣很厲害啊。」
　　「是喔。」
　　「妳說是喔……咦？小香衣，妳好像不太能接受的樣子？」
　　「咦？不，沒這回事啊。可是足球踢得好，也不代表什麼吧？」
　　「或許是這樣啦……等等，小香衣為什麼一直在反駁芹香呢？這不是需要爭論的話題吧？芹香只是覺得這個人好像有點不錯，不是那麼嚴肅的話題。只是閒聊啦，閒聊。」
　　「啊，說得也是。」不，就是這樣吧。我在說什麼啊？
　　很會踢足球算得上是優點沒錯。再說，聽到朋友說自己喜歡的人的名字時，不應該做出這種反應。
　　這是什麼心理作用？這樣的話，別說是升格成朋友了，就算真的把芹香惹怒，我也無法為自己辯解。簡直糟糕透頂……
　　儘管我也很想讓接下來的對話往理想的方向發展，但我說出口的仍是「嗯，抱歉。因為妳跟諏訪同學好像沒什麼接觸的機會，所以我覺得很意外」這種企圖打破砂鍋問到底的發言，完全無法脫困。這是什麼情況？身陷泥沼？
　　「接觸的機會？嗯，是沒有接觸的機會呢。不過，因為諏訪同學是個很搶眼的人，芹香有跟他小聊過喔。該說是當下的氣氛嗎？說了幾句話之後，他讓芹香有種『啊，這個人不錯呢～』的感覺。不太像愛運動的男生一樣活蹦亂跳，給人很沉穩的印象。」
　　幸好，芹香沒有被我的發言影響心情，還是很平常地對我說話。
　　會主動找各種人搭話的她，或許神經原本就比較粗。我不曾看過芹香對誰動怒，也無法想像。
　　「喔～嗯，或許是這樣呢。該說是格外成熟嗎……國中的時候，他甚至完全不像有在運動的樣子，個子也更矮一點，小小一隻，很可愛的感覺。」
　　「對喔，妳跟諏訪同學同中吧，小香衣？」
　　「同……？」「同一所國中。」喔，原來是這種意思。這種說法沒問題嗎？
　　「嗯，是啊。啊，但在升上高中後，我們幾乎沒說過話，所以我不太了解現在的諏訪同學。」
　　「咦～這樣啊～芹香原本以為妳可以幫我們牽線呢～」
　　一陣沉默……
　　因為我一語不發，所以氣氛變得有點微妙。儘管明白這一點，但從剛才開始，就算我努力試著說些什麼，最後都會變成很奇怪的對答，讓情況變得愈來愈詭異，有如陷入蟻獅流沙地獄。所以，內心那個冷靜的自己努力地敲鑼打鼓拉警報，表示「現在還是閉嘴為妙喔～～！」而我也依照她的指示沉默下來。
　　難得遇上升格為正式友人的機會，我也很希望自己能說出一句機靈體貼的話。可是，愈是焦急地想說些什麼，我的思緒愈是在原地空轉，終究什麼都想不到。這時，教室門突然打開。
　　「喔，找到妳了～芹香，下一個換妳喔～」結束面談的三矢同學從走廊上探頭進來呼喚芹香。
　　以有些正經的高八度嗓音回覆「好～！」後，芹香像兔子般輕快地從椅子上起身，將攤開在桌上的課本收進書包裡，揹在肩上。白色毛球的手機吊飾隨之搖曳。
　　「那麼，面談結束後芹香會直接回家，妳不用等我喲～謝謝妳留下來陪芹香～」向我揮揮手後，芹香迅速步出教室。
　　因為話題突然中止，在我腦中不斷打轉的「等等，芹香。不是的，妳聽我說，我也有個人的原因……」這些話最後只能繼續在我的腦中打轉，沒有機會說出口。無法挽回任何失分的我，獨自被留在教室裡。
　　這種被留下的感覺，讓我有些混亂。
　　
　　芹香可能有了喜歡的人。
　　之後，她道出的名字。
　　足球社的諏訪隆生同學。
　　這個人大概曾經是我的男朋友，現在或許也還是我的男朋友。
　　
　　
　　那是去年十月發生的事情。
　　所以，差不多是一年以前。我還是國三生，已經退出社團（弓箭社）。隨著高中升學考的日子逐漸逼近，學校整體的氣氛也開始變得緊繃。大概就是這樣的時期。
　　早上到學校後，打開鞋櫃的我發現自己的室內鞋下夾了一張紙條。
　　
　　「我有話想跟妳說，放學後我在碌山館等妳。　諏訪隆生」
　　
　　寫在上頭的，真的只有這句話。
　　只用自動筆寫在白紙上，然後對折起來的冷漠感，要說的話，確實也很像諏訪同學的作風。不過，這可是國中男生刻意把一封信（這算信嗎？）放進女孩子鞋櫃裡，會讓國中男生放進女孩子鞋櫃裡的信，應該只有情書了吧？
　　他說的碌山館是在我們就讀的國中旁邊，一間小型美術館。整棟建築物以紅磚打造，散發出濃厚的古老教堂氛圍。儘管就近在眼前，卻意外地沒有踏進內部過。就是這樣的一個場所。
　　放學後，我依照諏訪同學寫在紙條上的指示，乖乖前往碌山館。
　　對當時的我來說，諏訪同學是知道長相和名字，也有交談過，但沒有特別親近的人。被他單獨找出去，雖然也讓我湧現了「討厭啦～怎麼辦呢～」這種還不壞的感覺，但印象中，我那時沒想太多，帶著輕飄飄的心情去赴約。
　　在碌山館旁邊的長椅上，諏訪同學將雙手插在制服長褲的口袋裡，伸直雙腳坐著。我開口呼喚「諏訪同學」的嗓音比自己想像的還輕，融化在初秋的空氣裡，隨風消散。感覺有點冷。
　　諏訪同學維持著相同姿勢，只轉頭看我。
　　啊，氣氛不錯呢──我稍微心想。
　　安曇野的秋天來得比較早。
　　爬滿碌山館外牆的藤蔓也變成漂亮的鮮紅色。秋天晴朗的湛藍色天空、鮮紅色的藤蔓與紅褐色的磚瓦。從銀杏樹枝縫隙中灑落的陽光，將這些色彩渲染得更加斑斕複雜，映在我的視野之中，宛如莫內的畫作般鮮豔明亮。
　　既然背景條件如此理想，人物模特兒的水準若是不夠高，感覺就很不協調。不過，諏訪同學的樣貌非常精緻，看上去毫無異樣感，像是「這個畫面」的一部分。我覺得這樣很不錯。
　　諏訪同學一派輕鬆地舉起原本插在口袋裡的右手，向我說了一聲「嗨」。咦？我跟他的關係有這麼親近嗎──我記得自己湧現了這樣的疑問。
　　美術館裡沒有遊客，十分安靜。儘管自己熟悉的國中就在隔壁才對，但我有種來到遙遠之地的感覺，突然緊張起來。
　　直接朝諏訪同學走近感覺會有危險，所以我刻意像畫出一道和緩弧線的方式靠近他。來到諏訪同學的正面後，我側著身子站著，詢問他「你想跟我說什麼？」
　　我很清楚地記得諏訪同學當時穿著白色Stan Smith。或許是因為我一直望著地上，死盯著他的鞋子看吧。
　　「呃……總之，妳先坐下來吧？」諏訪同學將雙手插回口袋裡，只以眼神示意我在他旁邊的空位坐下。我點點頭，在跟他距離一公尺左右的位置就坐。
　　我跟諏訪同學並肩坐在同一張長椅上，望向前方。將世界假設成一個歐幾里得空間的話，我們的視線是兩條平行線。也就是說，無論向前延伸多少距離都不會交會。在約莫十秒的沉默中，我只是覺得「很厲害呢」，沒有湧現其他特別的想法。
　　諏訪同學突然說了一聲「那個……」我朝他瞄了一眼，但他的臉仍面向正前方，眼神筆直地往前，我也隨即移回視線。我們的視線依舊平行，再次迎來片刻的沉默。
　　「啊，對了對了，鄉津，妳要去考捧庄高中對吧？」
　　「咦……？啊，嗯，我是這麼打算的。」
　　我的第一志願的確是捧高，不過，我不明白諏訪同學為什麼要刻意把我找出來確認這件事，所以就這樣沉默下來。
　　又空了短暫的空白後──
　　「我也想去考捧高。」
　　「這樣啊。」
　　除了「這樣啊」以外，我想不到有什麼其他回應方式，於是又朝諏訪同學瞄了一眼。儘管是依照自己的意願開口，諏訪同學卻一臉不太能接受的表情，微微歪過頭，感覺有點有趣。
　　「嗯，因為捧庄的足球隊很強──而且，能打進全國高中綜合體育大賽的公立高中很少見，所以……」
　　「諏訪同學，升上高中後，你也要繼續踢足球嗎？」
　　因為我心血來潮的這個提問，原本準備繼續說下去的諏訪同學說著「咦？啊，嗯。不……？我也不曉得」之後，陷入了自問自答的迴路中。啊，我剛才那樣打斷他不太好。我稍微心想。
　　嗯～像這樣回想起來，從那時候到現在，我都沒有半點改變耶。
　　該怎麼說呢，採取行動的時機很糟糕，或是很白目。
　　我打算說些什麼，以「那個……」開口的同時，諏訪同學剛好也說了「所以」，我們沉默地望向彼此。
　　一陣風吹來，地面上乾枯的落葉沙沙作響。
　　在樹木枝葉的遮蔽下，從上方灑落的秋日午後陽光十分柔和。一片銀杏葉以看起來格外緩慢的速度，輕飄飄地落在我和諏訪同學之間。不知為何，到了這一刻我才突然感到心跳加速。
　　雖然沒有仔細看過，但諏訪同學有一雙很漂亮的眼睛呢。
　　「呃，妳請說。」「不，沒關係，你先說吧。」互相禮讓後，諏訪同學最後稍微端正了坐姿說：「呃，那我就先說嘍。」
　　「呃～所以，我想問妳以後要不要一起念書。」
　　諏訪同學這麼開口時，我和他仍是四目交會。所以，我確實看到了說完這句話後，諏訪同學的臉明顯漲紅的表情變化。過了三秒鐘後，他迅速別過臉去。
　　「好啊。」我回答他，「我們一起念書吧。」
　　你可能會覺得「什麼啊～只是想一起念書而已嗎～」。不過，請回想一下自己還是國中生時的狀況。對國中生而言，一男一女單獨一起念書是非常不得了的事情。也就是說，他提出的是「變成這種關係」的邀請，而我在明白這一點的情況下，隨即答應了他。
　　然而，當時的我還不太了解諏訪同學。雖然不討厭他，當然也不到喜歡的程度。
　　如果問我既然這樣，妳為什麼馬上回覆他「好啊」？我恐怕只能回答說「因為那時的陽光太柔和了」。
　　就像因為陽光太刺眼而殺人的莫梭一樣，因為那是個陽光和煦，十分舒適的午後，所以，也有可能因為這樣而喜歡上某人。大概吧。
　　
　　「就算是自己沒興趣的電影，看到劇中的貓咪死掉也會哭；大家七嘴八舌說著『考試好討厭喔～』的時候，儘管自己不這麼覺得，卻也會被這樣的氣氛感染；或是在晚風宜人的放學後教室裡，變得傷感之類的。像這種明明是自己的意思，卻無法以個人意志控制的情感，真的是屬於自己的情感嗎？」
　　
　　那真的是屬於自己的情感嗎？
　　現在回想起來，我也覺得自己的心就像紛落的枯葉一樣飄忽不定，只要稍微有點風吹來，就會被帶著走。
　　我真正的想法究竟是什麼？
　　不過，國中生就是這樣。或許很膚淺，但夢想會自行膨脹擴大。
　　跟諏訪同學一起考上市區高中，早上會合後搭同一班電車上學，放學後稍微繞去松本晃晃～之類的。
　　光是高中生活就很憧憬了，還從一開始就帶著「男朋友」這樣的標準配備，未免也太處於優勢了。一開始就衝刺過頭了。
　　而且，高中生活會持續三年，這就代表我們之間的愛也會繼續升溫。
　　真是完美無缺的計畫！
　　
　　然後，我看了諏訪同學模擬考的成績後，抱頭苦思。
　　「很不妙嗎……？」諏訪同學垂著眉尾問道。
　　「嗯～老實說確實很不妙。」我回答他後，也只能露出困擾的表情。我們倆帶著一臉類似聖伯納犬的表情看著彼此。
　　一如先前的約定，我和諏訪同學開始在圖書館的自習室裡一起為了考試埋頭苦讀。為了針對考試擬訂今後的讀書方針，我覺得有必要先把握諏訪同學現在的程度，所以請他把模擬考的成績給我看。
　　嗯，很糟。
　　該說是很糟，還是慘澹無比呢？總之，諏訪同學這時的成績相當悽慘。雖說第一志願是捧高，但他所有科目的成績都沒有到達門檻，尤其是數學，完全不能看。想當然爾，他的成績等級是D。
　　「繼續這樣下去的話，我想，班導從一開始就會阻止你去考捧高。」
　　「我想也是～」
　　什麼我想也是，這是什麼不關己事的反應啊。
　　不不不，不行。要是諏訪同學沒有跟我一起考上捧高，我的計畫就會全數泡湯。早上一起上學！放學後繞去閒晃！星巴克！抹茶奶霜星冰樂！你怎麼為我好不容易茁壯的夢想負責！
　　「呃，接下來可能會非常辛苦。你沒問題吧，諏訪同學？」我向諏訪同學確認。話說，就算從現在開始卯起來用功也不知道有沒有用。所以，要是諏訪同學現在拒絕，一切就到此為止了。
　　「喔……好，請多指教。」
　　諏訪同學以有些僵硬的表情回應我。雖然不知道他想像中的辛苦具體上到什麼程度，不過，我已經取得他的承諾了。為了兩人燦爛輝煌的高中生活，我決定對他嚴厲點。
　　與其說「其他科目的整體分數只要拉高，應該能勉強達標」，不如說是不做出「至少其他科目能勉強達標」的假設的話，根本無法擬定計畫。所以先假設其他科目都能勉強達標。「數學真的要想點辦法。」
　　距離高中入學考只剩下不到五個月的時間。
　　像這樣，我一邊以自己的進度準備考試，一邊指導坐在身旁的諏訪同學念書。我先要求他反覆做數學的練習題。
　　「嗯～我覺得自己連解題的思考方式都不明白……」
　　「沒關係，不用思考。只要摒除內心的雜念，一心想著解開算式就好。」
　　「咦咦……？數學題目不是要思考，得出答案嗎？」
　　「不，不用思考。有閒工夫思考的話，不如努力解題。算著算著，就算不思考，腦袋也會自然算出答案。在解數學題的時候，我也幾乎沒有動腦。」
　　「這是只有妳做得到的事吧？」
　　「不要緊，不要緊。你也可以的，諏訪同學，你也可以。你會變得做得到。因為範圍有限，試題的模式也差不多就是那樣，到最後，你的腦袋能自動做出判斷。」
　　「不，我真的不行了……感覺頭昏腦脹的……」
　　「啊，這個感覺很不錯喔。之後就算處於頭昏腦脹，無法思考任何事情的狀態，你的手還是能只基於條件反射自己活動。」
　　「嗚嗚～……」
　　諏訪同學的表情變得愈來愈恍惚。不過，和恍惚的表情成反比，他的成績一下子提升了不少。
　　好厲害。
　　雖然是我逼著他念書，但我沒想到諏訪同學能有如此飛快的進步，所以也很吃驚。我真的覺得他很厲害。
　　而表情變得恍惚的他，在明白只要自己有心就能確實看到成果後，活力也稍微回到了臉上。
　　雖然他說：「鄉津，妳好厲害喔。請妳教我念書後，成績馬上突飛猛進了耶。過去我一個人努力苦讀的時光好像都是假的。」但一臉恍惚地反覆練習數學題，讓成績一下子提升的是諏訪同學本人。我覺得厲害的人是他，不是我。
　　聽到我說「再努力一下」鼓勵他，諏訪同學會摸著自己的瀏海，回應我說「我會努力的，因為我想跟妳念同一所高中」，同時露出柔和的笑容。那時的我覺得──啊，感覺非常不錯。
　　能聽到諏訪同學這麼說，我覺得很開心。
　　我想，那時的我大概又更喜歡諏訪同學一點了。
　　
　　要說我跟諏訪同學兩人一起做過的事情，幾乎只有在圖書館準備考試。不過，我們只有一次感覺像是約會的經驗。
　　為了祈禱金榜題名，我們在過年時一起到穗高神社參拜。
　　咦？這還是為了考試，仔細想想，或許也算不上是約會。
　　在十二月三十一日的晚上十一點過後，我穿著內側刷毛的牛仔褲、高領毛衣、雙排釦大衣、圍巾、毛線帽，再加上毛茸茸手套全副武裝，套上Sorel的雪靴，悄悄走出家門。我已經告知過父母要去跨年參拜的事，所以也沒有偷偷摸摸的必要。不過，畢竟這是我第一次在深夜跟男孩子單獨碰面，所以還是不由自主地放輕動作。
　　外頭下著細碎的白雪。
　　到了晚上，這一帶很少有人在外頭閒晃。並不是因為治安不好，只是因為街上的路燈數量很少，晚上一片漆黑，有掉進坑洞或水溝裡的危險。到了冬天，因為路面濕滑，危險性也更高。為了不讓自己滑倒，我刻意把腳垂直抬起，垂直放下，穩穩地踏著每一步緩慢前進。
　　不知道是反射什麼光芒，從空中飄落的雪看起來綻放著淡淡的白光。夜晚的空氣冰冷到讓臉頰隱隱刺痛，但將雙手插入大衣口袋，專心地往前走，靴子裡和背後就慢慢變得暖和。
　　就算是熟悉的街景，白天和晚上也會呈現出不同的氣息，感覺很新鮮，我也變得有些愉悅，自然而然地哼起歌來。
　　我「嗯哼～哼♪嗯哼～哼♪」地哼著歌，望著腳邊默默往前走，不知不覺間抵達了約好碰面的地點，完全沒發現身穿黑色大衣，跟夜色融為一體的諏訪同學。突然被他喚了一聲「鄉津」後，我嚇得發出「呀啊～！」的驚人尖叫聲。我嚇了非常一大跳。
　　諏訪同學露出柔和的笑容說：「新年第一天就看到稀有的畫面了呢」。他的笑容看起來輕柔又莫名可愛，我一直覺得他這種單純的感覺很不錯。
　　「咦？已經是新的一年了嗎？」我詢問後，諏訪同學看看手錶確認時間，回應我說：「剛過一分鐘。」我似乎走得太悠哉，結果錯過了跨年倒數。我有不小心錯過關鍵時刻的傾向。
　　「新年快樂。」順便掩飾自己難為情的反應，我朝諏訪同學一鞠躬。
　　諏訪同學也回了一句「祝妳新年快樂」，朝我低頭鞠躬。同時，他頭頂和肩上的積雪嘩啦啦地滑落。看到這一幕的我心想──啊，我是不是讓他等很久了？「今年也請多多指教。」
　　我們將雙手插進口袋裡，並肩踏上通往穗高神社的路。
　　「對了，那首是什麼歌？」
　　「嗯？哪首？」
　　「妳剛剛不是在哼歌嗎？我好像有聽過那段旋律。」
　　「咦，是什麼來著？呃……就是有名～～無～實～之～～春～～♪那個。」
　　「喔～早春賦？」
　　「噯，實之春是什麼啊？」
　　「呃？實之春……？喔，那句歌詞是『有名無實之春』啦。意思是，雖然已經來到春天，但還是很寒冷的意思，是敘述安曇野的春天很冷的一首歌。」
　　「是這樣啊。喔～有名無實之春……有名無實的春天啊。」
　　諏訪同學說著「原來妳也會有不懂的東西呢。」然後呵呵笑了。「我還以為妳好像無所不知，現在有點放心了。」
　　「因為沒有人教我這個嘛。若是沒有人教我的東西，我也不會懂啊。」
　　早春賦好像是安曇野當地的民謠，這一帶的小學在練習合唱時一定會學這首歌，所以我現在大概還記得怎麼唱。不過，因為當初寫在樂譜上的歌詞全都是拼音，所以我沒有意識到轉換中文後的歌詞是什麼。
　　「是說，鄉津，妳好像很少聽音樂？」諏訪同學問。以「為什麼這麼問？」反問他後，他說：「喔，因為在哼歌時，很少人會選擇早春賦這種古風的曲子吧？一般來說，應該會哼自己喜歡的歌曲。」
　　「這麼說來，我好像沒什麼聽音樂的習慣呢。大概只知道電視上播的歌。」
　　「喔～妳念書的時候也不會聽音樂嗎？我要有背景音樂才能集中精神，所以在房間裡念書的時候，都會以小音量放音樂。」
　　「這樣啊。我沒試過，所以不太清楚，不過原來是這樣啊。在念書時放音樂的話，我也能更聚精會神嗎？」
　　「這我就不知道了～」
　　「我想試試看。諏訪同學，你有沒有什麼推薦的曲子？」
　　「咦～？這個嘛，念書的時候不能聽太激昂的音樂，而且，沒有歌詞會比較好，應該是演奏樂吧。例如→Pia-no-jaC←之類的？」
　　「→Pia-no-jaC←……」
　　我把這個名字用圖釘釘在腦中的軟木留言板上。我想聽聽看諏訪同學推薦的音樂。
　　抵達穗高神社時，前來參拜的人群滿到大鳥居外頭來，剛才為止一片漆黑的夜路宛如不曾存在似的。這麼多人都在安曇野的哪裡啊？因為周邊還有一些路邊攤，感覺也有點慶典的氣氛，我也跟著亢奮起來。
　　我和諏訪同學混入人群之中，跟著大家緩慢移動。我們身後也出現愈來愈多參拜的遊客，轉眼間，我們就被人牆團團圍住了。明明是隆冬的深夜，還是戶外，但光是周遭遊客傳來的熱氣就讓人覺得非常溫暖。大家呼出來的氣息都化作一縷縷白霧。
　　聽到諏訪同學問說「妳要許什麼願望？」，我回答說：「咦？當然是希望能考上理想的高中嘍。」
　　可以的話，我想跟諏訪同學一起考上──這句話我沒有說出口。
　　據說，真正的心願不要說出來比較好。
　　我被香甜的氣味吸引，搖搖晃晃地朝可麗餅的路邊攤走近。諏訪同學苦笑著說：「唉，因為念書時我受到妳很多照顧嘛。」請我吃了藍莓起司蛋糕口味的可麗餅。
　　神社境內的一角設置了營火，許多人圍繞在火邊取暖。我和諏訪同學也加入這樣的行列，兩個人分食一份可麗餅。
　　「對了，鄉津，妳為什麼想考捧庄？依妳的成績，去考深志或其他學校也可以吧？」諏訪同學問道。我回答他：「可是去念深志的話，最靠近學校的車站是北松本站。」
　　即使如此，諏訪同學又一臉「所以？」的表情，我更進一步地解釋：「去念深志的話，就拿不到去松本的月票了吧？」後，諏訪同學笑了。
　　「妳這麼想去松本嗎？」
　　思考了半晌後，我回了一聲「嗯」。我就是這麼想要去松本的月票，甚至可以說是幾乎只想著這件事情。
　　「為什麼？」
　　「因為這座城市什麼都沒有。」
　　「什麼都沒有……嗎……？不是還有穗高神社嗎？」諏訪同學似乎不太能接受我的答案。他或許意外地是個深愛故鄉的人。
　　當然，穗高這個地方也並非真的什麼都沒有。
　　這裡有Geo光碟出租店、Keiyo生活用品量販店、思夢樂流行服飾館和Avail流行服飾館。日用品大概都可以在Delica超市買到，若想去稍微高級一點的店家，還有Aeon跟蔦屋書店可以逛。最基本的生活必需品十分齊全，但除此以外的選項極為稀少，感覺是整體水平統一的某個郊區。被設計成「無」的虛無。
　　所以，我想這座城市裡或許什麼都沒有。
　　
　　之後，我跟諏訪同學雙雙考上了捧高。
　　「找到了！我考上了！」
　　「咦？騙人？」
　　「什麼騙人啊。」
　　「啊，抱歉，不是騙人的。咦？好棒喔！」
　　「考上啦！」
　　「考上了～～！」
　　我跟諏訪同學一起去看放榜名單，確認兩人都考上捧高後，我們在公布欄前揪住彼此的肩頭，一起發出「喔喔～！」「喔喔～！」不太清楚的詭異叫聲，像是未開化的原始民族轉圈蹦跳。
　　咦？怎麼回事？我是這種會在他人面前發出詭異叫聲的人嗎？儘管內心也有某個客觀的自己冷靜地這麼想著，不過，閉嘴，那個客觀的我。今天放縱一下有什麼關係，我毫不在意地開心喧鬧。
　　不過，老實說，在看到榜單之前我就確定自己會考上了。
　　我還是覺得諏訪同學真的考上捧高很厲害。
　　畢竟他一開始的成績等級明明是D，在不到半年的期間內讓成績突飛猛進，然後真的考上，非常不簡單。
　　諏訪同學平常給人輕飄飄的感覺，不過是個有心就做得到的人呢。我有點……不對，是對他大幅刮目相看了。
　　比起自己考上捧高一事，諏訪同學考上捧高更讓我與有榮焉。
　　我重新確認應試編號好幾次，確認我們倆肯定都考上後，回程走在通往松本車站的繁華大道上，我們也不停地聊天。
　　我完全不記得我們聊了什麼。當下的我們大概也完全沒在聽對方說的話。
　　不過，我們只是覺得有某種熾熱的東西從體內湧出，無法不說話的感覺，所以才會各自將想說的話一股腦地宣洩出來。
　　說話音量也不自覺提高，聊到精疲力盡的我們在坐上電車時，都有點無力了，因此沉默下來。
　　我們在座位上並肩坐下後，自然碰觸到對方的那隻手，握在一起。
　　雖然我沒跟諏訪同學牽過手，但在那個當下，我覺得這麼做很自然，很理所當然。這麼說來，當下的我沒有什麼特別的感觸，甚至沒有心跳加速。
　　我們在穗高車站下車，來到分岔路，有些依依不捨地停下腳步，卻又想不出什麼話好說，果然一起沉默下來。
　　諏訪同學說了「那再見嘍」後，我朝他走近一步，主動吻了他。我必須稍微踮起腳才能觸及他的嘴唇。啊，原來我們的身高意外地相差很多呢。我心想著。
　　發現自己做出這樣的行為，連我自己都嚇了一跳。
　　在親吻諏訪同學的那個瞬間之前──不對，連那個瞬間，我明明都沒有想過要吻他。我心想著，是誰在後方催促我這麼做呢？
　　就算我轉頭看，身後沒有半個人。
　　接著，我也說了聲「再見」，然後迅速轉身，快步走回家。
　　向母親報告考上的好消息後，我馬上爬上自己位於二樓的房間。脫下制服，倒在床上後閉上雙眼，平靜地吐出一口氣。
　　總之，這樣漫長的入學考就結束了。
　　諸事順遂，一切都如計畫安排。從這個春天開始，要在位於市區的高中展開全新的生活了。
　　嶄新的相遇、感覺時髦，有都會氣質的漂亮女孩子們、星巴克、Village Vanguard，再加上我有諏訪同學這個有點輕飄飄，但在緊要關頭會有出色表現，意外有潛力的男朋友。
　　內心充滿了期待。
　　啊，對了，我還跟諏訪同學接吻了呢。我想起這件事，輕撫過自己的嘴唇。跟以往沒什麼兩樣，就是我的兩片唇瓣。
　　什麼嘛，也不是什麼了不起的事嘛──我似乎這麼想。
　　對了，因為諏訪同學是我的男朋友，我只是想吻他，所以就吻了啊。儘管不知道自己是想跟誰辯解，我一直思考著類似藉口的事。自己好像很不自然地為了什麼感到著急，讓我有點不安。
　　不用慌張。從春天開始，要進入同一所高中的諏訪同學和我眼前有整整三年，感覺近乎無限的漫長時光在等著。
　　自然地，一步一步地以我們的步調努力就好。
　　當下我是這麼想的。
　　在不知不覺中，時間已經來到九月中旬。
　　在開始前讓人覺得近似無止盡的時間，轉眼間飛快流逝。
　　以結果來說，唯獨放榜那天是我和諏訪同學距離最近的時候，在那之後，我們自然而然且慢慢地漸行漸遠。不是因為具體發生過什麼事，也想不到造成這種狀況的確切原因，我跟諏訪同學慢慢疏遠了。
　　我們一開始是覺得，在一個周遭還都是陌生人的新環境，如果男女生大剌剌黏在一起，或許會給人不太好的觀感吧？──類似這種瑣碎的顧慮。覺得我們是男女朋友一事，短期內先保密比較好，所以，即使在學校裡碰面，我和諏訪同學也不會表現得太親暱，盡可能以普通的態度來面對彼此。
　　話說回來，我最近好像沒什麼跟他聯絡呢。儘管有察覺到這一點，但在開學後，學校的各種活動就接踵而來。在這些活動結束後，各個科目的作業又毫不留情地瞬間堆成小山，光是這樣就足以讓人忙得頭昏腦脹。就算想在忙到一個段落之後，再好好思考我們之間的問題，但一直忙不完。不僅如此，升上高中後，晚上坐在書桌前念書的時間比準備高中入學考時還長。在完全無法做點什麼的情況下，這個問題持續被閒置在一旁。
　　而且，我發現自己其實是個很難適應新環境的人，也交不到幾個朋友。這樣的自己讓我感到吃驚。
　　老實說，我非常沮喪。
　　我想跟諏訪同學說說話。
　　可是，他也馬上加入了足球社，過著感覺比我更忙碌的生活。因為有晨練，他好像會搭比我提早更多的電車上學，回家時間也比我晚，所以我不曾遇到他。
　　諏訪同學應該也有跟我同等分量的作業才對，他到底是怎麼運用時間的呢？好神祕喔。
　　是說，不只是諏訪同學，必須應付分量多到令人傻眼的作業，同時兼顧社團活動的人都是神祕的存在。而且，捧高的社團參加率好像是101％。要說為什麼超過百分之百，那是因為同時參加兩個社團的人還不少。他們是超人還是什麼嗎？
　　要參加社團的話，我應該還是想參加弓道社。然而，以怒濤之勢堆成小山的作業完全把我嚇壞了。這樣一來，不可能參加社團活動吧？這應該不是人類能處理的量吧？我這麼想著，到最後也沒有去參觀社團，就這樣錯失了入社機會，順勢變成回家社的一員。
　　我跟諏訪同學沒有聯絡的時間愈變愈長。這麼一來，連傳一封簡訊過去都很困難，因此我完全沒和他聯絡。話說，諏訪同學也可以聯絡我一下吧？咦？怎麼就這樣把女朋友丟著不管，實在太過分了吧？這樣的話，要是我主動聯絡，不就有種輸了的感覺嗎？像這樣有點逞強的想法也開始不斷湧現。
　　「得跟他聯絡才行呢～」、「你快點跟我聯絡啊～！」的想法如海浪般交互湧來。
　　有時候，我也會覺得「唉～不管了！我主動跟他聯絡吧！」，但最後會莫名地打消主意，認為「不不不，現在還不是聯絡的時機」。
　　可是即使如此，五月那時候如果在走廊上擦肩而過，他會跟我說話。
　　「啊，感覺好久不見了。你過得怎麼樣？」「哎呀～超忙的。鄉津妳呢？」「我也是～感覺好忙喔。」「是喔，那再見嘍。」「嗯，再見。」大概是這樣。
　　咦？感覺非常客套耶。
　　不對。因為我們會擦肩而過時，通常是在前往其他教室的路上。而捧高的校舍經過多次雜亂無章的改建和增建，變成像是電玩遊戲最後一關迷宮一樣複雜又詭異的構造。所以要換教室時，就像在挑戰某種極限運動一樣。因為真的很匆忙，所以沒有時間停下腳步好好說話。如果中途想去上廁所，就得在前一堂課結束的瞬間離開教室，一直以快步走的方式前進，不然會來不及。下課休息時間的意義何在？
　　過了一陣子後，諏訪同學的身邊開始形成新的人際圈，在走廊上擦身而過的時候，他也幾乎都跟別人邊走邊聊。因為不好意思打斷他們的對話，我只是稍微揮動垂在大腿旁的手，低調地向他打招呼。
　　但到了最近，我甚至不這麼做了。
　　我們沉默著，只有視線相互交會。
　　而我總會反射性地移開視線。
　　我總想著「下次……等到下次再說吧」，結果狀況愈變愈糟糕。
　　我自己也不明白事情究竟為什麼會變成這樣。我們之間並沒有發生任何問題，也不曾對彼此做過什麼，但我和諏訪同學之間卻出現了一道漆黑深邃的鴻溝。到底是為什麼？
　　什麼嘛，自己一個人過得那麼開心。
　　這種類似鬧彆扭的想法，或許也存在於我心中的某個角落。喔～你踢足球踢得很開心嘛。喔～諏訪同學，對你來說，我只是用來進入捧高足球社的踏板而已嗎？我完全被你利用了是嗎？
　　嗯？
　　咦？我剛才是不是發現了不該發現的事物本質……？
　　等等。等等、等等，這麼說來，諏訪同學一開始對我說的那句話是什麼來著？來倒帶一下。
　　
　　『呃～所以，我想問妳以後要不要一起念書。』
　　
　　……
　　啊！
　　啊啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！
　　
　　咦？啊？什麼？嗯……等等。嗯，我大概知道了，所以等一下，讓我冷靜一下。我先做個深呼吸喔。
　　吸氣～吐氣～
　　嗯，那個啊。這麼說來，諏訪同學沒有說過要我跟他交往之類的話。不僅如此，他沒跟我說過他喜歡我，而我也沒說過我喜歡他。只是他提出「我們一起念書吧」，然後我回覆他「好啊」而已。
　　照字面上的意思解釋的話，就是這麼一回事。只是我擅自為這件事冠上特別的定義。
　　咦？可是，那時的我們是國中生耶。一男一女的國中生一起念書，一般應該會覺得這兩人是在交往吧？啊，難道不覺得嗎？不這麼覺得？咦？是喔～～～～不會吧～～～～真的假的～～～～？
　　『嗯，因為捧庄的足球隊很強──而且，能打進全國高中綜合體育大賽的公立高中很少見，所以……』
　　啊啊～～～～！看吧，他有說啊！他一開始就是這麼說的啊！諏訪同學說他是為了踢足球，才會想念捧高嘛！什麼進入捧高足球社的踏板，本來就是這麼一回事啊！打從一開始，諏訪同學的目的就是進入捧高足球社，參加全國高中綜合體育大賽嘛！那他當然一開學就埋首於踢足球啊！哪有時間管我啊！妳在瞧不起全國高中綜合體育大賽嗎！
　　對了，芹香也說過，諏訪同學似乎是唯一被選為先發球員的高一新生，是能夠打進全國高中綜合體育大賽的強校足球社裡的先發球員吧。原來諏訪同學那麼會踢足球啊！雖然我知道他國中時是足球社社員，但那時候，他的表現有這麼搶眼嗎？真要說的話，感覺他應該是足球社裡罕見的沉穩型人物……不過，也是啦。個性沉穩與否跟足球踢得好不好沒有關係啊。這樣啊，雖然給人那樣的印象，但諏訪同學很擅長踢足球啊。非常擅長到把參加全國高中綜合體育大賽當成目標啊，我完全不知道。
　　應該說，我一定完全沒想過要去了解。因為我不懂足球嘛！曾說著「喔～這樣啊～我不太懂耶～」敷衍帶過，明明無法跟交往對象分享他目前最熱衷的事物，這樣怎麼可能跟對方合得來呢？看來我們好像也沒在交往就是了。
　　咦，我明明對諏訪同學一無所知，卻覺得自己喜歡他嗎？
　　嗯，有時候，我確實有時會有「啊，不錯呢」、「我喜歡這個人呢」的想法。例如他露出溫柔笑容時，散發出莫名討喜的柔和氛圍。
　　可是，這樣的話，讓我心動的應該不是諏訪同學，只是「男朋友」這個存在吧？因為國中生輕浮的本質，讓我被自己有男朋友一事沖昏頭而已吧？雖然他不是我男朋友，只是一場誤會就是了。
　　咦？怎麼辦？我吻了他耶！因為心情太亢奮，所以我曾吻了諏訪同學耶。我們明明沒有在交往。
　　哇喔～也難怪諏訪同學的反應會那麼微妙了。這是一定的啊！原本明明只是打算請我教他念書，卻突然被我吻了，那當然會嚇一跳吧。接下來的三年我們都會在同一所高中裡碰面，卻一開始就發生這種事，他會很困擾吧。咦？我到底在搞什麼啊？
　　是說是說，是說啊，我覺得諏訪同學的水準說不定超級高耶。畢竟他可是讓芹香──那個芹香──完美無缺的美少女芹香迷上的對象，這樣感覺水準超高的。咦？我之前只覺得諏訪同學是個「感覺輕飄飄的人呢～」，這該不會是個失禮至極的評價吧？這個會錯意的的女人在自以為是什麼啊？
　　是啦是啦～再說，國中時期的我是只有成績能看，外表極不起眼的厚重眼鏡書呆女。就算只是把眼鏡換成隱形眼鏡，現在也不會有太大的差異。可不是隸屬於足球社的菁英社員，外貌水準也很高的男生會告白的人物。會想拜託只有成績能看，外表極不起眼的厚重眼鏡書呆女的事情，頂多只有請她教自己念書而已嘛。
　　嗚哇～～～～這下該怎麼辦啊～～～～～～～～？？？？
　　
　　「不行……得回去了……」
　　芹香離開後，獨自在教室裡陷入思緒泥沼中的我，察覺到外頭的天色開始轉暗而抬起頭來。我望向黑板上方的時鐘，發現快到學校關門的時間了。看來，我似乎卡在思緒泥沼中很長一段時間。多虧於此，我在泥沼底部發現了真相。雖然我不想拾起它就是了。
　　我上下學搭乘的大系線除了早上上班上學的尖峰時段以外，列車班次極端的少。若是錯過一班電車，下一班可能得等上將近一小時。下一班電車會在三十分鐘後抵達，得加快腳步趕到車站，不然會來不及。
　　國中時，我幾乎沒有看鐘錶的習慣，過著對時間感覺非常模糊的生活。不過，上了高中後，我好像動不動就想確認時間。早上第一節課開始的時間、換教室的時間、午休時間、電車進站的時間，走路速度也變快很多。與其說是走路，更像是被逼著趕路。有種某種存在不停地追趕自己的感覺。
　　我踏出變得相當昏暗的校舍，朝車站快步走去。這個讓國中生時期的自己莫名憧憬的松本街道，現在我每天都只是經過，沒有特別繞到哪裡晃晃。朋友少到令人震驚的我，就連車站附近的星巴克都不曾踏進去過。
　　穿越驗票口，走下階梯來到六號月台後，在等待搭車的隊伍前方發現了諏訪同學的身影。面對這個突發狀況，我的心臟瞬間緊縮。
　　當我一個人在教室裡磨磨蹭蹭時，跟結束社團活動的諏訪同學在同一時間來搭車。我們明明每天都會搭乘同一條路線的列車上下學，到同一間學校，但我真的很久沒有在車站遇見諏訪同學了。
　　我一直希望哪天有機會跟諏訪同學巧遇。可是，為什麼偏偏是今天這個時間點呢？
　　因為我已經發現了啊。
　　我和諏訪同學沒有在交往吧？
　　咦？那我應該用什麼樣的態度跟他打招呼才好？
　　事到如今，就算沒在交往也無所謂，我想為現在這種有些尷尬的距離感，或是存在於我和諏訪同學之間，有如馬里亞納海溝般深邃的鴻溝做些什麼。該怎麼說呢，我希望普通一點，我想普通地和諏訪同學說話。
　　對了。既然沒有在交往，那麼，應該沒什麼值得顧忌的地方吧？只要很普通地，以國中同學的身分上前攀談就沒問題了吧？至於我吻了他的事……只要這輩子都不再提及，或許就能當成從未發生過的事了？
　　例如說，輕拍他的肩膀說：「好久不見」怎麼樣？然後問他「你最近過得如何？」就行了。「對了，你決定好要選擇理組還是文組了嗎？」延續對話的話，就能很自然地聊天了吧？啊，感覺很不賴嘛。
　　我靜靜地呼出一口很長很長的氣。
　　然後用力吸氣。
　　我在腦中反覆排練著「好久不見」和「你最近過得如何？」的對話。先說「好久不見」，再說「你最近過得如何？」嗯，感覺不錯。
　　從這裡向前走十步左右，再自然地往右轉，走近諏訪同學就行了。走近他到某種程度後，盡可能以開朗活潑的聲音「啊！」一聲，呼喚他「諏訪同學」。等到諏訪同學轉過頭來和我對上視線後，露出自然的笑容對他說「好久不見」，然後維持著溫柔可人的笑容走近，跟他並肩排隊，問一聲「你最近過得如何？」就好。不要緊，作戰計畫很完美。
　　我從原地朝前方踏出一步。
　　還剩九步。
　　諏訪同學低著頭，一手拿著智慧型手機，耳朵裡塞著白色耳機。啊，戴著耳機的話，就算我開口呼喚，他也可能聽不到呢。怎麼辦？明明帶著一臉準備對話的表情呼喚他，結果他卻沒聽到的話，感覺很哀傷。與其說哀傷，更讓人難為情。呃，怎麼辦？悄悄從背後靠近，輕拍他的肩頭嗎？這樣好像也不太對。
　　還剩八步。
　　啊，但是諏訪同學現在排在隊伍的最前方，要是我在這時走過去站在他旁邊，排在諏訪同學後面的其他人會不會覺得我插隊了呢？我開始在意起這些雞毛蒜皮的小事。
　　還剩七步。
　　話說回來，芹香喜歡諏訪同學吧？那麼不管怎麼說，我都應該要跟他確實釐清我們之間的關係吧？咦？可是要怎麼問？我們有在交往嗎，諏訪同學？我們交往過嗎？應該不算交往過吧？嗚哇～不管怎麼問，自己會錯意的感覺都很強烈。
　　還剩六步。
　　說到底，在芹香告訴我她或許喜歡諏訪同學的時候，我當下為什麼會選擇裝蒜呢？難得她願意對我敞開心房，道出祕密，當時我也應該馬上跟芹香坦白自己現在和諏訪同學之間的微妙關係，可能完全起因於我個人的誤會不就好了？芹香想必不會因為這件事感到不悅，或許還會一起幫我思考解決對策呢。
　　還剩五步。
　　畢竟我之前曾經裝蒜，事到如今才說「其實啊～」這種話，感覺會很尷尬。或許還會讓芹香覺得，到頭來，我根本沒有對她敞開心房。
　　還剩四步。諏訪同學的身影就近在眼前。
　　他盯著智慧型手機的畫面，沒察覺我。雖然不知道諏訪同學在看什麼，但他好像看得非常專心，打擾到他或許不太好。
　　
　　我拚命尋找著可以不要上前跟諏訪同學攀談的理由。
　　
　　咦？這樣感覺已經沒救了吧？
　　跟諏訪同學說話讓我覺得超級麻煩，想要打退堂鼓。
　　不，應該沒這回事──我試著改變自己的想法。現在一定還勉強來得及。自己或許能表現得像什麼都沒發生過一般如普通的國中同學對他開口。我嘗試這麼想。我看著諏訪同學。他一直注視著智慧型手機的畫面，不抬起頭來。
　　如果諏訪同學抬起頭望向這裡，發現我的存在的話，就好好用笑容跟他說：「啊，好久不見」吧。接著說：「你最近過得如何？啊，對了，你決定好要選擇理組還是文組了嗎？」然後……然後──
　　諏訪同學沒有抬起頭。
　　我直接從他的後方走過。
　　我沒有朝他搭話，像是什麼都沒發現的表情。
　　我不會再回頭，無法回頭了。
　　下次再說，下次再說。現在時機還不對。我總是這麼想著，屢次看著機會從眼前消逝。總是默默杵在原地，就算機會難得來到眼前，也因為保持沉默的時間太長，那時早已忘記該如何歌唱了。就算想開口也無論如何都擠不出聲音，只能默默看著機會溜走。
　　剛才那個，恐怕真的是真的最後一次機會了。就連這樣的機會都被我無謂的個人意志或自尊心一腳踹飛，白白浪費掉。一旦錯過就再也無法回頭。
　　逐漸遠離。在我的身後，諏訪同學的存在迅速遠去。明明就在近在咫尺，卻感覺遙不可及。
　　跟諏訪同學共度的國中最後半年，以及原本應該跟他共度的高中一開始的半年，現在恐怕都成了過去的追憶，被收藏起來了。
　　電車駛入月台，我和諏訪同學分別從不同車門踏進車廂。在眾多乘客的身影阻擋下，我所在的位置已經看不見諏訪同學的身影。我為這個事實感到有些安心。
　　結束了。就在這一刻，真的都結束了。
　　抵達穗高的時候，太陽想必已經完全下山了。今天比平常晚了很多離開學校，回到家之後得馬上吃晚餐、洗澡，然後解決一如往常堆成小山的作業才行。
　　我凝望著窗外，盡可能只思考眼前該完成的事情。在窗外流逝的景色，看起來非常模糊。

　　第二話　昨日今日雪紛紛
　　
　　
　　積雪融化　蘆葦也伸長了莖幹
　　還以為春天終於要到來
　　但昨天和今天　卻都還在下雪
　　
　　
　　
　　
　　────────────────────────
　　　　　　2015/6/8　諏訪隆生
　　────────────────────────
　　────────────────────────
　　
　　
　　說出「我想去念捧高，然後進入足球社，以打進全國高中綜合體育大賽為目標」後，真的不小心考上了捧高。既然之前都那麼說了，不進入足球社也不行，結果加入後，我一轉眼就升格為先發球員，在第二年拿下了縣市總冠軍，真的爭取到參加全國高中綜合體育大賽的機會。
　　有如被迫坐在輸送帶上，高速運往前方。
　　就算我什麼都不想，沒有做出任何決定，該做的事情還是陸陸續續堆積在眼前，甚至連之後幾個月的行程都被塞滿了。想做的事情被該做的事情延後，在我面前的選項只有一開始的「要不要加入足球社」，在這之後，我只是做著自己該做的事。就像上個世代的RPG遊戲一樣，劇情完全不存在分歧路線。
　　當然，既然是足球，時常有比賽獲勝／敗北的分歧存在。然而，不知為何，我隸屬的球隊從來沒有輸過。在高中足球隊中，我們在縣市內可說是所向無敵。就算槓上日本俱樂部青年足球聯盟的高中隊伍，也能有比勢均力敵更勝一籌的表現。照這樣下去，冬天說不定還能踏進國立競技場。捧庄的足球社原本就是數度進出全國大賽的強隊，但今年就公立學校普通科的足球社來說，我們的水準強到不正常。
　　捧高是一間自稱升學學校的普通高中，而且以給學生的作業多到讓人傻眼聞名。跟只要踢足球就有辦法混過三年的體育學校，或是為了成立優秀社團，大肆招募全國各地學生的私立學校不同。說穿了，不管踢贏多少場足球比賽，都不能放棄課業。足球社及足球社以外的範圍，都有同等分量的課業堆積。
　　文武雙全──倘若能憑著堅強的意志，妥善運用個人時間的話，沒有不可能的事！老師們似乎是這麼說的。畢竟我實際上也在這麼做，所以應該不是不可能的事。不過，「沒有不可能的事」和「做得到」兩者之間不能劃上等號。我只是犧牲了某些事物，勉強自己做到罷了。每天不斷被消耗的是幹勁、體力，或者是精神和思考能力之類的。總之，就是會消耗某些東西。在我的身體裡，有某些東西每天都發出聲響，被磨耗著。我想，其他社員一定也是如此。
　　豬只要大力吹捧，或許連樹都爬得上去。不過，拿著棒子毆打、追趕牠，豬大概也只能爬樹了。最後的結果是一樣的，只要能看到結果就好。
　　每天、每天，我們都不斷被什麼追著跑。
　　必須完成的作業堆得像山一樣，比賽排程相當緊湊。要跟日本俱樂部青年足球聯盟打練習賽或友誼賽。考試範圍公布了。明天是班際運動賽的日子，請各位發揮運動家精神，使出全力享受比賽吧。
　　上課時，不能離開自己的課桌。不能打開旁邊的窗戶跳下去。換教室時，必須分秒必爭地衝去拉屎。足球社的LINE群組不停響著新訊息的通知。無論是LINE、推特或是IG的貼文，都只寫些熱血又積極的內容。沒有能讓自己吐露喪氣話的場所。晨練、晚練、週末練習賽，有時甚至得利用短短的午休時間去做午間練習。必須心懷進出全國大賽的榮耀，成為學弟妹的好榜樣。
　　我知道了、我知道了。我知道了啦，所以等一下。
　　我的思緒總是蒙上薄薄的一層霧氣，模糊不清。我沒辦法思考任何事。只是茫然地完成各項安排，然後結束這一天。到了晚上也無法逃離床舖。
　　到了晚上，白天時無法思考任何事情的腦袋會突然變得靈活。然而，為了明天著想，還是得入睡才行。我拚命將自動開始運作的思路導向睡眠的深淵。
　　不可以睜開眼睛。不可以亂動身體。不可以在意秒針的聲音。為了不讓勉強揪住的睡魔尾巴從指縫間溜走，我努力將它拉近自己。
　　放空自己，如陷入泥沼般進入睡眠。
　　我睡得很沉，不會作夢。鬧鐘在清晨五點半響起。
　　
　　兩台鬧鐘和智慧型手機鬧鈴的激烈三重奏，將我從深邃灰暗的泥沼底部喚回現實世界。
　　我先拍打枕邊的鬧鐘讓它停止，接著滑動插在充電器上的智慧型手機畫面，關掉鬧鈴。
　　我幾乎度過這樣的每一天超過一年。因此，我幾乎是無意識地完成這一連串順暢的動作。反覆練習能夠讓動作更熟練，是永遠不變的真理。
　　在這之後，我慢個半拍才會清醒過來。自己的行動愈來愈自動自發了。最後，這個身體會變成即使完全喪失自我意識，依然能繼續動作，宛如機器人一般的存在吧。
　　窗外已經透出明亮的白光，家裡一片靜悄悄的。我拉開棉被下床，踏著宛如亡者的步伐搖搖晃晃地走下一樓。
　　「喔，你真早起呢，隆生。」
　　我還以為家人都還沒起床，所以踏入飯廳時突然被這樣一喚，著實嚇了一跳。感覺清醒一點了。
　　「什麼啊，是老哥啊。你什麼時候來的？」
　　「剛剛才到。因為不想塞在路上，所以我開夜車過來。」
　　飯桌旁有四張椅子，靠近我這一側的靠窗座位是老哥的位子。直到現在，那裡仍是他的座位。老哥坐在那裡喝咖啡看雜誌，再自然不過了。不同於兩年前的是，總是穿著Athleta運動服的老哥，穿著似乎變得時髦了一些。那套Athleta的運動服現在換我在穿。
　　「老哥，你好像經常待在家裡耶，大學很閒嗎？」
　　「不，很忙喔。嗯？好像也沒有呢。大學本身應該沒有那麼忙，有很多事情要忙就是了。例如打工跟聚餐之類的。」
　　「唉～大學生感覺很輕鬆呢，真好。」
　　「你在說什麼啊？在我看來，身為高中生的你才輕鬆多了呢。」
　　「會嗎？」
　　我覺得自己的生活絕對不比老哥輕鬆。不過，畢竟他是離開家獨自在外生活，所以應該也有他辛苦的地方。
　　老哥比我大三歲，因為考上大學而搬出去獨居，但有時還是……應該說經常會回來老家。要回老家的時候，他不會特別提前通知，都是像現在這樣直接回來。所以，他不像客人，感覺還是家裡的一份子，沒有完全離開家裡。
　　「咖啡還有嗎？」
　　「嗯，咖啡壺裡有。你想喝就喝吧。」
　　我拿起廚房的咖啡壺，將咖啡注入馬克杯，再倒入大量從冰箱拿出來的牛奶，順便從下層的蔬果室拿出一顆蘋果。
　　「是說，你上雜誌了耶。」老哥將攤開的雜誌拿給我看。「真厲害呢，連記者採訪的問題都回答得有條不紊。你真的說過上面這些話嗎？感覺好了不起喔～」他擅自開始百感交集。煩死了。
　　「雖說是雜誌，但這是外頭根本沒在賣的高中足球雜誌啦。只要是有在踢足球的高中生，就有可能被刊登在這本雜誌上。沒什麼了不起啦。」
　　在這個世上，存在著「高中足球社專門雜誌」這種給狂熱分子閱讀的書刊。整本雜誌採用無謂高級的紙，薄得要命卻要將近一千日圓。驚人的是，這套雜誌一年會發行四本。是因為全國的足球社都會定期購買，所以才勉強撐得下去吧。聽到我被刊登在這期雜誌上的消息，我媽特地買了一本回來做紀念。
　　「可是，有在踢足球的高中生跟天上的星星一樣多，能夠在這群人中受到矚目，是很厲害的事啊。我之前也有踢足球，但都沒上過雜誌呢。」
　　「你在說什麼啊，老哥？你是有資格接受訓練中心培訓的人才耶，你比我厲害。」
　　「是這樣嗎？」
　　「就是這樣啊。」
　　老哥一臉疑惑地歪過頭，然後以「哎呀，不管怎麼說，你很厲害啦」隨便做出結論。儘管口頭上是在稱讚我，但內心卻毫不關心的反應。
　　「畢竟你從小就很有天分嘛～」
　　我輕聲反駁「不是從小就這樣」。老哥回問一句「嗯？你說什麼？」，但我沒有回他，轉身去洗臉。該出門的時間接近了。
　　人類的記憶會在事後被恣意捏造。
　　長大成人後會忘記孩提時代的回憶；對某種事物變得熟練後，就會忘記自己不擅長的過去。足球也是，愈踢愈好後會產生自己一開始就踢得很好的錯覺。有時候，連我自己都會這麼想。
　　我開始踢足球的時候，老哥就一直在一旁看著。但現在在他的心中，我似乎從小就很會踢足球。有可能是因為他顧著磨練自己的球技，所以沒有認真觀察我踢足球的表現。現在想想，就算心想著「什麼嘛，可惡，你給我等著瞧」而拚命努力，但那個關鍵對象的眼中如今根本沒有自己，所以鼓起幹勁也沒什麼意義。
　　我換上運動服，準備踏出家門時，老哥一臉詫異地問：「怎麼？你要去哪裡嗎？」
　　「什麼去哪裡……我要去學校啊。」
　　「這種時間去？穿這樣去？」
　　「每天都要在這種時間去啦。今天是班際運動賽的日子，不用上課，所以不需要穿制服。」
　　「是喔，真辛苦耶。我洗澡後去睡一下喔。」
　　「隨便你啦。」
　　「嗯，路上小心喔。」
　　「我出門了。」
　　大學生果然很輕鬆嘛。在我看來，感覺大學生可以想睡就睡，想起床就起床，自由自在地做自己想做的事。是貓嗎？
　　
　　聊聊我孩提時代的事情吧。
　　主要是關於我、我老哥還有足球的回憶。
　　
　　在三月底出生的我，是同學年的孩子中最年幼的。四月出生的人就算跟我同學年，年齡上卻幾乎比我大一歲。在身體尚未發育完全的小學生階段，這樣的差距相當關鍵。
　　試著回想一下。當你是小一生時，比自己大一歲的小二生看起來應該相當高大。若是小一生跟小二生打起來，前者絕對不可能打贏。就算稍微有點天賦，最基本的身型大小就不同。
　　把話題帶到足球上吧。在小學生的足球比賽中，比起技巧好壞，還是體型高大的人比較吃香。光是這一點，就讓三月底出生的我屈居壓倒性的劣勢。
　　而且，跟一樣在年頭出生的其他同學比起來，我的體型格外瘦小。所以，在孩提時代，我一點都不擅長踢足球。
　　不只是足球，每一項運動我都不太擅長，也不喜歡。沒有人會覺得自己永遠贏不了的遊戲有趣吧？我原本比較喜歡劍球或溜溜球這種能獨自琢磨技巧，只會用到雙手的遊戲，也很擅長自己一個人默默玩遊戲。至今，母親仍時常說「你小時候是個不用太費心的孩子呢」的感想。
　　相反的，老哥從小學時代就在少年足球隊中大放異彩，有被選中去縣市訓練中心接受培訓的優秀實力。老哥是大家的英雄。身為弟弟的我不可能不崇拜他。因為崇拜老哥，我也加入了同一支少年足球隊。我們畢竟是兄弟。就算現在無法馬上變得像老哥一樣厲害，只要勤加練習，我總有一天也能變成那樣──我懵懵懂懂地樂觀想著。或許，我們未來能夠站在同一座球場上──我悠哉地這麼想。
　　老哥在球隊裡相當受歡迎。
　　教練們喜孜孜地說：「雖然現在成為主力球員了，但你哥哥以前可是讓我們傷透腦筋呢。」其他成員也對王牌球員新加入的弟弟倍感好奇。接著，發現我跟老哥沒有姓氏以外的共通點後，他們瞬間對我失去興趣。
　　雖然言行輕率，但競爭心也很強，不會受挫，總是相當開朗的老哥。
　　相較之下，我則是像顆小石頭般沉默寡言又內向。
　　不只是足球，缺乏競爭心的人基本上不適合必須和他人競爭的比賽。大家對待我跟老哥的態度有著天壤之別。老哥是球隊的中心人物，是超級英雄，我則是待在角落的不知名存在。老哥是「上」，我是「下」。
　　雖說是少年足球隊，但這支同好會的隊伍可不是讓球員們開心玩耍，而是為了打贏比賽、培育出優秀的選手而成立的組織。教練和球員們對這方面的判斷都相當現實，若是認定某人足球踢得很爛，就完全不會搭理他。
　　儘管如此，我還是繼續待在球隊裡。像顆小石頭沉默寡言又內向，還缺乏競爭心的我其實在內心暗自立誓──總有一天要讓這些人刮目相看。
　　體型瘦小的我別說是正式比賽了，就連練習比賽都無法參加。其他隊友比小比賽時，我也獨自在球場一角練習挑球。沒有人在意我，我是個不用太費心的孩子。
　　挑球很有趣。作用在球上的物理定律一直都是固定的，只要一直做出同樣的動作，就會產生同樣的結果。無法讓球體重現動作的原因，一定都是出於自己。不斷重複相同動作，找出最理想的。慢慢變更身體和球體接觸的位置，將成果拿來比較、驗證。只要做出精確的動作，球必定會回應自己。我喜歡這種簡單易懂的道理。
　　「你雖然足球踢得不好，卻很會挑球耶。」
　　有人這麼對我說過。
　　「明明沒辦法上場比賽，幹嘛練習？」
　　也聽過類似這樣的揶揄。
　　你們給我等著瞧吧──我曾這麼想。再怎麼說，我也是那個老哥的弟弟。等著看吧。
　　我一個人拚命默默地持續練習，然而，最後在不曾參加任何一場比賽的狀況下從少年足球隊畢業，加入了國中的足球社。
　　我記得很清楚，進入國中足球社的第一天，我環顧周遭的成員，直覺地湧現了「啊，感覺不太一樣」的想法。
　　身材高大、五官端正，髮型有些時髦，嗓門也很大的一群人，不管社團顧問說什麼都當作耳邊風，大聲談笑。看來，在足球社裡，這群人的地位最高。
　　不知該說是好是壞，在一味追求能力的地方同好會中，要是足球踢得不好，就不會被當一回事，但國中的足球社又不太一樣。裡頭分成「上」和「下」兩個集團，位居「上」的人會積極調侃「下」的人。在新生中最不起眼的我隨即被歸類到「下」的集團裡，綽號被取為「小豆子」，豆芽菜的豆。
　　這裡的「上」和「下」跟學長學弟的輩分無關，甚至也跟足球踢得好不好無關。真要說的話，大概是以一個人的氣場、氛圍或是當下的情況來決定。
　　就連新生中也馬上分成了「上」和「下」兩派，一到社團的整理時間，隸屬於「上」的成員會直接拍拍屁股走人，只有被歸類在「下」的新生會留下來默默整理。在「下」的集團中，還會出現更進一步的上下關係。
　　社團裡的「上」「下」分類，也被帶進教室裡。有人調侃我的時候，教室裡會形成一種「喔，這傢伙是可以調侃的存在」的氣氛。
　　沒有人會忤逆這樣的氣氛。我自然而然地成了眾人調侃的對象，像顆小石頭般沉默寡言的我更不常說話了。惡性循環因而成形。
　　支配著學校的是學校裡的氣氛。每個人都會觀察氣氛，順著氣氛行事。人們成了氣氛的奴隸。儘管我莫名地感到忿忿不平，但因為敵人是氣氛，所以也不知道該恨誰才好。
　　沒有發洩對象的恨意最後也會轉向自己。這一切都是不起眼的自己的錯。在屢次反覆思考過後，我總是會得出這樣的結論。
　　進入足球社的第一年，我不停地收拾散落的球，替足球場整地。這些工作當然一點都不有趣。要說我為什麼會繼續待在足球社的話，或許是因為內心有恨意吧。你們給我等著瞧──這樣的感情成了我唯一的動力。
　　儘管如此，唯有挑球一如往常的有趣。在結束所有整理作業，天色也逐漸轉暗時，我會一個人留在足球場上練習挑球。
　　在升上國二又過了一半的時間後，狀況改變了。
　　我的身高一下子抽高了不少，176公分，帥啦。
　　過去，無論我的身高再怎麼增加，因為周遭的人也跟著長高，所以到頭來，我的個頭還是矮別人一截。在所有人的身體成長速度都抵達極限後，出生月分造成的體格差異總算均質化了。
　　此外，國三生退出社團後，社團人數減少。一直未曾參加打好玩的練習賽的我，也終於有機會上場了。一開始，大家是逼不得已讓我參與的感覺。
　　啊～人數不夠耶。怎麼辦？沒辦法，讓小豆子上場好了。
　　站上足球場後，我發現一件事。
　　咦？這些傢伙踢得很爛耶。
　　在肉體成長到不會輕易被別人撞倒的程度後，我累積起來的控球技術占了優勢。球順著我的意志滾動，支配球體的物理定律總是固定的，堅定而無法動搖。在我控球的時候，完全無人能夠介入。我異常優秀的挑球能力以及源自於此的控球能力，終於開始被周遭察覺。
　　我成了先發球員，變得對自己有自信了。
　　不知不覺中，再也沒人開口調侃我。我自然而然地躋身「上」的集團。
　　咦？等一下，你們之前動不動就調侃我吧？為什麼能這樣若無其事地把我視為集團中的一員啊？
　　我曾經說過這樣的話。國一的時候，你們稱我為「小豆子」，把整理工作都丟給我，還不停調侃我不是嗎？類似這樣的發言。
　　某個傢伙說：「有這種事嗎？」然後又說：「哎呀，別放在心上啦。」
　　等等、等等、等等。就算要這麼說，那也是我的台詞，不是身為當事人的你該說的話吧？雖然這麼想，然而，無論我怎麼抗議，都如同對牛彈琴。
　　喔，原來如此。這些人完全沒有自覺。
　　他們只是順著周遭的氣氛行動而已，不是發自內心想幹什麼壞事。因為周遭的氣氛如此，所以他們也這麼做而已。因為沒有自覺，自然不會留下印象。我可是將憤恨化為動力，懷著「總有一天等著瞧」的想法持續踢足球，但能讓他們刮目相看的時刻到來時，對方卻不記得自己做過的行為。這群混蛋。
　　算了，總之，我當上先發球員了。
　　這樣一來，我或許稍微追上老哥了。
　　我這麼想著，將自己終於被選為先發球員一事告訴老哥後，他從手上的音樂雜誌抬起視線瞥了一眼後說：「咦？你之前不是先發球員嗎？」然後說，「喔～這樣啊。很厲害嘛！你成功了呢。」
　　只有這樣。
　　那時候的老哥早已玩膩足球，轉而熱衷於感覺有些時髦的音樂。他先前買的Athleta成套T恤和運動服，一件不缺地傳了給我，自己則換上R.Newbold或agnes b. HOMME的針織服飾，髮型也變得很輕浮。
　　對話結束後，他表示「你也聽聽看這些吧」，順手塞了幾片感覺有些時髦的恩典牌CD給我。我又要為了追上老哥，轉而朝有點時髦的路線走嗎？
　　面對內心的千頭萬緒，我完全不知道該如何處理它們。
　　把我拉進足球界的當事人瀟灑俐落地離開了球場，自顧自地開始享受完全無關的事。我的手邊只剩下了失去目標的足球。
　　
　　每個人喜歡的事物和擅長的事物不見得都一樣。
　　至少，從結果看來，我似乎很擅長足球。
　　然而，要是被問到喜不喜歡足球，我答不上來。
　　我喜歡挑球，但是討厭足球社。只是將「總有一天等著瞧」的憤恨當成動力，默默地持續踢足球。就連我自己都不明白，這股憤恨是為何而來，或是以誰為對象。
　　是對老哥？還是對那群把我當成空氣的同好會球隊成員？對學校那些淪為氣氛奴隸的同學？又或者是對足球本身？
　　不明白，我無法理解自己的心情。
　　
　　我搭上六點二十九分出發的快速列車，然後在車上瀏覽事先存進智慧型手機裡的課本內頁圖片讀書。這樣就算站著也能用單手念書。不過，在只能站著使用單手的環境中，也為了念書而下一番功夫，我覺得不太正常。
　　騎腳踏車時，我會戴上耳機練習英語聽力。家裡的廁所則是掛著英文單字本，在拉屎的時候也能多背幾個單字。
　　大人們總是叫我要動腦思考。可是，所謂的動腦思考並不是隨便思考什麼都行，應該要確實地思考才行。思考這種行為，只要有一顆腦袋，無論何時何地都能做到吧？──這種想法才天真。要思考的話，也必須把環境打造成適合思考的狀態才行。一如想好好踢足球的話，就必須要有一雙釘鞋、一顆足球還有一片整地過的操場一樣。
　　想利用生活中的瑣碎時間思考，就像要在人來人往的車站月台上踢球練習一樣。在這樣的環境下再怎麼練習，球技不會進步，也不會有好想法，只會提高意外的機率而已。這是錯的。
　　然而，還沒來得及釐清對這種現狀的疑問，它就被其他事物埋沒了。畢竟定期考還是會到來，沒有時間。想釐清疑問的話，得先等度過眼前的考試。然而，度過這次的考試後，下一次的定期考又馬上近在眼前。這個疑問又被延後處理。
　　我期望的是這種生活嗎？儘管我時常這樣問自己，但也不能讓自己勉強建立起來的步調被打亂。就跟腳踏車一樣，因為有一定的速度，車體才得以在平衡的狀態下不斷前進而已。要是停止踩踏板就會摔車。沒有摔過一次，無法得知會跌得多深。但我不能嘗試摔車。
　　我在松本走下電車。我在車站後方租了一個停放腳踏車的位子，放了一輛腳踏車。松本車站有公車會到學校，停車場的月租費也跟搭公車上學的車資差不多。但是，等公車的時間太浪費了。騎腳踏車可以更快到學校。
　　我在母親起床前就踏出家門，所以還沒吃早餐。我繞到便利商店買了麵包和牛奶。另外，還有從家裡帶來的一顆蘋果。
　　有個同校的學生坐在便利超商外頭。因為是認識的人，我姑且向他說一聲「嗨」。
　　看似累到睜不開眼的他，也以「嗨」回應我。
　　丸山龍輝。他在偏差值偏高，自稱升學學校的本校裡是很罕見……不對，應該說是唯一的不良學生。他的髮型很詭異，絕對是去髮廊弄的，體型也很高大有魄力。諸如深夜還在街上徘徊、會進出夜店（語尾上揚）、好像在嗑什麼危險藥物等等，這類八卦從沒少過。另外，他對音樂的品味應該也很糟。感覺他只會聽一些吵死人的音樂，跟我八成合不來。
　　雖然不打算全盤接收那些八卦，但我確實目睹過這傢伙當街跟人打架的光景，所以，他恐怕不是什麼正派分子。普通的高中生不會在大街上揍人。儘管那些八卦多少有經過加油添醋，但應該不至於都是捏造出來的。無風不起浪啊。
　　不過在我看來，丸山只是個想營造出自己很壞的形象，企圖凸顯自己獨特個性的小角色，沒有真的很壞的印象。
　　說簡單點，他只是個壞小孩。在這種年頭，壞小孩也很罕見。
　　「怎麼，你該不會整晚沒睡吧？」
　　以絕對不是認真好學生的他來說，今天意外地早到校，雙眼也布滿了血絲。這不是早起，而是玩了一整晚吧？真是自由耶。
　　「不，我有睡一下。」忍著一個大呵欠的丸山回答。「是說，一般人應該會把整晚沒睡說成All（註：All night之意）吧？」
　　「這種事情無所謂吧。」夜店（語尾上揚）還是All（語尾上揚）之類的，你們為什麼一定要把尾音拉高啦！「我說你啊……今天是班際運動賽的日子。看你這副德行，要是運動的話會昏倒喔。」
　　就算丸山因為睡眠不足或中暑而昏倒，也不關我的事。但我卻說了這種嘮叨的發言，真不像我。
　　「嘖……你很囉唆耶。」
　　丸山的態度超級惡劣。反正他是不良少年，這樣或許很正常吧。
　　「我又不是自願睡眠不足的。不對……或許是自願的喔。算了，我也有很多不得已的理由啦。」
　　「唉～真羨慕你耶，丸山。能這樣隨心所欲的。」
　　「為什麼？你也是因為喜歡才會踢足球吧？我們是半斤八兩吧？」
　　「因為喜歡……」
　　能這麼簡單下定論的話，該有多輕鬆呢。不過，因為這是社團活動，我基本上應該是因為喜歡而去參加吧。無論有什麼強制力都一樣。
　　「不是，你別那麼煩惱啊。要是氣氛變得嚴肅，我也不知道該做何回應。再說，如果是自己認真去做的事，對這件事懷抱著愛恨摻半的感情應該很普通吧？有喜歡的地方，但也會發現討厭的地方，這樣才是喜歡吧？」
　　這傢伙怎麼搞的？別隨隨便便說出看似大道理的發言啦。
　　「你很吵耶，為什麼我得聽你說教啊？反了吧？」
　　「啥～？我又沒有在對你說教。你別因為自己是最強足球社的超級王牌球員，就自然而然地瞧不起別人啊。」
　　「啊？瞧不起別人的人是你們吧？」
　　「你說『你們』是什麼意思啊？不管怎麼看，這裡都只有我一個人而已吧。你是在跟誰戰鬥啊？想打影子拳的話，可以去旁邊打嗎？」
　　「你……唉，算了。」原本還想回嗆，但發現這樣的鬥嘴毫無意義後，我草草結束了對話。在這種地方跟丸山交惡也沒有好處。最後，我拋下一句「你絕對要來學校喔」，然後跨上腳踏車。
　　「嗯，等會兒見。」丸山揚起手說，他有不會把一點小爭執放在心上的大剌剌個性。
　　我一邊踩腳踏車，一邊稍做反省。至少，剛才脫口說出「你們」代表我完全是在遷怒。我口中的「你們」，應該是國中時代的「那些傢伙」。只要感覺周遭是可以盡情調侃這傢伙的氣氛，就毫不顧忌地調侃我的那些傢伙。他們不會用自己的腦袋思考，只能淪為氣氛的奴隸。或許我只是擅自把「那些傢伙」投射在丸山身上，又擅自對他動怒。
　　只會順著氣氛走的那些傢伙，在發現我很會踢足球，氣氛也變得不太適合繼續調侃我之後，他們像是串通好一樣，態度瞬間出現了轉變，簡直判若兩人。因為是順著氣氛走，所以氣氛改變時，他們也會跟著改變。風向改變時，他們就會跟著轉向。就像轉來轉去的風向雞。
　　態度從不曾改變的，就只有鄉津。
　　還在念國一時，我獨自在操場上整地到將近傍晚時，加入弓道社的鄉津有時會在這個時間結束社團活動，經過操場。那時，無論在社團或班上，我都被旁人當成空氣。可是，鄉津卻很自然地向我搭話。
　　「辛苦了，你很努力呢。」大概是這類不會得罪人的問候。
　　我好像是用「也不是我喜歡才這麼做的」之類的話回答她。
　　「是這樣嗎？」站在夕陽下的鄉津微微偏過頭。她臉上那副無框眼鏡的鏡片反射落日餘暉，閃過金黃色的光芒。「要不是因為喜歡，應該沒辦法做這麼辛苦的事吧？」聽到她這番話，我也稍微覺得或許是這麼一回事。這麼說來，我好像並不排斥替操場整地的工作。只是對自己被硬塞這種工作的「下」的地位感到忿忿不平罷了。
　　打從一開始，鄉津都是以普通的態度面對我。就算我當上先發球員後，她的態度依舊很普通。沒有任何變化。她不是周遭氣氛的奴隸。
　　這樣的人，或許也是不懂得察言觀色吧。
　　不過，鄉津的這一點莫名讓人覺得她是個可以信賴的存在。
　　不自覺想起鄉津的事，讓我有點後悔。
　　直到現在，只要想到她，內心深處就會傳來一股刺痛感。
　　
　　是在哪裡出了什麼樣的錯？
　　不，別說是出錯了，這一年以來，我的眼前根本沒有選項。
　　能夠做選擇的只有在一開始。在那之後就像是搭上雲霄飛車──請把安全固定桿拉下來，不要將身子探到外頭。
　　要說有哪裡出錯的話，大概是我加入足球社的決定吧。或者在更之前，打算去念自己的成績根本考不上的捧高就是一個錯誤。又或者，在更久以前喜歡上鄉津就是一個錯誤。
　　我應該曾經喜歡過鄉津。
　　對在班上和社團裡，完全成了空氣及捉弄對象的我，只有鄉津將我視為一個普通的同學。我很期待跟她說話。不知從什麼時候開始，在操場上整地的時候，我會滿心期待她從操場旁經過。我們並沒有聊什麼，只是說一兩句問候彼此的話。不過就為了這一兩句話，即使整地作業結束了，為了等鄉津經過，我還是會獨自挑球打發時間。
　　可是，我不擅長跟鄉津相處。
　　每個人喜歡的事物和擅長的事物不見得一樣。
　　作為同樣是以捧庄為目標的考生，我對鄉津提出一起念書的提議。然而，其實在這麼對鄉津提議的當下，我對捧高的偏差值、地理位置等情報都沒什麼概念。我唯一知道的是捧高的足球社似乎很厲害這件事。就連自己在半年後就要面臨的高中入學考也無法做出具體的想像。
　　鄉津很爽快地答應了我的提議。從她馬上答應的態度看來，鄉津應該沒有把「一起念書」想成太重要的事情。不過，只要考試前的幾個月都能跟她長時間相處，我無所謂。我所想像的範圍只有這幾個月的時光。我從不曾在腦中描繪過自己真的考上捧庄的未來。
　　不過實際上，那並不是什麼「一起念書」，而是我單方面接受鄉津嚴厲的指導而已。我們之間有著明確的上下關係。鄉津是老師，我是表現差強人意的學生。因為鄉津的成績壓倒性地比我高，這也是理所當然的結果就是了。
　　過去，我只覺得鄉津是個樸素溫和，很會念書但不起眼的人。從某方面來看，就算說我瞧不起她，我也無法為自己辯解。
　　該怎麼說呢……就算是被歸類在「下」的時間過久，習慣低聲下氣的我，也不太害怕她。說得失禮一點，就是我擅自把她判斷成同樣隸屬於「下」的伙伴。真是糟糕的想法。
　　兩人獨處聊天後，馬上可以發現鄉津的個性並不溫和，反而還很強勢又頑固。再加上她頭腦很好，因此更難應付了。不管我說什麼，她都有辦法反駁、推翻。每次跟她爭論，我總會輸得一敗塗地。好似傻子思考再多也沒用，只是浪費時間。不管我這種人想出什麼答案，都完全不是鄉津的對手。
　　不過，我不討厭這樣的鄉津。
　　知道愈多在溫和的表面之下，鄉津難以被他人發現的意外之處，我愈覺得自己比其他人更親近鄉津，因此感到開心。
　　只是，我十分不擅長跟她相處。
　　不管我怎麼做，事情都無法順利進展。我無法將對話導向有趣的方向，也說不出任何體貼的發言。我聽不懂鄉津說的話。鄉津一定也覺得跟我聊天不有趣吧。
　　想取悅腦袋聰明的鄉津，我的腦袋有致命性的不足。
　　一旦這麼想，我心中會湧現鄉津是「上」、我是「下」的認知，我心裡的自卑蟲也會萬頭鑽動地湧出，讓我更無法好好說話。只能閉上嘴，默默地解習題。
　　我喜歡鄉津不會以「上」或「下」的分類來判斷一個人，對待我也很普通，但我自己卻怎麼樣都無法跳脫這樣的框架。
　　只要我還隸屬於「下」，就無法跟「上」的成員好好溝通交流。
　　為了站在鄉津之「上」，我有時會單方面地不停說些足球的瑣事。雖然我的學科成績很糟糕，但踢足球的能力可是頂尖的──我試著向鄉津展現這一點，即使她看起來對足球一點都不感興趣。
　　到頭來，儘管共度了半年的時光，我跟鄉津之間的對話依舊有一搭沒一搭的，從來不曾順著某個話題流暢地發展下去。雖然一直想著「得做些什麼才行」卻什麼都做不到，只能默默地反覆做數學練習題。只有成績一下子三級跳。
　　而且或許是運氣好，我真的考上捧高了。
　　我嚇了一大跳。就算跟鄉津聊不起來……不對，或許正因為我們的對話不長久，只有跟鄉津一起念書這件事真的收到了成效。
　　不過，不管是不是運氣好，從這個春天開始，我能跟鄉津在同一所學校共度三年的高中時光。
　　雖然這半年發展得不順利，但接下來有三年的時間，之後應該能慢慢讓感情升溫──我樂觀地想著。
　　因為，只要勤加練習，一定會變得熟練。
　　春天到來。到了春天，一切一定都能順利發展。因為是春天嘛。
　　對了，既然說過「我想去念捧高，然後進入足球社，以打進全國高中綜合體育大賽為目標」，就不能不進入足球社吧。
　　再說，請鄉津教我念書時，我已經退出社團了，所以她應該沒怎麼看過我踢足球的樣子。
　　就算是鄉津，看到我真的很會踢足球後，應該多少會對我刮目相看吧。
　　我依稀記得自己曾這麼想過。
　　時節應該已經來到春天了。然而，沒有任何如同我在腦中描繪出來的動人光景。長野的春天依舊很冷。
　　開學後，我隨即進入足球社。回過神來時，我已經高二了。
　　今年夏天，我們足球社會去參加全國高中綜合體育大賽。
　　春天早已過去了，而我的身邊沒有鄉津。
　　
　　
　　我將腳踏車停在學校的腳踏車停車場，朝社團教室大樓走去，同時從書包裡掏出從家裡帶來的蘋果，用T恤用力擦了幾下，然後一邊走一邊連皮啃下蘋果。
　　來到腳踏車停車場的出口時，有人向我說：「啊！隆生同學，早安～」
　　「喔，芹香，早安。」我也開口問候對方。這麼說來，這傢伙也是騎腳踏車上學的同伴。因為我們平時抵達學校的時間不同，所以不曾在這裡遇見彼此就是了。
　　「啊哈！那是你的早餐嗎，隆生同學？真帥氣呢。」
　　「……？嗯，是沒錯啦。吃蘋果還有分帥不帥氣嗎？」
　　「用T恤擦蘋果，然後整顆拿起來啃，這樣不是很帥氣嗎？這種事情大概只有帕茲會做呢。可是看到你這麼做，芹香覺得也超級適合喔。」
　　「沒有啦，因為我在我媽起床之前就出門了，所以沒有早餐啦。所以我早上大概都吃這樣，再加個牛奶跟麵包。蘋果是個好東西喔，意外地能填飽肚子呢。」我啃著蘋果解釋。「是說，帕茲是誰？」
　　「你不知道嗎，隆生同學？就是天空之城啊。他很帥氣，是男人中的男人喔。」
　　「……我是知道天空之城啦，但有他啃蘋果的場景嗎？」
　　「咦，沒有嗎？那可能是龍龍或彼得。總之，就是這一型的。」
　　「哪一型啊？」
　　「把蘋果整顆拿起來啃的類型。」
　　我沒有停下腳步，繼續往前走。但因為芹香走過來和我並肩同行，我們繼續對話。我們的前進方向相同，就算並肩一起走也沒什麼不自然。不過，如果巧遇跟自己不是朋友的對象，一般而言應該會刻意加快或放慢前進的腳步。在這方面，芹香莫名地喜歡親近他人，彷彿從未想像過自己會被他人拒絕一樣。
　　實際上，她也不曾被他人拒絕過吧。樣貌清秀，氣質脫俗，個性開朗又大方，沒有被人討厭的要素。是打從出生就被歸類在「上」的人種。
　　芹香直接以名字叫我「隆生同學」，所以我也以名字叫她，後面省略同學這個稱謂。不過，要說我們是否很要好也不是，也沒有交惡。不過與其說芹香跟我很要好，更像是她跟每個人都很要好。我會直接以名字稱呼她，純粹是因為對她的姓氏沒有印象罷了。
　　從國中升上高中後，有很多事情跟著改變。其中我覺得意外有影響的，是「不用配戴名牌」這件事。
　　國中時，每個人都會把名牌別在胸前的口袋處。名牌上會標出配戴者的姓氏，所以就算是完全不認識的人，看到名牌後也能以對方的姓氏稱呼。
　　然而上了高中後沒有名牌，得等對方主動自我介紹，或是拿出學生名冊對照才能得知對方叫什麼名字。要是其中一方沒有表現出一定程度的積極態度，就沒有機會知道對方的名字。
　　從這方面來看，把名字當成自己稱呼的芹香光是開口說話，就像在做自我介紹。
　　「喔，這傢伙的名字叫芹香啊」的情報會自然地烙印在我的腦中。
　　我突然想叫住她時，想到「咦？這傢伙叫什麼來著？」後，我先想到的是名字的「芹香」，姓氏就沒什麼印象了。
　　所以，我試著以「芹香」呼喚她。稱她為「小芹」或「芹香同學」感覺像自己格外在意她的感覺，所以我直接叫她「芹香」。就算聽到有人直接叫自己「芹香」，她也只會笑著回應「什麼事～？」，看起來滿不在意的樣子。以省略稱謂的名字叫她後，她若無其事地回應。如果這一連串的交流順利成立，光是這樣就會讓人陷入「我們的交情好像還不錯」的錯覺。
　　芹香透過這樣的機制，跟每個人發展出融洽的關係。
　　我不知道她本人對這樣的行為有沒有自覺。如果沒有，那她或許有這方面的才能。
　　聽說受男生歡迎的女孩子容易被同性排擠。不過，這種情況沒發生在芹香身上。或許是因為她不會刻意對男生賣弄風情，對每個人都一視同仁的態度吧。
　　「是說，妳今天好早喔，芹香。」
　　「嗯。因為芹香被找來當班際運動賽的活動委員，為了做準備，今天才會比較早來。隆生同學才早呢。」
　　「不，我一直都是這個時間到校喔。因為要晨練。」
　　「這樣啊。咦？今天也要晨練嗎？晨練之後再參加班際運動賽，到了傍晚也要參加社團活動？」
　　「嗯，是啊。」
　　「唔哇～身體會不會太操勞啊？感覺會昏倒。」
　　「就是啊。之後要去打全國高中綜合體育大賽，我現在幹勁十足。可是，如果在比賽前就累垮，可就得不償失了。不過，班際運動賽就像玩遊戲，應該不會有問題。我會隨便應付。」
　　「啊哈，你真是從容耶！不過，男生的競技項目是足球，如果你認真起來，會變成只是在欺負弱小的比賽呢。啊，芹香也看了刊登你採訪報導的雜誌喔。上頭說你有超高校級的控球能力，原來真的會用『超高校級』這種形容詞啊。好厲害呢。」
　　「也沒有多厲害啦。」我這麼說後，發現芹香的那句「好厲害呢」指的可能不是我，而是公然使用「超高校級」這種流行用語的足球雜誌吧？自以為是啊。
　　「隆生同學，你將來果然會成為職業足球選手嗎？啊，應該說是日本代表隊的成員？會去參加奧運或世界盃嗎？」
　　「不會啦。我們現在的社團活動只是高中足球的範疇，真的能去參加奧運或世界盃的高手，在這個年紀早就已經在日本俱樂部青年足球聯盟裡，表現出不亞於職業選手的水準了。」
　　「咦～是這樣嗎？不過，也不是不可能的事吧。啊，芹香可以趁現在跟你握手做紀念嗎？要是你之後成了名人，芹香就可以到處炫耀了。」
　　「不要啦。別纏著我，很麻煩耶。」
　　「為什麼？有什麼關係，又不會少一塊肉。你好小氣喔～」
　　為了握住我的手，芹香自顧自地從我的右側跳到左側。我一邊前進一邊揮開她的手。
　　真的像在跟貓玩一樣。
　　原本糾纏著我的她在來到校舍和社團教室大樓的岔路口時，揮揮手說著「那麼，等一下見嘍～」，然後若無其事地離開。
　　在想和對方玩鬧時主動靠近，離開時也瀟灑得不帶走一片雲彩。真的是個像貓一樣的傢伙，好羨慕她自由自在的感覺。
　　芹香八成沒什麼煩惱吧。
　　
　　芹香經常跟鄉津一起行動。
　　換教室的時候，我曾在走廊上跟並肩行走的她們擦身而過。
　　看到我的時候，芹香會格外大聲地向我打招呼。宛如不是在向我打招呼，而是在向周遭所有人宣告「我在跟隆生同學打招呼」。
　　我也會輕輕揮手回應她。然而，我的視線會落在鄉津身上。
　　不知從何時開始，現在鄉津不會再對我笑了。
　　她會面無表情盯著我的臉，然後在下一瞬間隨即移開視線。我明明想跟鄉津說話，但不知為何，總是和芹香比較有話聊。
　　剛開學的時候，情況還不是這樣才對。
　　在走廊上偶遇時，鄉津會主動對我說「好久不見」，我也會以「哎呀～好忙喔。鄉津妳呢？」之類的話回應。我們至少會有短暫的對話。
　　好不容易熬到考試結束，有機會的話，約她去哪裡玩吧──當時，我也曾茫然地想過。然而，這樣的機會從未降臨。計畫無法成形，時間不斷飛逝。
　　或許是升上高中後總是跟芹香一起行動，受到她的影響，鄉津愈變愈漂亮了。
　　現在的她完全沒有過去那個鄉下眼鏡妹的模樣，變得時髦亮眼，散發出一種不是我這個全身汗臭的足球社成員可以輕易攀談的氣息。
　　在圖書館的自習室裡，眺望坐在自己身旁的鄉津側臉──最近，我連那段時光的回憶都想不太起來了。有時也會浮現「那該不會是我的誤會，或是虛構的記憶吧？」的懸念。
　　就像變得擅長某種事物後，會徹底遺忘自己過去不擅長的那段時光一樣。變得做不到某件事的時候，也會遺忘自己過去曾經做到的事。
　　我們應該確實牽過彼此的手，也曾經被她吻過才對。
　　那是怎麼一回事？純粹是考上捧高的喜悅，讓自己一時過於亢奮，忍不住做出來的行為嗎？
　　
　　
　　天空看起來宛如色澤黯淡的銀色風向袋。
　　雖然稱不上萬里無雲，但天色很亮。感覺今天也會很熱。
　　為了晨練，我從倉庫裡拿出足球，換上釘鞋的時候百瀨也出現了。
　　「早啊。」「嗨。」我們簡短地打招呼。基本上，早上第一個到的人都是我，其次是百瀨。
　　並不是我格外認真，是電車班次的問題讓我不得不這麼早到校。
　　據說因為身為高二主力球員的我格外早來，讓其他高一學弟倍感壓力，我有些過意不去。這麼說來，我覺得晨練時間好像愈來愈早了。
　　「聽說班際運動賽不准穿釘鞋。」百瀨說。
　　「嗯，很正常啦。除了足球社成員以外，應該沒人有釘鞋吧。足球社本身就已經占上風了，再穿釘鞋上場會很不公平吧。」
　　「穿訓練鞋可以吧？」
　　「我也不知道。說到底，主張禁止穿釘鞋比賽的那些人，分得出釘鞋跟訓練鞋的不同嗎？」
　　「也是～我除了釘鞋跟訓練鞋以外，大概只剩下樂福鞋了耶。」
　　「畢竟也沒機會穿嘛。」繫好釘鞋的鞋帶後，我輕輕踢著球走向操場。
　　「就是說啊，我們真的沒有足球以外的活動了。」這麼回應的百瀨也從後方跟上我。我將球踢給百瀨，就這樣開始隨性的傳球練習。
　　「從去年夏天開始，感覺我們就一直不停往前衝，幾乎沒有休息。我開始覺得就算輸球也無所謂，我想好好休息。」百瀨罕見地埋怨起來。
　　其他成員在場的時候，因為顧慮，他不會說出這種負面發言。只有在早上跟我獨處的時候，百瀨才會說出這種喪氣話。
　　「畢竟是高中綜合體育大賽嘛。可以理解大家變得很亢奮，幹勁十足的心情。可是，就算要去打全國高中綜合體育大賽，作業不會因此減少，考試也不會因此放水，真的讓人很吃不消耶～這種情況下，身邊的師長應該要更通融一下吧？」
　　「這很難說呢。我不知道師長們的想法，不過，你只要避免考不及格，就算只拿到低空飛過的分數也沒關係吧，諏訪？靠足球就可以了嘛。」
　　「怎麼靠足球？」
　　「咦？呃，我也不清楚。例如去當職業球員、以體育保送生的身分，透過甄選入學上大學之類的。以你實際的表現，應該有什麼方法吧？如果學業成績也很優秀的話，當然更沒話說，不過就算沒能拿到頂尖的分數，應該也沒關係吧？」
　　我踢著百瀨傳回來的球，陷入片刻沉思。百瀨微微歪過頭，問了一句：「怎麼？你不打算繼續踢足球嗎，諏訪？」
　　「這個嘛……我也不知道。我沒想過這個問題。」我這麼回應，把球踢給百瀨。
　　「唉，畢竟我們才剛升上高二嘛。首先，得把注意力放在馬上要開始的全國高中綜合體育大賽……不對，應該先準備今天的班際運動賽。雖然也必須考慮未來的事，但一味思考未來也無濟於事啊。畢竟還有很多不知道的事情。」
　　被百瀨踢向半空中的球以拋物線回到我這裡。我以腳接下這球，將它高高踢回去。百瀨以胸膛接下落地彈跳一次的足球。
　　「百瀨，你呢？你有思考過未來嗎？」我懷著輕鬆的想法這麼問，結果百瀨不假思索地回答「我嗎？我要去念防衛大學」，因此感到吃驚。他已經做好那麼具體的規畫了啊。不過，防衛大學？那是什麼學校啊？
　　「防衛大學就像給自衛隊成員念的大學。進去當學生的話，每個月都會有薪水。在學期間能一邊念書一邊拿錢，但條件是將來必須加入捍衛國家人民的自衛隊。」
　　「咦？你打算加入自衛隊嗎，百瀨？」
　　「嗯？我也不知道。不過，要是考上防衛大學就會加入自衛隊吧。那裡的學生在畢業後，基本上都會被強制任命為自衛官。」
　　「喔～感覺很厲害耶。是說，原來你是軍事迷嗎，百瀨？」
　　「也沒有。但是會去當自衛官的人，不見得一定是軍事迷啊。因為防衛大學裡也有足球社，去念那裡的話我也能繼續踢足球。最重要的是，我家沒什麼錢，所以在升學之餘還有薪水可領這點是很大的誘因。」
　　說完後，百瀨猛力將球踢向球門。
　　瘋狂打轉的球被吸向球網。
　　很漂亮的一記射門。他用來支撐身體的那隻腳站得很穩，扭轉腰部的動作也很完美。雖然給人隨性的感覺，但百瀨並不是個隨便的人。
　　
　　得思考自己未來的出路才行。
　　
　　近年來，雖然Youtuber之類的新興勢力崛起，但在男孩子「將來想從事的職業」排行榜上，「職業足球選手」總是居高不下。是少年們心目中的英雄，大眾崇拜的對象。
　　所以，若職業選手這個選項有機會出現在自己的未來藍圖上，大家都會隨意說出「你未來會是職業足球選手吧」這種話。說「既然在踢足球，你一定想成為職業選手吧」。他們或許覺得，當上職業選手的話，就能過著衣食不缺的富裕生活吧。
　　可是，當上職業選手不是終點，不過是一切的起點。
　　在成為職業選手後，人生還是會繼續；從職業選手引退後，日子也得繼續過。
　　足球選手的保鮮期很短，大家幾乎都會在三十歲之前引退。
　　引退之後，該怎麼生活？「前職業足球選手」的頭銜該寫在履歷表的哪個欄位？沒有任何人能回答這個疑問。這是當然，因為每個人都帶著自掃門前雪的心態。
　　可是，能夠把喜歡的事物當成工作維生，聽起來不是很棒嗎？
　　嗯，是沒錯啦。
　　然而，開始思考這種事後，我必定會直接面對到「是說，我有大家說的那麼喜歡足球嗎？」的疑問。
　　我原本只是因為崇拜老哥，才會開始踢足球。
　　之後的我只是以「你們給我等著瞧」的憤恨，作為繼續踢足球的動力。並不是單純覺得踢足球很開心、喜歡足球，才持續踢到現在。
　　當然，要是被問到「有沒有因為踢足球而感到開心的時候」，我的答案是肯定的。參加比賽時，我還是會想贏球；贏了之後，我也會覺得自己有繼續踢足球真是太好了。
　　我想，為了這種問題煩惱時，就代表我並不是那麼喜歡足球吧。
　　至少，我沒有「願意為足球放棄任何事物」的覺悟。
　　假設我熱愛足球好了。然而，只因為喜歡足球，就得無止盡地犧牲其他事物，這樣果真太不講理了吧。所有事情總有一個限度，愛是有限的。
　　
　　不過老實說，在班際運動賽上認真較勁也沒意義。
　　「跟外行人一起踢足球比較怕突發意外。全國高中綜合體育大賽下個月就要開始了，要是為這種活動受傷，可就得不償失了。要小心一點喔。」在大賽開始前，百瀨說。
　　他說得沒錯。完全無法預測下一步行動的外行人很可怕。就算是我們，被外行人猛力一撞也會跌倒受傷。
　　「嗯，我知道。」我一邊將廉價運動鞋的鞋帶重新繫好，一邊回應他。
　　「別讓球停留在自己腳上太久，用比較少的動作把球往前踢就好。而且，你特別容易被想在芹香面前有一番表現的人盯上，要是讓球在腳邊停留太久，外行人可能會用不夠俐落的動作對你使出合法衝撞。」
　　「為什麼提到芹香？」我不解地這麼問，結果百瀨以「天曉得，又不是撂倒你就能擄獲芹香的芳心。唉，青少年的心就是複雜難解的東西。面對自己搞不懂的東西，只能迴避了。」有點像是雞同鴨講的答案回應我。
　　班際運動賽這種活動，取決於班上有多少能確實派上用場的人。
　　讓百瀨擔任單一前鋒，在中場負責發動攻擊的工作，交給游泳社或羽毛球社裡比較會跑的幾名成員，我則是在中場附近指揮組織攻擊的後腰，剩下的人都是後衛。
　　我們的作戰很簡單明瞭。把進攻的工作都交給前方的三人，後衛負責鞏固防禦陣線。遇到快速反擊時，盡可能爭取時間即可，不需要勉強截球。在保持一定距離的狀態下，持續緊咬不放，這樣對方就沒什麼得分的機會，另外就是讓能行動的人努力奪分。
　　這樣的作戰成功了，我們目前是二連勝。第三場比賽也先奪下兩分，勝利近在眼前。
　　在前場順利截球後，百瀨先傳球給我。我從容地接下球，環顧周遭的戰況。光是這樣，就讓圍繞著操場的觀眾歡聲雷動。
　　接下來就算只是跟隊友互相傳球拖時間也沒問題。
　　聽到芹香「呀啊～！隆生同學～！衝衝衝～！」的尖叫聲，我不禁露出苦笑。其他人的加油打氣聲都混在一起，成了渾然一體的高分貝喧鬧聲。但唯獨芹香的嗓音格外嘹亮，蓋過這片喧囂。
　　不過，既然她都這樣為我加油了，我就稍微表現一下好了──我這麼想著，朝前場的隊友比出「我也加入進攻」的手勢。百瀨揚了揚下巴，做出「上吧」的回應。
　　在今天的比賽中，這是我首次上前盤球。觀眾席再次沸騰。
　　雖說是班際運動賽，但大家都是為了一睹足球社的活躍而前來觀戰。難得有這樣的機會，讓大家見識一下罕見的表現或許會比較好。
　　我以跟小跑步差不多的緩慢速度悠哉地奔向前場。
　　發現敵隊的其中一人過來貼身阻擋後，我將足球踩在腳下，一瞬間止住，接著一個三百六十度的轉身從右側切過。就是所謂的馬賽迴旋。
　　觀眾席再次歡聲雷動。
　　在正式比賽時，因為所有人動作都很敏捷，我很難使出這一招。不過，若是像這樣緩慢的節奏，我能以肉眼確認敵方球員的每個動作並確實做出來，所以很簡單。
　　接著，一次有兩個人衝過來貼身防守我。
　　我做出要將球往右側踢的假動作，然後拖著腳，以同一隻腳輕點球，再度將球拉回自己的腳邊。球宛如纏著我玩鬧的小型犬，在我腳邊不停打轉。
　　我用左腳踩住拉回來的球，在前方挑起，球浮起時以右腳高高將它踢飛。足球從敵隊成員的上方飛過，一口氣閃過兩個人。
　　足球社的酒寄過來貼身防守我。在一對一的情況下，這傢伙不是能輕易突破的對手。
　　我望向酒寄，同時以眼角餘光確認周遭的動向。在用剪刀步盤球時做出假動作，然後將球傳給人在右側的百瀨。等我閃過酒寄後，他以三角短傳將球回傳過來。
　　酒寄慢了一秒從後方追上來。
　　雖然前方有兩名後衛和守門員，但他們都是外行人，動作想必不夠敏捷。看到現況，只思考零點一秒後，我瞄準足球中心點偏外側的位置，以腳板前方內側的部分踢球。
　　球以拋物線從兩名後衛之間飛過，儘管守門員撲向球，卻完全碰不到。要轉彎嘍。
　　不停旋轉的球體在轉彎後落地彈跳一次，然後直衝球門的網子。這是第三分。
　　周遭響起一片歡呼聲。
　　聽到芹香「呀啊～！隆生同學～！」的尖叫聲，我轉頭朝聲音傳來的方向望去。跟我對上視線後，她帶著滿面笑容用力向我揮手。
　　我的視線在她身邊游移了片刻。
　　總是跟芹香形影不離的鄉津沒在她身旁。我真正想表現給某人看時，但那個人總是不會看著我。
　　宣布比賽結束的哨聲響起。
　　
　　沒有比賽的時候，我們待在被社團教室大樓陰影籠罩的操場一角，像被撈上岸的鮪魚一樣躺在地上打滾。
　　我們以遠方傳來的歡呼聲大致推測現況。比起播報員從擴音器傳來的慢半拍實況，芹香足以傳到這裡來的高分貝尖叫聲清晰許多。接著再和贏了現在這場比賽的隊伍打完一場比賽，班際運動會的首日就結束了。
　　「噯，諏訪。你不跟芹香交往嗎？」百瀨問道。
　　「怎麼突然提到芹香？我又沒被她告白。」我敷衍地回應。
　　「咦～？可是，她絕對是對你有意思吧？」
　　是因為芹香剛才為我聲援嗎？聲援某人等於對某人有意思的判斷也太隨便了，又不是國中生。
　　「芹香應該不是對我有意思吧？你聽，她現在也是。」我指向天空，芹香高亢的尖叫聲也適時傳來。她大概是帶著滿腔熱情，替今天舉辦的每一場比賽加油。此外，不是為某支特定隊伍加油，是替所有隊伍加油。
　　「無論對方是誰，她只是替出現在自己視野中的每個人加油。芹香就是這樣的人，遇到今天這種活動，更會讓她幹勁十足。」
　　儘管嘴上說著「嗯～是這樣嗎～」但百瀨似乎不打算繼續深究這個話題，在地上翻過身，嚷嚷著「啊～熱死了～」。雖然今天的空氣很濕熱，但陰影處的水泥牆很涼爽，躺在這裡很舒服。
　　「可是啊，我覺得芹香看起來很了解男人。」某個傢伙輕聲開口，原本躺在地上的百瀨猛地起身。
　　「我懂。雖然大家都說她長得很可愛、臉蛋很清秀，但除此之外，我覺得她有點煽情呢。」
　　「嗯。她絕對不是處女。大概。」
　　「一下『絕對』一下『大概』，是哪個啊？」我隨意將話題岔開。就算變成高中生，男孩子在這方面的思考水平似乎不會比國中時期進步多少。
　　國中時，我還以為「只要進入高中，就會自動變成高中生」。不過，至少在我的觀察範圍內，男孩子果然還是男孩子，不是「男人」。我也不覺得自己跟國中時有什麼不一樣。
　　雖然覺得天馬行空的妄想很有趣，但如果討論話題變得很具體、很有真實感，我就會馬上變得恐懼起來。
　　「如果要我選的話，比起芹香，我是香衣派呢。」某人這麼說後，百瀨又回覆「喔～這個我也懂。該怎麼說呢？她有種惹人憐愛……是清純系的吧。」曖昧地搭上話題。
　　「她絕對是處女。大概。」
　　「就說了，是『絕對』還是『大概』啦！」
　　我這麼說，想結束這個話題時，直覺有時相當敏銳的百瀨說：「噯，諏訪。你好像很排斥聊香衣的事情？」將話題帶到我身上。
　　他又追問：「你不是跟香衣念同一所國中嗎？怎麼都沒看到你們聊天？難道你不擅長跟她相處？」
　　嗯，我或許不擅長跟她相處。
　　至少看在旁人眼中，我跟鄉津看起來完全不像感情融洽。實際上，我們應該也不要好吧。比起在圖書館一起讀書的時間，現在這種莫名疏離的時間還比較久。
　　這時，聽到某人說「可是，我聽說香衣在跟丸山交往耶。」，我大吃一驚，不禁猛然抬起上半身。
　　「咦？那是什麼，真的嗎？」
　　「絕對是真的。大概。」
　　就說了，是「絕對」還是「大概」啦！這點很重要耶。
　　「你說的丸山是那傢伙吧？感覺有點像不良少年的。」
　　「對，就是那個丸山。聽說經常看到他們一起出現在PARCO附近。」
　　「啥～？香衣的喜好意外地糟糕耶。是說，她是那個吧？只愛無賴男？容易被爛男人吸引的類型。」這麼說後，百瀨也抬起身。
　　「就是會跟樂團的人交往的類型。一定是因為她出身於良好的家庭環境，過去都沒機會接觸到那種人。大概。她會把純粹只是腦袋糟糕、素行不良的人，誤判成很有個性又迷人的存在。愈是聰明的女孩子，愈會有這種傾向啊～」
　　「咦咦～……真的假的啊……」我坦率地發出沮喪的呻吟聲。
　　不，鄉津交了男朋友這件事當然沒有問題。畢竟在升上高中後，她已經沒了國中時土裡土氣的感覺，變得很漂亮。看到那麼漂亮的女孩子，男生們當然無法置之不理吧。應該說至今超過一年的期間，她都沒有交到男朋友才令人訝異。
　　咦？可是，為什麼偏偏是丸山？
　　芹香的嗓音再次傳到我們這裡。從她的聲音可以判斷出比賽結束了。真是方便。原本躺在水泥地上的百瀨也喊了一聲「好～上場吧～」，懶洋洋地爬起身。我們接下來的對手是那個丸山龍輝所在的班級。
　　丸山跟足球社的岩倉擔任前鋒。負責統整這支隊伍的人八成是岩倉。會被岩倉指定擔任前鋒，代表丸山的運動神經應該還不錯。
　　「丸山啊。那傢伙體型很高大，不知道足球踢得如何。」百瀨說。
　　「嗯，他是很高大沒錯，不過只是回家社的成員。如果沒有規律的運動習慣，身材愈是高大，會愈跟不上我們的速度吧？」
　　「說得也是。不過，要小心他做出粗暴的動作喔。丸山這樣的對手，要是認真起來，不知道會做出什麼行為，唯獨不要受傷喔。」
　　「要是被只是體格壯碩的外行人撞飛，我可嚥不下這口氣。」這麼回答後，我發現這番發言的用詞比自己想像的還激動，有點驚訝。
　　明明馬上就要比賽了，身為關鍵人物的丸山卻把手從T恤下方放在腹部上，嘻皮笑臉地跟岩倉聊天。鞋帶感覺也沒繫緊。
　　我幹嘛跟那種對手認真啊？
　　宣布比賽開始的哨聲響起。開賽。
　　從敵隊的陣形看來，他們似乎打算以丸山作為攻擊的主力。原本是掌握比賽節奏的中場的岩倉，看來是在後方負責守衛。
　　就帶球到敵方區域的行動來看的話，我們占了上風。不過，因為岩倉守在後方，而我們的前鋒也只有百瀨一人，想得分恐怕不容易。
　　在靠近右側邊線處失去攻擊機會的百瀨，將球回傳給人在中線附近的我。我接下球，在視野一角確認到丸山跑過來準備貼身防守我。什麼，原來這傢伙不是只會裝模作樣，也是會盡全力衝刺的人嘛。我稍微對丸山刮目相看。好啦，要怎麼閃過他呢？
　　準備帶球往前跑時，我的眼前突然傳來「啪！」的清脆聲響。
　　我吃了一驚，反射性地閉上雙眼。
　　儘管我隨即明白是丸山在我眼前用力拍手，但為時已晚。他的腳像要勾住我的腳般伸向足球。
　　「你這傢伙！」
　　我輕輕跳開，閃過丸山的腳。這應該算是犯規行為，不過這只是班際運動賽，沒有嚴格的裁判。沒有聽到哨聲。球被他搶走了。觀眾席傳來熱烈歡呼聲。
　　「呀啊～！龍輝同學～！好厲害喔～～！」芹香的尖叫聲傳來。這個花痴女。
　　哪裡厲害了，不過是使出「貓騙」這種近乎犯規的伎倆而已。我撤回剛才對丸山刮目相看的評價。不過，我被一個外行人搶走腳邊的球仍是不爭的事實。我感覺到自己內心的火苗被點燃。竟敢小看我。
　　雖然截到球，但在沒有任何戰術的情況下，獨自衝向前方的丸山隨即跟我方後衛擠成一團。最後，球越過邊線出界，在我方接收界外球的狀況下，比賽重新開始。球回到我的腳邊，丸山再次追過來貼身防守。
　　雖然丸山剛才出其不意的作戰成功了，不過我原本不可能被他這種外行人截走球。陪他玩玩好了，讓他見識一下何謂層級不同。
　　我跟丸山展開一對一攻防戰。
　　我將足球踩在腳下，跟丸山正面相對。如果有人看著自己的眼睛，人們會忍不住反射性地回視對方的雙眼。不過，既然丸山看著我的眼睛，表示他沒有在看球。目前足球在我的支配之下，所以，就算沒看著球，我也能掌握它目前在哪裡，有什麼樣的動向。
　　我看著丸山的眼睛，向他傳達出「右邊」的訊息。
　　像這樣眼神示意的做法除了同伴以外，對敵人也很管用。當然，既然送出了「右邊」的訊息，我會從左方閃過。
　　我望著丸山，身體做出往右的假動作，在沒有往下看的情況下，將球往左前方踢。為了將原本往右傾的重心一口氣移到左側，我壓低身子。
　　腳稍微打滑了一下。
　　因為我現在穿的不是足球專用的釘鞋，而是廉價的運動鞋。支配著足球的是物理定律，每次做出相同的動作，就會得到同樣的結果。然而，只要條件稍微不同，就會出現不同的結果。我的起步微妙地遲了一些。
　　我不禁咂舌一聲。我沒能像原先計畫的一樣甩開丸山。
　　丸山的視線往下看著球。他察覺到自己沒在看球的事實了嗎？身為一個外行人，他倒是很敏銳。不過，我仍早了半拍衝向前。咒罵一聲「可惡！」後，丸山追了過來。儘管剛才有點失去重心，但他踏出步伐的動作感覺不錯，只是腳步不太穩。就跟你說鞋帶要事先繫好啦。
　　我卡在球和丸山之間，持續往斜前方盤球。因為丸山意外地纏人，我無法自由射門。
　　我以跨球的方式控制盤球的速度快慢。因為衝過頭而超前我一步的丸山，煞車並以瞬間爆發力衝回來。速度很敏捷。雖然反應太過單純，但唯獨體能高人一等的樣子。如果從小時候就開始練足球，他或許能成為一名不錯的選手。
　　不過，抱歉了。我可不是以你這種水準在踢足球。就算你這種人稍微拚命起來，也完全不像樣。
　　我以後腳夾住球，輕輕將它踢起。腳跟起球。
　　球越過丸山上方，往前飛出去。我則是從丸山身旁鑽出去，突破他的防守。
　　怎麼樣，看到了吧？這就是不同層級的差異。我有些得意地望向在瞬間擦肩而過的丸山。我想看看他哭喪著臉的表情有多愚蠢。
　　丸山沒有望向我。他的視線越過我，望向我的身後。瞪大雙眼，一張嘴像是想說什麼似的緩緩張開。
　　「危險……！」
　　聽到丸山說出這句話的瞬間，我的身體感受到一股衝擊。
　　跟人相撞了嗎？
　　我搞不清楚狀況，反射性地盡量將身子縮成一個圓球。
　　我的身體浮了起來，而且浮空時間意外地長。我有痛覺會在下一刻來襲的預感。
　　來了。咚！──肩膀撞上硬梆梆的泥土地操場。無法反抗重力的身體順勢在地上滾了兩圈。好痛好痛。
　　來自外界的作用力完全釋放出去後，我的身體停了下來。我鬆開蜷縮成圓球的身體，大字型倒在地上。
　　怎麼了？發生什麼事了？
　　「暫停！暫停！」百瀨的吶喊聲傳來。觀眾席發出尖叫。我躺在地上，睜著雙眼環視四周。在一段距離之外，有個跌坐在地上的人。我是跟那傢伙相撞了吧──大概理解了現況。
　　應該是只顧看著被我踢到半空中的球，一股腦往前衝的敵隊草包，與明明還在比賽，卻分心去看丸山表情的我撞在一起。
　　這麼說起來，兩個都是草包嘛。
　　就算是可以輕鬆應付的班際運動會，也不應該在比賽時分心看旁邊──事到如今，我才感到後悔。撇開這點不談，我在一開始前就跟百瀨說好「突發意外很可怕，別讓球停留在自己腳上太久，用比較少的動作把球往前踢就好。」了啊。
　　唉～不是早就說過了嗎？
　　「喂，你還好嗎？」百瀨跑來我的身邊。
　　「流血了。喂！幫忙找保健委員過來！」他對著操場外大喊後，芹香以格外活潑的聲音喊著「來了來了～來了來了來了～！一切包在芹香身上～！」並跑過來。保健委員是妳嗎？
　　「怎麼樣？隆生同學，你能自己站起來嗎？有沒有辦法走路？」
　　我在百瀨和芹香的攙扶下起身，調整自己的重心，確認是否有不對勁的地方。直接撞上地面的肩膀雖然還有點痛，但應該沒有扭傷或拉傷。手肘因為擦傷而滲血，不過這種小傷應該馬上就能痊癒了。
　　「沒事，這點小傷算不了什麼。繼續比賽吧。」聽到我逞強，芹香哇哇大喊「啊～！不行！這樣絕對不行！你流血了，得確實去一趟保健室才行！不管怎麼樣，都得去保健室好好治療才行！」其他人開始聚集在我的周遭，百瀨則和敵隊的球員爭論起剛才那場相撞意外的責任歸屬。因為覺得事情好像會變得很麻煩，我決定乖乖去保健室報到。
　　雖然自己一個人也能走，但不知為何，我被芹香拉著手離開操場。走了片刻後，我終於發現自己像個孩子一樣被她拉著走的奇妙現況，於是甩開她的手。看樣子，我的腦袋還有點茫然。
　　我說：「呃，為什麼妳要拉著我走啊？」後，芹香不解地歪著頭，說出有些牛頭不對馬嘴的回答：「咦？因為芹香是保健委員啊。」雖然回應牛頭不對馬嘴，但她歪頭的模樣很完美。她很清楚自己看起來最可愛的角度。
　　「不，我沒事啦。我可以自己走。」
　　「是嗎？」芹香望進我的雙眼，我們的距離莫名靠近。「啊，你的眼神剛才一直都在游移，但現在好像穩定下來了。應該沒事了吧？」
　　「咦？我的眼神有在游移嗎？」
　　「嗯，感覺很空洞喔，好像頭上有小雞在打轉。」
　　被她這麼一說，我也覺得好像真是如此。我應該沒撞到頭才對。
　　「很不像你呢。」芹香露出一口白牙，壞心眼地笑著。「因為對手是龍輝同學，所以讓你有點認真了嗎？」她天真地戳破關鍵。這一刻，我也很清楚自己臉上浮現出很嚴肅的表情。
　　「啊，抱歉，被芹香說中了嗎？因為你總是看著小香衣嘛。得知龍輝同學跟小香衣感情不錯，讓你吃醋了？」
　　「我說妳啊。」
　　我的聲音比自己想像的還生硬。我再次被自己嚇了一跳。
　　「我跟妳的關係應該沒有親近到可以讓妳這麼直言不諱吧？」
　　芹香沉默下來，但視線沒有移開。感覺她似乎企圖從我的雙眸深處掌握到什麼情報。我完全不明白這個人在想些什麼。
　　「對不起～芹香很常被其他人說愛裝熟呢，芹香好像很不擅長掌握距離感。別看芹香這樣，芹香也有在注意。」
　　芹香垂下眉尾向我道歉。要是繼續責備她，感覺會是我的錯，所以我回覆她：「呃，是無所謂啦。」覺得氣氛有點僵的我說：「我可以自己去保健室，妳回去吧。」
　　「是嗎？」芹香再次以完美的角度歪了頭。「那芹香先回去了，你要乖乖去保健室喔。」丟下這句話後，她踩著像隻貓咪的輕快腳步走回操場。
　　看到她比想像中還爽快地妥協，我很沮喪。芹香一定也覺得有些尷尬吧。我剛才或許說得太過分了──我這麼反省。明明沒多久前才因為一時湧現的情緒而失敗，我怎麼完全沒記取教訓呢？
　　
　　不是我在自誇，但我沒生過什麼病，也很少受傷，所以只有在測量身高體重時才會踏進保健室。我在保健室的門外感到有點緊張。
　　敲了兩下門後，我輕輕將大門拉開。
　　保健室特有的那種消毒水味刺進鼻間，我反射性蹙起眉。
　　「打擾了～……」
　　裡頭昏暗又安靜。保健老師似乎不在，沒有聽到回應聲，感覺也沒有半個人在。
　　「……什麼啊。」
　　我喃喃自語，然後環顧保健室內部。沒有開燈，空調也沒有開。敞開的窗戶被窗簾掩著，風吹來時布簾翻飛，陽光忽明忽暗地打進室內。獨自待在陌生又安靜的無人環境，讓我有種到某戶民宅闖空門的恐懼感，靜不下心。
　　為了掩蓋這種來路不明，近似於罪惡感的情感，我悄聲說著「不好意思～……」並在保健室裡走動。像是在對某人表現「我不是因為做了什麼虧心事，才這樣躡手躡腳的喔」的感覺。
　　區隔病床的布簾是拉上的。
　　一般來說，如果布簾拉上就代表有人躺在裡頭。我也知道如果有人躺在床上還掀開布簾偷看，是心態可議的行為──不過，我當下腦袋有點轉不過來，只是想找到保健老師，自然而然地掀開布簾窺探。
　　先映入眼簾的是腳底板。
　　是沒有穿鞋子或襪子，赤裸裸的腳底板。因為很少有機會看到別人的腳底板，我的視線不禁停留在上頭。
　　好小。大概只有跟我的手掌差不多大，是女孩子的腳底板。
　　「嗯……？」一陣細微的呻吟聲傳來。至此，我才終於抬起視線，望向躺在床上的女孩的臉。
　　是鄉津。
　　她微微睜開雙眼。下一秒，認出我的鄉津瞬間瞪大雙眼，發出輕微的「呀啊……！」悲鳴，像彈簧般從床上坐起，揪緊原本披在胸前的毯子。赤裸裸的腳也縮進毯子底下。
　　儘管如此，我仍呆滯地望著鄉津的臉。
　　我好久沒有在這麼近的距離下看著她了。我們兩人像這樣四目相接，彷彿已經是好久以前的事。
　　她的臉色蒼白，臉色很不好。是哪裡不舒服嗎？我這麼想著。不，會躺在保健室的床上睡覺，當然是不舒服啊。我吐槽自己。話說回來，現在不是悠哉思考這些問題的時候。
　　我死盯著因身體不適而臥床休息的女孩子光溜溜的腳。該怎麼形容這種情況呢？有一半像是色狼的舉動吧？是說，鄉津剛才的反應完全就跟遇到色狼時沒兩樣吧？
　　「啊！抱歉！我不是故意偷看的！因為沒看到保健老師，所以我在找他！」我大聲開口。因為音量出乎意料的大，原本縮成一團的鄉津嚇得震了一下，更蜷縮起身子。嗚哇，這是什麼情況？
　　鄉津的一舉一動都徹底散發出「排斥」的感覺。嗚哇～糟透了～～我一直希望能有個再次跟她交談的契機，不過，這比我想像的任何一種情況都還嚴苛，根本是困難模式。
　　「呃，保健老師呢？」我勉強擠出這句話。
　　「不知道。因為我在睡覺。」鄉津別開眼神，冷冷地回應。喔，對喔～有這種反應也很正常，我問了什麼愚蠢的問題啊。
　　愈是為了奪回失分而拚命掙扎，狀況愈是走下坡。不過，這確實是難能可貴的機會。我是個不服輸的人，也沒有退路。
　　「你在流血。」鄉津說。或許是因為剛睡醒，她的嗓音有些沙啞。她清了清嗓子後，從床上放下雙腳，光著腳套進室內鞋裡。
　　「啊，嗯。不過這沒什麼大不了。」鄉津走過這麼說的我身旁，低喃一句不知道是在對誰說的「我去找老師過來」後，打算走出保健室。
　　「等等！」我又反射性地大喊出聲。
　　雖然鄉津背對著我，但她全身很明顯地震了一下。
　　我是白痴嗎？幹嘛這樣嚇她？幹嘛讓她害怕？我重新整頓思緒，然後以低沉的嗓音對著鄉津的背影說：「呃，抱歉。請妳……等一下。」
　　「呃……妳不用逃跑沒關係，我沒打算做出讓妳討厭的行為。」
　　總之，我想讓鄉津明白自己對她沒有敵意，也不會加害於她。我只是想普通地和她說說話而已。然而，這卻是如此困難。
　　原本背對著我的鄉津緩緩轉頭來說：「要把傷口洗乾淨比較好喔。」
　　「傷口看起來雖然不深，但有沙土黏在上頭。」
　　鄉津似乎放棄了隨便敷衍我幾句，然後逃離這裡的打算。她放棄這麼做的氣息再次緊緊勒住我。她拉開金屬櫃的拉門，從裡頭拿出急救箱。
　　「我幫你消毒。你先去清洗傷口。」
　　我勉強回應她「喔……好，說得也是」，走向保健室入口旁的洗手台。先用肥皂將雙手洗乾淨後，再用清水沖洗傷口。水滲進去的感覺有點痛。
　　我關上水龍頭，將手上的水甩乾後回過頭，鄉津指著桌子旁的一張圓椅說：「你坐那裡。」我照著她的指示乖乖就坐。
　　鄉津在我的對面坐下。我以像要炫耀自己的上手臂二頭肌般的姿勢，將手肘朝向她。鄉津以脫脂棉花替我消毒傷口。她不發一語，淡漠地動著手。
　　我想和她說話。
　　可是，對於該從何聊起才好，我沒有半點頭緒。
　　「會不會痛？」
　　「稍微。沒什麼大不了。」
　　我們說著這種平凡無奇的對話。鄉津就坐在我的正對面，雖然我們的相處氣氛並不融洽，反而尷尬到一種極致，不過，鄉津仍願意和我說話，而我也會回應她。也就是說，我們可以進行最底限的溝通交流。
　　光是這樣就讓我莫名開心。從遠處眺望的鄉津感覺完全變了一個人，但像這樣跟她對話後，會發現她沒有什麼改變，讓我心想「對喔，她從以前就是這種個性嘛」。
　　有所改變的或許不是鄉津，也不是我，只是我們之間的感覺、氣氛或是關係改變了。
　　位於距離操場最遠的一棟建築物裡，又在建築物最深處的保健室完全將班際運動賽的喧囂隔離在外。相當安靜的這裡，只聽得到高大的蒙古櫟被風吹得颯颯作響，宛如拍打岸邊的海潮聲。讓人感到「現在這個瞬間，世界上是不是只剩下我跟鄉津兩人？」的錯覺。
　　坐在對面的鄉津緊緊掩上心房，而我無力將它打開。那扇心門已經關上了。
　　我深深體會到一切都為時已晚的事實。
　　明明沒聊上幾句像樣的話，但只像這樣稍微實際交談，我就明白了。
　　這一年真的好蠢啊。一切明明早就在很久之前就宣告結束……應該說，一切根本都還沒開始，我卻自顧自地煩惱、苦思。一直以來都是我一個人在唱獨角戲。
　　鄉津俐落地剪下一塊紗布，對折起來，覆蓋在傷口上，用透氣膠帶固定。「好，弄好了。」說完後，她將拿出來的用品收回急救箱裡。
　　「謝謝」我向她道了聲謝。看著鄉津將急救箱放回金屬櫃裡的背影，我想說些什麼。不只是她替我處理傷口的事，我想針對更多不同方面的事向她道謝。
　　「能這樣跟妳說到話，真是太好了。」
　　這句話從我口中脫口而出，鄉津停下動作。
　　「總覺得我們……還是一樣笨拙呢。」鄉津依舊背對著我說。「明明很笨拙，卻想做得更好一點，做不到更好之後，會埋怨做不到更好的自己，到最後變得什麼都做不到。明明每個人在一開始的時候，一定都很笨拙，所以就算做不到更好也沒關係。」
　　我也覺得確實是這樣。
　　畢竟，我也是第一次喜歡上某個人。這世上沒有人一開始就能做得很好。為自己的笨拙感到難為情，因此連練習都不願意的人不可能有進步的一天。我連這麼理所當然的道理都輕易忘記了。
　　笨拙也無所謂。失敗也沒關係。要是不去做，就無法前進半步。
　　所以，我說：
　　「鄉津，我喜歡妳。」
　　這麼說來，這是我第一次跟鄉津說喜歡她。你是白痴嗎？為什麼偏偏要等到一切為時已晚的時候，才能說出最重要的話？
　　「我也……曾經喜歡過你喔，諏訪同學。」鄉津轉過身說。儘管表情很沉痛，她仍揚起嘴角微笑。
　　「你很冷靜，很溫柔，但是骨子裡是個意志堅強的人，有只要是自己決定要做的事，就會確實完成的力量。這樣的你曾讓我覺得很自豪。」
　　過去式。這一切，都是已經結束的事情。
　　結束了啊……我心想著。
　　雖然也不算真的開始過，但已經結束了。很久以前就結束了。我只能接受這個事實。
　　「不是踢足球的時候啊～」我望著天花板低喃。
　　一切都從我的指縫間洩漏，失去了很多東西，最後又只有足球留在我的掌心。就像某天突然從口袋深處翻出來的五百日圓硬幣一樣。
　　不過，那顆五百日圓硬幣有時也會是一場及時雨。
　　不管怎麼說，既然只剩下足球，那我就試著在這方面再努力一下吧。我開始這麼想。
　　「好，那我差不多該走了。」說完後，我從圓椅上起身。因為想不到其他能說的話，最後我對鄉津說：「妳多保重。」鄉津也平靜地說：「嗯，諏訪同學，你也保重。」
　　我走出保健室，關上門。
　　我大步走在寂靜的走廊上。此刻，我確實感受到有什麼東西結束了。真的結束了。接受吧，就算很痛也要接受。儘管很難過，但我的心情也變得輕鬆暢快了一些。
　　可是，丸山啊～我拖泥帶水地想著。
　　丸山果然只是丸山，我還是完全無法接受鄉津的下一個對象是他的事實。只有這點，我怎麼都不服氣。不過，批評已經分手（也沒在交往）的前女友（不是前女友）對男人的喜好，這種人也太噁心了吧？雖然我也這麼想，但是，不服氣就是不服氣，我也沒辦法。
　　回到鞋櫃前方時，班際運動會的喧囂聲從遠處傳來。現在回到操場上的話，還趕得上跟丸山他們班的球賽嗎？
　　總之，先用足球徹底擊潰丸山吧。跟丸山只算是點頭之交的我對於他是個什麼樣的男人，有著什麼樣的能耐一無所知。不過，至少在足球這方面，不管他再怎麼努力，也絕對贏不了我。我要讓丸山徹底了解這一點。就這麼做吧。這樣一定會很爽快。我這麼想著，將腳套進運動鞋裡。
　　用足球把丸山徹底擊潰。
　　然後，讓一切訴諸流水吧。
　　我繫緊鞋帶。

　　第三話　Harder Better Faster Stronger
　　
　　
　　上啊！再努力一點！再多做一點！
　　總之，做就對了！變得更快！變得更強！
　　該完成的功課正在無止盡地累積啊！
　　
　　
　　
　　
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　　　　　　2015/12/4　丸山龍輝
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　　你有看過在空中飛的哈密瓜嗎？
　　我有，那是宛如世界毀滅的悲哀光景。
　　正義的相對詞不是邪惡，而是另一種正義──就算這麼說，邪惡終究是邪惡，這個世上也存在著被稱為「絕對邪惡」的確實邪惡。例如，飛在半空中的哈密瓜就是這樣的例子之一。是難以饒恕的邪惡。
　　哈密瓜很厲害。光是維持著原樣，以一顆哈密瓜的狀態存在，就能讓整個世界變得幸福一些。可說是上帝從天界賜予人們的奇蹟球體。倘若整個世界被哈密瓜填滿，紛爭想必會從世上消失吧。
　　然而，哀傷的是一株瓜藤只能長出一顆哈密瓜。哈密瓜對病蟲害也沒什麼抵抗力，所以相當難栽培。因為如此脆弱，哈密瓜很貴重。至今，地表仍未被哈密瓜填滿，在世界的某個角落，人們之間的紛爭持續不斷，人類正逐漸走向滅亡。
　　光是哈密瓜能出現在我們的餐桌上，就是一種奇蹟。
　　這樣的哈密瓜──美麗又香甜可口的淺綠色果肉沒機會讓人食用，還來不及帶給人們些許幸福感就飛在空中。有比這更令人悲傷的事情嗎？
　　這顆哈密瓜，原本應該能為世上的某個人帶來些許幸福才對。這理應是絕對不能發生的事情。無論發生多麼令人進退兩難的事情，哈密瓜都絕對不應該在空中飛。
　　因為那件事，我再也不相信所謂的家人。
　　老媽似乎對老爸一切的所作所為都看不順眼。我還是小鬼頭的時候，總是聽她喋喋不休地說父親的壞話，並成長至今。
　　當時，我天真地以為「媽媽好可憐喔。我的爸爸是個非常壞的人呢。」但這也是無可奈何。老爸因為工作很忙，幾乎不在家，就算在家也多半累得馬上倒頭就睡，所以我沒有機會聽老爸為自己辯解。因為這樣，孩提時代的我全盤接受了老媽單方面的說詞。媽媽過得這麼辛苦又這麼可憐，但爸爸卻完全不幫媽媽的忙，也不替她想辦法。那個人一定已經不愛媽媽了吧。
　　老媽的地雷會在什麼時候，因為什麼理由爆炸完全無法預料。比方說，我炫耀自己數學考了一百分的事，老爸說「我小時候也很擅長數學和物理，你或許跟我很像喔」。就算是這麼無心的一句話，老媽也會發飆。什麼啊，你根本沒幫忙養育這個孩子，現在竟然想邀功？我可不會順你的意。
　　老媽似乎無法容忍我跟老爸相似，就算一小部分也不行。可是，雖然這麼說，既然是父子，一般來說應該都會一半像爸爸，一半像媽媽不是嗎？
　　儘管這麼想，但「你簡直跟你爸一模一樣」這種話有時是老媽對我的最高級侮辱。我有時跟老爸一模一樣，有時是老媽教育之下的成果，不讓人混亂才怪。
　　老爸有一次剛好路過，看到有小孩子在河裡載浮載沉，所以救了那個孩子。這件事上了報紙，老爸還被警察表揚，但老媽連這種事都要挑毛病。明明有時間去救不認識的人，為什麼不分擔一點家務？比起家人，你更喜歡陌生人呢。再說，你為什麼會經過那條河？你到底去河畔做什麼？
　　一般來想，這是在無理取鬧。不過，這時的我仍天真地想著「拋下媽媽不管，去救一個溺水的陌生孩子。這樣的爸爸是壞人」。到了這種地步，說是被洗腦也不為過。
　　沒有孩子會在出生後就厭惡母親。對孩子來說，母親是唯一，沒有選擇。孩子必須接受母親的愛，無論那是多麼扭曲的感情都一樣。
　　我會發現老媽不太對勁，是在看到那顆飛天哈密瓜之後。
　　那天，老媽跟老爸又在吵架。那陣子的老媽經常變得歇斯底里，亂扔東西、把東西砸壞並不稀奇，我早就習慣有東西在半空中飛過了。然而，即使是這樣的我，目睹哈密瓜飛過半空中的時候，也說不出半句話。
　　哈密瓜一邊往斜前方旋轉，一邊從我的眼前飛過。這樣的光景看起來宛如慢動作播放般鮮明。
　　因為離心力，豐沛的汁液呈圓圈狀往外灑出。
　　老媽抓起自己剛切好的哈密瓜，用力扔出去。哈密瓜沒命中老爸，朝完全錯誤的方向飛出去，撞上飯廳牆壁時發出像濕抹布一樣「啪！」的聲響，無力地掉落地面。
　　我非常震驚。因為過度震驚，有片刻無法發出任何聲音。
　　因為，怎麼可以扔哈密瓜呢？那是絕對不能拿來扔的東西。
　　原本發不出聲音，只是嘴巴不停一開一闔的我勉強將心情整理好，出聲向老媽抗議。不可以丟哈密瓜。丟什麼都可以，就是不能丟哈密瓜。這種事絕對不能發生。老媽必須道歉才行。
　　聽到我的發言，老媽說她沒有跟任何人道歉的必要。就算把哈密瓜扔出去，但最後也沒砸到老爸，而且她一開始就不打算要砸老爸，是故意把哈密瓜扔向牆壁，反正最後要把牆壁跟地板整理乾淨的人也是她，所以自己沒有義務跟任何人道歉。把哈密瓜扔出去，有誰因此蒙受其害嗎？要是有意見，你去把牆壁跟地板整理乾淨再來說啊──她說了一大串狗屁不通的話。
　　跟誰道歉？當然是跟哈密瓜啊！給我向哈密瓜道歉啦！
　　沒道理也沒關係。不需要道理。不管有沒有道理，都不能扔哈密瓜。扔哈密瓜這種行為絕對無法允許。是絕對的邪惡。
　　我對無法溝通的老媽感到火大，去找躲進臥房的老爸，拜託他跟我一起向老媽抗議。不過，老爸跟我說「如果老媽變成那樣，就沒人拿她有辦法」，看來已經完全放棄了。
　　不行，這傢伙一點用都沒有。打從一開始，就從未積極參與我人生的老爸，在這一刻完全從我的人生登出了。
　　我感到絕望。
　　你覺得我太誇張了嗎？嗯，或許是吧。可是，對我來說，這件事的震撼力就好比神職人員發現聖經內容有致命性的矛盾一樣強烈。
　　老媽扔了哈密瓜。扔哈密瓜這種行為明明是絕對不能有的，明明是絕對的邪惡，但老媽卻扔了哈密瓜，還不肯為自己這番行為道歉。也就是說，老媽是邪惡的一方。不管以什麼道理替她說情，既然扔了哈密瓜，就某方面而言，她就是絕對的邪惡。老媽錯了。
　　我放棄了。放棄老媽，也放棄了不肯跟我一鼻孔出氣的老爸。
　　因此，雖然老媽跟老爸今天也毫不厭倦地在樓下吵架，但我選擇徹底無視他們。我戴上Bose的抗噪耳機，以超大音量播放傻瓜龐克的曲子，試著集中在手邊的作業上。
　　我已經高二了，到了春天就會升上高三，換句話說，會變成考生。
　　雖然我壓根還沒考慮自己畢業後的出路，但不再念點書，情況會很不妙。我很想專心寫作業。但當然，應該專心寫作業時以超大音量播放著傻瓜龐克樂曲的環境並不理想。可是，抒情流行樂根本不足以蓋過老媽的高八度嗓音。我需要更Harder、Better、Faster而Stronger的音樂。蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托，分一點力量給我吧。
　　不過，老媽的引擎今晚也是火力全開。她遠超過人類嗓音界限，抵達超高音域的高八度嗓音甚至突破以超大音量播放著樂曲的抗噪耳機，傳入我的耳中。所以，我的耳畔傳來Harder（為什麼？）、Better（我受夠了！）、Faster（那是你才對吧！）、Stronger（你想說全都是我的錯嗎？）、（嗯鏘♪嗯鏘♪嗯鏘♪嗯鏘♪）──傻瓜龐克跟老媽的嗓音奇蹟般融合的超勁爆樂曲。我下筆的力道也跟著變重。
　　被我握在手中的自動筆筆芯斷了（Harder）斷了（Better）斷了（Faster）斷了（Stronger）。Stronger你個頭啊，現在不是對自動筆使力的時候啦。沒錯，得讓心情平靜一點才行。心如止水。心靜自然涼。無我境界的最深處藏著三大極致。
　　不，果然還是做不到。這種時候，我該怎麼辦才好？告訴我吧，蓋•馬努爾──我轉過頭，蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托今天也擺出一如往常的帥氣站姿守護著我。它那頂金光閃閃的安全帽前方的液晶面板，出現一排「GET OUT HERE RIGHT NOW」的文字。
　　我的蓋•馬努爾要我現在馬上離開這裡。我點點頭，在深吸一口氣後摘下耳機。
　　蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托是一名生化人，頭上戴著一頂全罩式的金色安全帽。大概不會說話。我沒聽過它說話的聲音。相對的，安全帽前方有一片液晶面板，它會像電子公告版在上頭顯示跑馬燈文字，和我溝通交流。它在幾年前就一直在我身邊，是個會在我陷入迷惘或困擾時，從後方推我一把的帥氣大哥，可說是我的守護靈，或是我的替身使者。就是這一類的存在。沒辦法，存在的東西就是存在啊。接受這樣的人設吧。
　　我躡手躡腳地走下樓梯，在玄關將腳套進Timberland裡時，聽覺敏銳的老媽拉開飯廳大門怒吼：「等一下，龍輝！現在都幾點了，你要上哪兒去？」明明一直發出那種高八度的尖銳聲音，她為什麼還聽得到周遭環境的聲響啊？我也怒吼回應：「吵死了！在這種環境下，誰有辦法念書啊！」，然後拉開玄關大門，走到外頭後砰地一聲猛地關門。
　　因為只披上一件外套就跑出來，我覺得有點冷。不過，既然剛才都那樣甩門離開了，現在也不能再回去換衣服。我無可奈何地將手插進口袋裡，縮起脖子往前走。
　　在我出生時，老爸大刀闊斧地砸錢蓋好的這個家，跟我有著相同的年紀，亦即十七歲的屋齡。雖然建築物本體不算太老舊，但問題不在於物理方面，而是某些概念的部分已經完全瓦解了。
　　一見面就吵個不停的人，為何非得同住一個屋簷下不可？我真不明白這樣的理由。
　　老媽心中似乎有個理想家庭的模範。她看不慣我和老爸不照她的理想照辦，想讓我們依照她的理想。但就算我跟老爸照她說的去做了，我們「因為被她要求，所以無可奈何地照做」的態度也讓她很不高興，所以老媽的理想永遠不可能實現。
　　蓋一棟房子果然是一件需要極大的幹勁和決心的事。十七年前，老爸或許是懷著要這在棟房子裡，跟我和老媽一起過生活下去的幹勁和決心而貸款蓋了它。不過，早在好幾年前，我和老爸就因為這個家無法讓人好好放鬆，因此常常不在家。而我跟父親經常不在的這個家，距離老媽的理想愈來愈遙遠，讓她心中的怨懟不斷累積，變成四處擴散的毒氣。
　　整個家沉入了腐海。人類吐出的毒氣會比上一次來得更毒。因為自己吐出來的毒而在自家中毒，進而讓毒素無限增殖下去。
　　因為不想待在家裡而跑出來是無所謂，不過這一帶是除了水田、旱田和住宅以外，連一家便利超商都沒有，完全不適合夜遊不歸的地方。能讓在家裡沒有容身之處的青少年藏身的地方頂多只有寺廟而已。
　　求廟方收留的等級太高了，對現在的我來說還太早。身心健全的青少年果然應該躲到深夜的夜店（語尾上揚）才對。到松本去吧。
　　我走在只有少少幾盞路燈的偏鄉街道上，朝最靠近自家的三溝車站走去。
　　蓋在單線鐵軌旁的三溝車站，有著用一塊普通的平台打造而成的樸素月台，是個迷人的無人車站。在星期五晚上的這個時間，大概一小時才會有一班列車來。我踏上月台，躲進小小的候車用組合屋裡。光是能將冷風隔絕在外就好多了，但室內依舊非常寒冷。
　　為了不讓自己一路走到車站產生的熱度散去，我坐在椅子上，將外套拉鍊拉起，雙手抱胸閉上雙眼。下一班列車大概還要等三十分鐘以上。我們來聊點什麼吧，蓋•馬努爾？
　　即使在冷到讓人縮起身子的環境下，在我身旁的蓋•馬努爾依舊擺出帥氣的站姿，安全帽上的液晶面板則是顯示出「LOVE」的字樣。
　　LOVE，原來如此。也就是戀愛的話題，也就是所謂的「八卦」吧？
　　不過，畢竟我老媽跟老爸是那種感覺。在我看來，大概從我出生之後，感情就奇差無比的那兩人，一定不是在我出生時感情就很差。他們過去也談過戀愛、互相喜歡，在確認雙方都願意和彼此共度人生後結婚，做了夫妻該做的事，然後生下了我。雖然是理所當然的，不過他們想必不是打從一開始就是最糟糕的組合。
　　雖然不知道有什麼箇中原委，反正現在只要一見面，他們就是那副德性，所以男女之間的愛情是很縹緲的東西。人會改變，也會移情別戀。有一段期間，我一直秉持著「因為一時意亂情迷而認真，又能怎麼樣」的彆扭主張，不過，People of the world！我現在要來說說我一瞬間墜入情網的故事，好好聽著吧～～～！喂，等等，等一下啦，聽我說。把耳朵挖乾淨，在頭蓋骨上開個洞聽我說吧。
　　就是那個。那個很厲害耶，會突然出現呢，在大意時「轟～！」的一聲出現。
　　還是在一間不起眼的蕎麥麵店裡。
　　那間站著吃的蕎麥麵店，位於松本車站的6－7號月台。你知道那間店嗎？
　　總之，它是一間感覺隨處可見的普通蕎麥麵店。所以不知道的話就算了，隨便想像一間開在車站裡的蕎麥麵店就好。外頭有餐券販賣機，買了餐券後，將它放在吧檯桌面上，大概過一分鐘，蕎麥麵就會被端上桌的那種店。人也是會在這樣的場所，後腦勺「砰！」地遭到重擊一樣墜入情網喔。
　　那時我還是個高一生，家裡的氣氛跟現在一樣惡劣，而我比現在還吊兒啷噹。想當然爾，不可能自動自發地寫作業。每天放學後坐在PARCO外頭的公園裡（簡稱PR公），聽著耳機播放出來的音樂，同時茫然眺望路上的行人藉此打發時間，這是我每天放學後必做的事情。
　　家裡爛透了，教室也爛透了。女孩子總是吵吵鬧鬧的聲音、擠在角落暢談漫畫或電玩話題，看起來土氣不已的男生們壓低嗓音的交談聲、在教室正中央大聲說笑，拚命試圖吸引全班目光的輕浮存在、在社團表現傑出的王牌級人物散發出來令人不悅的閃耀光芒，這些都讓我煩躁。
　　話雖如此，這些傢伙也並非真的有什麼過錯，高中生本來就是這副德性。而且，會對這些感到煩躁一定是我本人的問題──儘管明白這一點，但明白問題，不代表就能輕鬆地解決問題。不想待在學校，也不想待在家裡的我，必然只能到街上打發時間。
　　好無聊啊～有沒有什麼有趣的事情啊～我這麼想著，但不管多努力對上天發送念力，這個城市仍在和平的狀態下普通運轉，沒有發生巨大怪獸登陸日本，或是街上突然出現大量殭屍這類非現實的事情。就算覺得待得不自在，就算沒有容身之處，終究是個孩子的我最後能回去的地方，依然只有那個家。因為肚子餓得受不了，我只好死心，走向車站。
　　在松本車站的月台上，我發現某個穿著我們學校制服的女孩子，正以極度嚴肅的表情盯著蕎麥麵店看。我第一次看到一臉那麼嚴肅地盯著蕎麥麵店的人。雖然不是巨大怪獸登陸日本，或是街上出現大量殭屍那種程度的事，但我感覺這是自己所期待的「什麼」，也覺得有點有趣，所以決定向那個女孩子攀談。
　　我認得她。她是大家的偶像峯村芹香的好姊妹，在學校也相當受到矚目的那個女孩。呃……她叫什麼名字來著？之前聽見芹香叫她，我記得自己覺得那是個很罕見的名字才對，我記得是──
　　我沒有想太多，非常輕率地對她說：「妳是那個什麼香衣？」
　　我確實懷著「如果能發生什麼事就好了」的想法，但下一刻發生的事情，卻不只是「什麼事」這點程度的事。
　　她轉過頭來望向我，簡短俐落地報上「鄉津香衣」這個名字。光是這樣，卻將我完～～～～～～～～～～～～～～～～全擊沉！！（小鹿瘋狂亂撞啊啊啊──！）
　　嗯，我還以為她是天使呢。
　　不，確實是天使吧。她不可能不是天使。為什麼天使會出現在松本車站的6－7號月台啊？這裡是天堂嗎？是嗎？或許我在連自己都沒察覺的情況下，因為心臟病發作之類的原因死掉，上天堂了呢。唉，儘管過了一段從最初到最後都一事無成，宛如狗屎爛蛋的人生，但我不後悔。上帝啊，我現在就前往祢的身邊──雖然我家信的是佛教的禪宗。
　　一個人的時候，小香衣（我稱呼她小香衣就是了）並不是會那麼引人目光的女孩子。應該說，因為芹香的存在感太強烈了，所以小香衣通常只給人「芹香的好姊妹」的印象。就算認得她的長相，至今我也不曾從正面仔細看過她。
　　不是可愛。不對，是很可愛，但不是某種超過界限的可愛。不只那點是讓我怦然心動的理由。只論長相的話，芹香或許長得更可愛。不，算了。光是拿她們倆來比較，就是大不敬的想法。汝等凡夫，豈能試探上帝？雖然我信的是佛教的禪宗。
　　雖然不知道原因，但小香衣轉過頭來的瞬間，我覺得世界都變成慢動作播放模式，眼前的一片光景也浮現閃閃發亮的特效，小香衣的背後透出神聖的光芒，閃耀光輝。
　　啊～？這就是天使吧？我看到天使了耶。
　　因為這個震撼來得太突然，我說不出半句話而僵在原地。這時，小香衣露出明顯疑惑的表情。連出現在她眉心的幾道淺淺皺紋都是那麼完美。
　　「對喔，鄉津。鄉津香衣。」我勉強只擠出這句話。咦，為什麼？我為什麼會跟小香衣（天使）搭話？再這樣下去，我真的只是個可疑人物吧？喂，快說點什麼啊──我努力讓大腦運轉。
　　「妳不吃嗎？」我這麼問道。
　　儘管連自己都覺得這句發言有點粗神經，但在這種關頭，我不能奢求更多。光是能擠出有意義的一句話，就讓我想誇讚自己了。幹得好，就是這樣。
　　「咦？」小香衣微微瞪大雙眼。
　　「妳不吃蕎麥麵嗎？我看妳用很嚴肅的表情一直盯著店面看。」
　　對了對了，這才是我找她攀談的目的才對。要是自己認識的人用這麼嚴肅的表情盯著蕎麥麵店看，會想知道原因也是人之常情吧？對吧？
　　「啊，嗯。我是在想我好像有點想吃。」這麼說著，小香衣像是有點質疑自己的發言般歪過頭，看起來柔順無比的髮絲也輕飄飄地搖曳。喔，幹嘛？妳還想繼續做出像天使的行為舉止嗎？
　　「那進去吃就好啦。」
　　「因為我不太清楚……」
　　我以完全無法運轉的混亂腦袋，勉強掌握到「雖然這位天使大人（鄉津香衣）好像想吃蕎麥麵，但因為天界似乎沒有立食蕎麥麵店，所以她好像對凡間的習俗不甚了解」的現況。
　　但因為我的語言中樞仍無法靈活運作，所以想說的話一直鯁在喉頭。因為無可奈何，我默默地從口袋裡掏出錢包，從餐券販賣機買了餐券。比起口頭說明，我判斷實際操作給她看應該更快。不錯，我好棒啊。
　　清湯蕎麥麵。兩百九十日圓。
　　「來，妳想吃什麼，鄉津香衣？」
　　看到我轉身這麼問，小香衣露出「喔，原來如此，要先像這樣購買餐券啊」的表情，也從書包裡掏出自己的錢包。她盯著餐券販賣機的菜單片刻後，緩緩按下炸什錦蕎麥麵的按鈕。好豪華啊。
　　「妳好有錢喔，鄉津香衣。」「咦？會嗎？」「因為炸什錦蕎麥麵很貴啊。」「是嗎？」
　　雖然我的情緒終於慢慢平復到能跟她普通地對話的程度，可是，我也覺得自己愈是開口，說出來的話好像愈是多餘。閉嘴或許會比較好吧？唉，算了。
　　我走進店裡，將餐券放在檯面上後，小香衣也以「喔，是這麼做啊」的態度，慢了半拍後連忙遞出自己的餐券。
　　小香衣仍好奇地在店內東張西望的時候，店員喊了一聲「兩位的清湯蕎麥麵和炸什錦蕎麥麵好嘍」，瞬間將兩碗麵端上桌。面對這種異常的出餐速度，小香衣再次表現出有些吃驚的反應。嗯，第一次大概都會嚇到吧，畢竟比泡麵還快。
　　因為店內只有吧檯用餐區，小香衣當然會站在我旁邊。將免洗筷遞給茫然地眺望著眼前麵碗的小香衣時，她說：「感覺好厲害喔。」
　　「會嗎？這很普通啊。吃吧？」「啊，說得也是，嗯。」
　　我一如往常，只花了一分鐘就稀哩呼嚕地吃光自己的麵。但小香衣進食的速度很悠哉，在我吃完的時候還吃不到三分之一。嗯～我好像還是沒能讓她了解立食蕎麥麵店存在的概念。來這樣的店用餐，就好像F1的賽車駛入維修區一樣，咻～！地進去，唰唰唰！地加油，然後再咻～！地開回賽道上那種感覺。
　　「呃，你是丸山同學對吧？」「喔，妳認識我嗎？對，我是丸山龍輝。叫我龍輝就行了，大家都這麼叫。」「丸山同學，你經常來這裡嗎？」「都說叫我龍輝就好了。嗯，在電車進站之前，如果有時間我就會來。因為方便又快速啊。」「龍輝同學，你也搭大系線嗎？」「不，我是搭上高地線。在七號月台那邊。妳不吃嗎？」「啊，嗯，我要吃。」
　　看來是因為快速解決蕎麥麵的我在一旁一直盯著她看，讓小香衣覺得有點尷尬，遲遲無法繼續動筷。雖然覺得對她很不好意思，但我也不知道該怎麼做才好。我覺得她不用在意我，繼續吃就行了。
　　「嗯～總覺得好厲害喔。新的體驗，我覺得自己又離大人更進一步了。」
　　看到小香衣笑也不笑，一臉認真地說出這種話，我忍不住笑了出來。我第一次看到因為蕎麥麵店，而往大人的世界前進的人。
　　「這麼說來，在上高中之後，這可能是我第一次在外頭吃飯呢。」
　　「真的假的？妳不會繞去哪裡吃晚餐，或是在路上邊走邊吃？太認真了吧？」
　　嗯，我覺得她應該很認真。小香衣完全給人一種認真的感覺，全身上下都散發著善良的光芒。跟我簡直完全相反。
　　「丸山同學──」「龍輝。」「龍輝同學，你放學後都會繞去哪裡嗎？」「嗯～算是吧。我還滿常毫無意義地呆坐在PR公裡頭。」
　　就像這樣，小香衣或許也慢慢習慣我了，我們的對話開始順利地一來一往。想想也是。要說的話，我好像一開始會給人不好親近的感覺。比起我，小香衣或許更辛苦呢。真是萬分抱歉。
　　「PR公？」「就是PARCO前面的公園。好像叫花鐘公園來著？」「你會毫無意義地坐在那裡？」「嗯，沒什麼意義。就算只是呆滯地眺望人群也格外有趣喔。不對，好像也不有趣。總之，可以看到形形色色的人。」「這樣啊，我也有點想去呢。」「想去就去啊。也不需要門票或是座位費，妳應該起碼知道PARCO在哪裡吧？」「嗯～大概吧？」「咦？妳是說真的還是假的？」
　　嗯，生性認真的女孩子或許都是這樣的。我們學校的偏差值很高，所以整體上以認真的學生居多。在松本，會在放學後穿著制服四處閒晃的，清一色都是其他學校的學生，幾乎看不到我們學校的學生。儘管有的學生會刻意搭電車到松本來玩，然而，就算鬧區位於徒步範圍內，我們學校的學生也不會在街上玩樂，一頭栽在社團活動或念書上。到這種程度已經超越健全的領域，反而有不健全的感覺。若是健全的青少年，鬧區就位於徒步範圍內的話，就算沒有什麼特別目的也會被吸引過去吧？
　　「這樣的話，我下次帶妳去松本逛逛吧？」我自然順勢說出這種話。說出口之後，我才覺得「喔喔，我剛才說了很不得了的發言耶」。
　　「啊，嗯。」小香衣也很自然地回覆。「我可能也想請你帶我去松本逛。」
　　「咦？啊，是喔。」呃……咦？這一刻，好像發生了很驚人的事情耶，我要帶小香衣去松本街頭逛逛？咦，感覺很厲害耶。啊？
　　「喔～那麼，告訴我妳的手機號碼或是LINE吧。」
　　「嗯，好啊。」
　　於是，我跟小香衣交換的LINE帳號。
　　啥？太厲害了。我的LINE裡顯示出小香衣的帳號耶。咦，你聽我說。很棒耶，我的LINE裡顯示出小香衣的帳號了，這很不妙吧？我望向蓋•馬努爾，它臉上的液晶面板顯示出「NICELY DONE」的文字。哎呀，我真的是NICE過頭了對吧！耶～！謝啦，蓋•馬努爾！活著真是太好了！結果，列車在這個時間點駛進了七號月台。可惡，給我看一下場合啊。
　　最後，我直接丟下一句「糟了，我的車來了。那再見嘍，小香衣」，然後離開蕎麥麵店。畢竟，我們已經加了對方的LINE，只要我想，隨時都能傳訊息給小香衣，不用急著要現在跟她說話。不妙啊，感覺完全晉升為特權階級，愚昧的平民好百姓好可悲喔。
　　不過，我高漲的情緒只維持了一天。好不容易加了小香衣好友，我卻想不到可以傳送的訊息，結果就這樣擱置了好幾天。
　　好幾次，我躺在床上啟動LINE，然後點開小香衣的個人頁面。但每次想輸入訊息時，我的腦袋就變得一片空白，不知道該打些什麼。
　　咦？是說，沒什麼要找她的事卻傳訊息過去的男人很不妙吧？會不會很噁心？而且，該傳什麼過去啊？晚安？啥？白痴啊，沒有特別想跟對方說的事情，卻傳送這種問候訊息過去，小香衣也只會覺得困擾吧。不對，像這種事，不要貿然採取行動是基本。這是很重要的證據。在警察趕來之前，必須維持犯案現場的原樣，否則就查不出誰是嫌犯了啊。
　　所以，我把小香衣的LINE帳號當成護身符一樣小心翼翼地揣進懷裡，然後過著一如過往的無趣高中生活。
　　在走廊上偶遇的時候，小香衣會看著我只揚起手掌輕揮幾下，所以，我能知道她的記憶中仍有我這個人，那天在蕎麥麵店發生的事也不是一場夢。光是小香衣願意看著我對我揮手一事，就足以讓我的好心情維持半天以上，我覺得這麼單純的自己好蠢。
　　話說回來，我現在正待在三溝車站的候車室裡，為了抵擋寒意而縮起身子，同時進入回憶模式，但因為列車進站了，所以先說到這裡。
　　在這個時間去松本的話，必須在松本的某個地方鬼混到明天早上。身為口袋裡沒多少錢的健全男高中生，我能去的地方也只有夜店（語尾上揚）而已了。SONIC的話，只要一千日圓就能待到早上，也能確保短期間的棲身場所。
　　從沒什麼乘客的雙截車廂列車走下松本站的月台時，我遇見一個罕見的對象。
　　我輕鬆地向他說：「嗨，超級英雄。」後，原本懶洋洋地坐在長椅上的諏訪隆生明顯垮下臉來。據說，這傢伙在加入我們高中的足球社後，只花了一年時間，就帶領社團打進了全國高中綜合體育大賽，是個相當優秀又厲害的傢伙。
　　「你為什麼會在這個時間出現？又要不嫌煩地去夜遊？」諏訪一如往常地瞬間站上對我說教的立場。從春天那場班際運動賽以來，這傢伙就莫名經常找我麻煩。我用貓騙那招從他腳上成功截走球，八成讓他一直記恨到現在吧。明明是個看起來很爽朗的人，沒想到這麼執著。不過，反正我也習慣被別人鄙視、說教了，所以不覺得怎麼樣。
　　「我們馬上就要高三了耶，你現在也不是到處閒逛玩樂的時候吧？丸山，你將來的出路決定好了嗎？」
　　「你很囉唆耶。別動不動針對我啦，你是我老媽嗎？你才是，搞到這麼晚，是去哪裡玩了嗎？」
　　「哪有可能，我是練習完要回家啦。看就知道了吧？我到今天為止都在湘南。」
　　「湘南？喔～很強嘛。這樣很好啊，很厲害嘛。」
　　「不，我說你啊……絕對不明白有多厲害吧？這已經不是高中足球這種小規模的運動了。之後我也得和職業選手或是日本隊代表選手競爭。」
　　「所以很強吧？我不是說你很強了嘛。有天分的傢伙真好，總是能一帆風順。因為只要顧著踢足球就好，所以也不用為將來的出路煩惱。」
　　什麼啊。因為很強，我才稱讚你很強啊，幹嘛一副無法接受的態度啊？
　　不過我想，大概只是因為諏訪討厭我而已吧。話說在前頭，我是不討厭你喔。上帝也說要愛你的鄰人嘛，我信的是佛教的禪宗就是了。
　　「哪有這麼簡單的事情。我也有很多煩惱。」
　　「嗯，或許吧。每個人都有很多煩惱，我也是。」
　　「別隨便用概括的說法下結論。你的情況不一樣吧？我聽說過很多你的傳聞喔。要是不收斂一點，以後搞不好會被警察抓走喔。」
　　「你是聽到了多扯的傳聞啊？我可沒有做出會被警察抓走的行為喔。」
　　看樣子在我背後，學校裡似乎出現了過度加油添醋的八卦。畢竟我們學校是清一色好學生的自稱升學學校（笑），所以像我這樣的壞學生應該很罕見。不過，只是稍微到鬧區閒逛玩樂，也要被當成不受管教的不良少年，這就讓人無法接受了。在我們學校裡相較之下，我或許是個壞學生，但如果在其他學校，我覺得自己絕對算得上是認真的學生喔。
　　「你也不是什麼都沒做過吧？我以前看過你在街上跟人打架。」
　　「喔～」
　　那個啊，是那件事。聽諏訪這麼一說，我也不是完全忘了那件事啦。不過那件事啊～我也有個人的理由啦。每個人都會有啊。
　　「你這副德性也會給鄉津添麻煩的，拜託你振作一點。」
　　「為什麼會突然提到小香衣的名字啊？」
　　「我哪知道啊，白痴。我從國中就認識鄉津了，所以有很多個人理由啦。」
　　「是喔～你也有很多個人理由，很辛苦吧。」
　　「我說你啊～就說這種事情……」
　　至此，諏訪看似傻眼地嘆了一口氣。他到底想說什麼啊？
　　不用他提醒，我也知道差不多得振作起來了。別看我這樣，我也有認真面對現實的打算。不過，不是我要找藉口，但畢竟家裡是那樣。這個環境是不肯讓我順利振作起來。
　　「算了。雖然很辛苦，但你加油吧。我支持你喔。」
　　「吵死了，笨蛋～就算你不支持我，我也會自己好好努力啦。」
　　像這樣，直到分開之前，我跟諏訪之間還是充滿火藥味。今天在世界的某個角落，人們之間的紛爭仍持續不斷，人類正逐漸走向滅亡。好像無法跟每個人和樂融融地相處。
　　步出車站後，我朝SONIC（夜店）（語尾上揚）走去。愈是靠近，低音域的樂聲愈是清晰。喔，今天也很熱鬧呢──我這麼想著，心情有點亢奮起來。
　　在入口支付了入場費後，服務人員在我的左手背蓋上會在黑暗中發亮，再次入場時確認用的印章。推開宛如銀行金庫般厚重的大門後，噪音宛如洪水襲向我。沒錯沒錯，果然就是要這樣啦～我心中的某個開關被打開了。
　　嗯鏘♪嗯鏘♪我配合著音樂，一邊輕輕搖擺身子一邊往深處走去，在半路看到幾個認識的人。「嗨，佑作大哥」我對其中一人打招呼，對方也伸出手和我擊拳。
　　「你真悠哉耶，龍輝，你不是考生嗎？」聽到佑作大哥這麼問，我回他：「不，我還不是考生呢，明年才是。」「啥？你現在幾歲來著？」「十七歲。」「啥？十七歲不是前陣子才剛出生嗎？」像這種沒什麼內容，節奏感很不錯的交際應酬讓人感到很舒服。重點在於你來我往的感覺很開心，內容無所謂。
　　雖然老媽剛才說「都幾點了」，但現在這個時間，夜店才剛要開始熱鬧起來，舞池的氣氛也還沒被炒熱。這就類似為了之後高高跳起的助跑時間。我們一群人像螯蝦一樣聚集在舞池一角，開心暢談沒營養的愚蠢話題。
　　「有人認識那個女的嗎？」「不，感覺是新面孔喔。」「是嗎？她最近不是常來嗎？還是另一個女的啊？」聊到這種一定會出現的話題時，佑作大哥說：「噯，龍輝，你上吧。這種事情是年輕人該做的吧？」從後方推了我一把。
　　我說著「我已經從這種行為畢業了」隨便敷衍帶過。
　　雖然叨唸著「最近的年輕人真沒骨氣」，但這樣的佑作大哥也完全能被歸類在「最近的年輕人」之中，所以跟最近的年輕人同樣沒骨氣的他，當然也不會過去搭訕。老實說，這種粗神經的調侃，我有時覺得很麻煩，但沒辦法，畢竟是朋友嘛。就算有讓自己討厭的地方，也只能閉著眼繼續跟對方相處。更何況，我還欠佑作大哥一個人情，也不能用太惡劣的態度對待他。這跟諏訪所說的「我在大街上跟人打架」那件事有關。因為那件事，我才會像現在這樣動輒泡在SONIC裡。
　　那麼，接下來再進入回想模式一下吧。
　　那是高一的春天。
　　在融入高中生活這方面馬上失敗的我，會在PR公發呆打發時間。開始這麼做之後，我認識了幾個感覺莫名相似的人。雖然算不上是朋友，但我跟他們成了會不自覺混在一起的伙伴。
　　他們幾乎都比我年長，明明比我年長卻每天都在大街上發呆，跟我過著差不多日子的人，所以不會是什麼好東西。然而比起在教室裡被同學圍繞，待在這裡更讓我覺得自在。
　　就這樣，那天放學後我也閒晃到PR公來，什麼也不做，只是茫然眺望著路上的行人。有個認識的人一如往常地走過來，隨意在我旁邊坐下，然後開口說話。我們成了幾個人的小集團。
　　去哪裡玩玩吧。有人說。
　　沒錢啊。有人犀利地道破我們這群人最基本的問題。
　　不管要去哪裡、要做什麼，每個人都沒有錢。所以，我們無法去任何地方，做任何事情。因為我們沒有錢，所以只能坐在這裡茫然地度過每一天。
　　太陽下山，天黑了。儘管肚子餓了，但我們依舊沒有半個人採取行動，只是茫然地任憑時間流逝。
　　那我去勒索一下。有人一派輕鬆地這麼開口。
　　儘管內心覺得這個一派輕鬆的提議不太妙，但每天都這樣持續發呆的緣故，我的大腦變得鬆散無力，沒有出聲阻止，只是茫然地目送那傢伙起身離開。我或許有以「嗯」回應他。
　　不久後，茫然眺望街景時，那傢伙在我的視野一角朝路過的某人搭話。雖然看到了這一幕，但我仍沒有湧現任何想法。只覺得既然他剛才說「我去勒索一下」然後起身，大概就是打算勒索那個人吧。儘管那傢伙反過來被對方痛毆一頓，我也只是茫然地看著。
　　不對，情況好像有點不妙？他被打得很慘呢。
　　原本像隻水母一樣呆滯的我終於想到這件事，這恐怕不能裝作沒看到──我慢吞吞地起身走過去，將手輕放在把我認識的人（雖然我也不清楚他是誰）痛毆一頓的人肩上。
　　喂，可以停手了吧？
　　我好像說了這樣的一句話，又或許什麼都來不及說。我記不清楚了。下個瞬間，眼前這個人緊握的拳頭也揮向我的臉。
　　臉頰「咚！」地吃了一拳的我，思緒也「咻！」地飛走了。所有聲音都消失。回過神來時，我發現自己朝那個人的臉回敬了一拳。
　　我的拳頭意外精準地擊中他的下顎，那個人搖搖晃晃地踉蹌了幾步，接著跪倒在地。一開始打算勒索這個人，反而被狠狠反擊的那傢伙則是乘隙逃走了。
　　明明已經可以停手了，但或許是臉上挨了一拳，讓全身的血液直衝上大腦吧，我揪起這個人的衣領，窮追猛打地繼續揮下拳頭。
　　這時，拉住我的手臂制止我的人就是佑作大哥。這時我還不知道他叫什麼名字，只是模模糊糊地覺得他似乎是個熟面孔。
　　「你在幹嘛啦，快逃吧。」
　　我聽到他這麼說的聲音。聽到佑作大哥的聲音後，我察覺到自己的聽力恢復了。我瞬間在意起周遭的嘈雜聲。當然，大家都是因為我的暴力行為而騷動起來。
　　逃。我開始思考這個來得相當突然的選擇。無須思考，我得盡快離開這個地方才行。要不然，會變成無法挽回的事態。
　　雖然我也有替自己辯解的理由（因為我認識的人被那傢伙痛毆，我只是上前制止，結果他先動手攻擊我），但這種說法通常不會被他人採信。這是我很久之前就學到的經驗。
　　真要說的話，我的這些想法也都只是「現在想想」這種程度的馬後砲。那時的我沒有悠閒思考這些的餘力。
　　我在瞬間做出判斷。
　　我和佑作大哥互相點點頭，同時拔腿就跑。
　　我們跑過兩條大馬路，彎進一條暗巷裡躲起來後，所有紅綠燈很剛好地切換成綠燈。在千鈞一髮之際，幸運女神是眷顧我的。
　　總之，現在算是暫時逃過一劫了。然而，這裡只是普通的暗巷，還不能放心。我們必須躲到某個安全的地方才行。
　　「嘻哈跟電音，你喜歡哪個？」佑作大哥問。
　　我回答：「絕對是電音。」
　　接著，佑作大哥帶我前往的地方就是這間SONIC。
　　在那之後，每當發生什麼事，我就會躲到這裡來。這裡一樣不是個好地方，聚集在這裡的人也都不是什麼好東西。儘管如此，對在家中和學校都沒有棲身之處的我來說，這是我好不容易找到，還算能讓自己感到安心的一個地方。
　　今晚，佑作大哥依舊很在意有沒有人看到認識的人，動不動就問「噯，那群女孩呢？有誰認識嗎？」然而，就算是認識的人，他也不會過去搭話。或許他只是喜歡了解其他人的人際關係，又或許是在尋找身邊的人都不認識的女孩子吧。我不清楚他詳細生活形態。
　　不只是生活形態，幾乎每週都會在SONIC碰面的這群人，似乎都不清楚彼此的真實身分，也不感興趣。這種和緩的氣氛反而讓我感到很舒適，忍不住就泡在這裡很久。
　　呃，剛才在聊什麼來著？我這麼想著，久違地望向蓋•馬努爾，發現安全帽上的液晶面板依舊顯示著「LOVE」的字樣。
　　對了對了，是在聊戀愛話題。那就繼續聊我的戀愛故事吧。哎呀，等等，聽我說嘛。夜晚還長得很呢。
　　「龍輝同學，你喜歡小香衣對吧？」芹香突然開門見山地問。沒察覺到她從身後靠近的我一下子無法反應過來，不小心老老實實地回應她：「咦？嗯，對啊。」
　　在午休結束後的打掃時間，負責清掃連結第一大樓和第二大樓的空中走廊的我，姑且露面用竹掃帚打掃地面，但空中走廊這種地方根本只是戶外，只要稍微有風吹過來，原本用掃把集中在一起的垃圾就會被吹散，毫無意義。一分鐘之後，我放棄打掃，拿起竹掃帚以不像在打棒球，也不像在打高爾夫球的姿勢揮桿，一個人打發時間。
　　然後，不知何時出現的芹香站在我身後，開口的第一句話就是這個。平常的她明明會散發出一種極度引人注目的強烈光芒，看來她也學會了隱藏氣息的招式。妳是悟空嗎？
　　「啊哈哈！龍輝同學，你太老實了吧。好好笑喔！」說完後，芹香以拿在手上的一本冊子掩住嘴角，顫抖著雙肩笑出來。這種動作讓我感到有幾分誇張，或說是做作，我莫名不擅長跟芹香相處。覺得她很可疑。
　　「吵死啦～隨便妳笑吧。」
　　「啊，對不起啦。芹香沒有覺得好笑，你不要這麼生氣嘛。討厭～很可怕耶～」
　　「我又沒在生氣。」實際上，我確實沒有生氣，只是嚇到了。
　　「好的好的～！那麼，芹香告訴你一個重大的超有利機密情報，所以你別生氣了。」芹香又做作地彎下上半身，豎起食指抵著嘴唇，擺出「噓～」的姿勢。
　　「什麼超有利機密情報啊？」我把剛才拿來揮棒的竹掃帚抵著下巴，聽芹香說。既然是跟小香衣相關的超有利情報，那還是聽一下比較好吧？
　　「呃，你很熟悉音樂對不對，龍輝同學？」
　　「嗯？嗯～普通吧。」
　　除了高大的身材和英文成績以外，我幾乎沒有比其他人優秀的地方。但在同年齡的人之中，我擁有的音樂知識應該算不少。不過，因為我認識很多對音樂有更深入了解，類似音樂宅的人，所以無法得意地表示「我很了解音樂喔」令人很煎熬。畢竟，比起一無所知時，略懂一二後會更謙虛。
　　然而，芹香像是試探我般詢問「那麼，你知道→Pia-no-jaC←嗎？」，所以我忍不住用鼻子哼笑了一聲。
　　「噯，別把我當笨蛋啦。那不是超受歡迎的樂團嗎？我知道→Pia-no-jaC←啊，雖然不是我常聽的類型就是了。」
　　那該歸類在哪一種啊？新爵士那類的嗎？總之，基本上是沒有人聲的純演奏曲，感覺是「鏘喀鏘～♪」這種時髦路線的音樂。因為我是血氣方剛的單細胞年輕人，真要說的話，我比較喜歡聽起來更好懂，節奏輕快又盛大的音樂，不過，像→Pia-no-jaC←這種風格的音樂也很不賴。嗯，以日本人來說，音樂品味非常不錯。
　　「啊，你別用鼻子哼氣取笑人啦。芹香不跟你說機密情報了喲。」
　　「我哪有笑啊。所以，那個情報是？」
　　事到如今，芹香才以「咦～？要不要告訴你呢～？」對我賣關子，但聽到我說「不說也沒關係啦」，作勢離開現場時，她以「等等！等一下！等一下下啦！」的老哏叫住我。
　　「真是的～！你很不坦率耶！那芹香就破例告訴你吧！你知道嗎！其實……其實呢！不瞞你說，小香衣就是→Pia-no-jaC←的超級粉絲喔！」
　　她自帶「鏘鏘～♪」的效果音，張開雙臂，露出像壽司三味社長「你覺得如何？」的表情。
　　「喔～是喔。」
　　就算告訴我這件事，除了「喔～是喔」以外，我也說不出其他感想。不過，喜歡→Pia-no-jaC←代表她的品味還不錯。雖然有可能是一日樂迷，但感覺很時髦，對女孩子來說是個恰到好處的選擇。
　　「啊，你的反應好冷淡喔！這樣的話，芹香再爆料一個更大～～消息吧！你知道嗎！小香衣最喜歡的那個→Pia-no-jaC←，這次竟然要在松本舉辦演奏會喔！」
　　又自帶「鏘～♪」的效果音的芹香，攤開她一直捧在手中的小冊子給我看。這是松本市的免費生活情報雜誌，芹香攤開的那一頁左下方，確實記載著→Pia-no-jaC←演奏會的情報。
　　「約小香衣一起去的話，她應該會很開心喔～」將小冊子攤開給我看的芹香，從一旁窺探我的表情。
　　「咦？可是，突然要我開口約她去聽演奏會，難度太高了吧？」
　　這種事情應該要……該怎麼說呢，應該要一個階段一個階段慢慢來不是嗎？
　　「你還在說這種話，龍輝同學。你跟小香衣加LINE之後，都過了幾個月了？在這段期間，你們倆的關係有任何進展嗎？」
　　「唔……」
　　「這種時候呢～下定決心豁出去很重要喔。沒問題的☆芹香覺得啊，勝算應該會比你想像的高喔。」
　　雖然她這麼說，但真的是這樣嗎？不過，我也算喜歡→Pia-no-jaC←，如果可以去聽他們的演奏會，確實是令人開心的事吧？──我也有了一點意願。思考自己該怎麼做時，我轉頭望向蓋•馬努爾，發現液晶面板上顯示出「GO！GO！GO！」的字樣。這時候果然得放手一搏才對吧。
　　我馬上掏出智慧型手機搜尋門票的情報，搜尋結果一下子就跳了出來。雖然演奏會的日期已經很近了，但現在似乎還是能透過正規的管道買到門票。不愧是→Pia-no-jaC←，不管在哪個方面都恰到好處。換做是松任谷由實或四季劇團的話，早在搶票的階段就沒戲唱了。
　　芹香踮起腳，從後方探頭看我的智慧型手機畫面，鼓舞著我說：「啊，你看，票還有呢。You～買下去吧。兩張只要一萬日圓喔。跟小香衣約會的權利，一次一萬日圓。噯，很便宜吧？」
　　跟小香衣的約會權利，一萬日圓。
　　「確實很便宜。」
　　雖然我們學校禁止學生打工，但身為滿不認真的不良學生的我私底下偶爾會去打工，所以一萬日圓雖然不是什麼能輕鬆掏出來的金額，但也不是絕對負擔不起的數字，可說是一個絕妙的價位。這在試探我的男子氣概。
　　我猶豫了兩秒。倘若有一股風吹來，不要抵抗，順著風移動是我的行事風格。只能乘著這股強風前進了──我當場以手機訂票，馬上收到了訂單編號，之後只要透過Loppi付款，領票就好。
　　「咦？喔，這樣就買好票了嗎？」芹香為了奇怪的理由發出佩服的聲音，還說「喔～最近的智慧型手機好厲害喔。也可以馬上買到票啊」類似我老媽會說的發言。
　　不過，滿多女孩子對這方面都不太在行吧。
　　「我說啊。」一鼓作氣走到這一步，結果現在才說這種話也很奇怪，但我轉頭望向芹香問道：「妳到底有什麼企圖？」
　　她特地自願擔當我和小香衣之間的愛神邱比特，我是很感激沒錯。不過，我不知道芹香這麼做對她究竟有什麼好處。
　　一瞬間，我覺得表情從芹香的臉上消失了。
　　不過，只有那麼一瞬間。她隨即又恢復成平常像是面具的滿臉笑容。
　　「嗯？沒有哇～芹香沒有什麼企圖喲。只是小香衣太像是難以親近的高嶺之花，雖然超多男孩子私底下都對她有好感，但大家都只是默默地從遠處看著她而已，從來沒人真正付諸行動。因為這樣，小香衣到現在才都是自由之身。從很久以前，芹香就希望有一位勇氣的挑戰者。而且，龍輝同學也意外地不錯啊。」
　　我們是朋友嘛～芹香也希望小香衣能獲得幸福啊～雖然芹香嘴上說著這類很籠統的主張，但我還是覺得不太能相信這傢伙。絕對有什麼隱情。我不是個傻子，所以起碼明白這一點。不過，無論芹香背地裡打的是什麼主意，都跟我沒關係，所以也無所謂。
　　「那真是謝了，承蒙妳這麼看好我，敝人感激不盡。可是，說到因為給人高嶺之花的感覺，所以一直維持單身，那妳也一樣吧？妳沒有什麼在意的對象嗎？」
　　我多少懷著「需要的話，作為情報的回禮，我也可以幫妳喔」的想法，但芹香揮揮手說：「芹香才不是這樣～」她沒有自覺嗎？
　　「芹香的意中人是諏訪同學。可是，芹香或許一輩子都會被諏訪同學冷淡對待，是個得不到回報的女人。」
　　「喔～諏訪嗎？諏訪啊。他也是個讓人搞不懂的傢伙呢。」
　　諏訪似乎相當討厭我，所以要我報答芹香而協助她會很有難度。可是，就算諏訪再怎麼不解風情，只要芹香認真起來，應該沒有男人不拜倒在她的石榴裙底下。而且，芹香本人似乎也很享受目前這種曖昧的感覺。她將來會變成足球選手的老婆嗎～如果是芹香，感覺也得要這樣的地位才配得上她。
　　於是，這天放學後，我馬上衝進Lawson便利商店，迅速用Loppi買了實體票券。在付款之前，系統都會暫時替購買人保留票券，因此，也可以先跟小香衣約好才過來付款。這麼做的話，如果邀約失敗，能免於血本無歸的命運。可是，這是攸關個人覺悟和男子氣概的問題吧？不應該在行動前就考慮失敗時的狀況。我毫不手軟（也不是完全沒有）地將一萬日圓紙鈔插入Loppi裡。Adieu，我的諭吉。See you again。
　　順利買到兩張票固然很好，但這等於是一場破釜沈舟之戰。既然已經把一萬日圓紙鈔塞進機器裡，就不能因為怯場而不傳訊息聯絡小香衣。我將兩張門票攤開在房間地板上，對著它們盤腿坐下，抱著雙臂發出「嗯～嗯～」的呻吟。就是啊，既然已經買好票了，不去約小香衣怎麼行。咦？我為什麼要把自己逼入這種絕境？會不會衝過頭了啊？我順勢和小香衣加了彼此的LINE，已經是好幾個月之前的事了。在那之後，我還不曾發送訊息給她，現在傳送過去的第一句話竟然就是要約她去聽演奏會。這樣的男人超有拚命過頭的感覺。咦？真的假的？你是認真的嗎？早知道會變成這樣，之前應該要跟她聊一些無關痛癢的話題，建立起能自然而然地傳送訊息給彼此的關係才對。沒錯，這種時候果然不能一下子進入正題，應該從閒聊切入才對。呀呵～！妳好嗎！（表情文字）還記得我嗎？我是龍輝！白痴啊。亢奮成這樣不對吧，白痴。你是白痴嗎？
　　於是，我輸入文字，又將它刪掉，再重新輸入文字，又將它刪掉，最後我輸入「我手上有兩張→Pia-no-jaC←演奏會的門票，不嫌棄的話，要不要跟我一起去呢？」這種完全是公務性聯絡的句子，然後決定就這樣傳送過去。不用表情文字。
　　下定決心後，為了讓思緒沉澱，先對著擺在地上的智慧型手機打坐。我閉上眼睛，不斷深吸好幾口長長的氣，想像自我昇華到空氣中，和森羅萬象合而為一。喔，不錯喔。很好，感覺很好，就是這樣。我的自我變成細小的分子，擴散到世間一切的現象、整個世界、整片宇宙和所有次元中，最後形成一道光束，穿過隧道前往嶄新世界的地平線，趁著氣勢按下了傳送鈕。啊！我按下去了！我按下傳送鈕了！我隨即趴在地上，將臉貼近智慧型手機畫面，為了不錯過任何回應而緊盯著它。顯示正在傳送訊息的符號只轉了一下下，我的訊息在傳眼間飛向空中，透過電波傳送到小香衣（天使）的智慧型手機。科技真厲害。這樣不妙吧？只要按個按鈕，就能傳送訊息給天使耶。人類的慾望無窮，科學不斷進步，人類的文明究竟打算發展到什麼程度？別太奢侈了！會被天打雷劈喔！
　　完全靜不下心的我順勢開始慢慢做起伏地挺身。一！二！三！四！數到twenty-seven！的時候，發現自己傳送過去的訊息顯示為已讀，我的動作瞬間僵住。我屏息凝視著畫面，結果智慧型手機突然嗡嗡震動起來，發出語音通話的來電鈴聲。我真的發出「噫！」的慘叫聲，在地上一路打滾直到貼在牆上，跟智慧型手機拉開距離。怎麼了？敵人打過來了？
　　咦？這是怎樣？我的手機在響耶。
　　畫面上顯示著小香衣的名字。呃，所以，這是什麼意思？哪有什麼意思，現在不是躲避小香衣電話的時候吧，你白痴啊？我以宛如沙灘奪旗手的敏捷動作撲向智慧型手機，滑動螢幕。
　　「喂……喂喂？（呼……呼……呼……呼……）」
　　我之所以會喘成這樣，不是因為正處於高度性亢奮狀態。只是因為直到前一刻，我還在做伏地挺身，又像玩沙灘奪旗一樣在房裡跳來跳去。不過，做伏地挺身而氣喘吁吁跟因為高度性亢奮造成的氣喘吁吁，兩者之間存在著什麼能從客觀角度判斷出來的差異嗎？我思考著這些，陷入絕望。我是白痴嗎？幹嘛做什麼伏地挺身。
　　「喂？丸山同學？」
　　「啊，是的，我是丸山。是龍輝……（呼……呼……呼……呼……）」
　　「呃，你現在可以說話嗎？你聽起來好像很喘。」
　　「啊，嗯。因為我……剛才在做伏地挺身……（呼……呼……呼……呼……）」
　　「這樣啊。不好意思，打擾你了。」
　　「不，不會不會，完全不會。我沒有被打擾到。沒關係……（呼……呼……）」
　　「啊哈哈，你為什麼跟我說敬語啊？」
　　為什麼？是說，這是現實嗎？我的智慧型手機傳出了小香衣的聲音，最近的智慧型手機有這種功能嗎？太強了。太創新了，已經跨越技術奇點了。史蒂夫•賈伯斯是天才嗎？（他是啊。）
　　「呃，那個啊，我也非常想去→Pia-no-jaC←的演奏會。」
　　「啊，嗯。就是說啊！我們去吧！一起去聽→Pia-no-jaC←的演奏會！」
　　沒錯。先不論我，根據芹香提供的情報，小香衣是→Pia-no-jaC←的超級粉絲，所以一定很去聽他們的演奏會才對。沒錯，就是這樣。我們去聽演奏會吧。總之就是這樣。
　　「不過，我有點好奇你為什麼會約我……我能跟你一起去嗎？」
　　小香衣像在選擇用詞般開口。
　　為什麼？呃，是為什麼來著？
　　「呃，因為喜歡？」好不容易讓呼吸逐漸緩和的我，脫口說出這句話。啥！你這傢伙在說什麼啊？幹嘛突然告白？不，你為什麼上半身前傾成這樣啊？這種情況下，我該怎麼辦才好？我環顧房間，尋找蓋•馬努爾的身影，但它偏偏在這種時候不見人影。等等，蓋•馬努爾，快對我說些什麼，快引導我前進吧。
　　慢了一拍後，小香衣的一聲「咦？」傳來。
　　「啊！不對！NONO！剛才那不算！妳等我一下，我重來！」
　　「咦～不算啊。」
　　總之，先重新來過。不管面對什麼事都一鼓作氣往前衝不太好。
　　「不，也不能說是不算，應該說是我搞錯開口的時機！這件事我之後會再好好說明，總之，現在先聊演奏會的事好嗎？」
　　我一口氣拚命地說完這句話後，手機另一頭傳來小香衣的輕笑聲。啊啊，太好了。聽到她似乎被我逗笑的聲音，我稍微鬆了一口氣。不管面對什麼事都一鼓作氣往前衝，是很重要的事。
　　「嗯，那能請你帶我一起去嗎？」
　　好耶～～～～～～～～！我站起身，握拳擺出勝利的姿勢。真心感謝領導我來到今天的這個世上一切！這時，被擺出勝利姿勢的我舉高的智慧型手機中，傳來小香衣「咦？喂喂？丸山同學？龍輝同學？」的聲音。啊，糟糕，現在不是一個人嗨翻天的時候。我將智慧型手機拉回耳畔。
　　跟小香衣約好碰面的場所和時間後，接下來，就只剩等待那天到來了。之後，我鼓起幹勁解決學校的作業，對於偶爾從樓下傳來的老媽歇斯底里的嗓音，也能戴上耳機用音樂蓋過。
　　我的人生吹起一陣風。感覺是一陣向上的風。無論如何，我都得乘著這陣風前進。我必須變得正經一些。必須更振作一些。變得更快、更強。變成一個能夠獨當一面的男人才行。
　　我的守護靈蓋•馬努爾，也在液晶面板上顯示出「GO FOR IT！」的字樣聲援我。
　　演奏會當天。
　　因為小香衣說她對松本還不太熟，所以我和她約在從車站驗票口走出來後，馬上就能看到的星巴克。演奏會四點半才開始，但我三點多就到星巴克待機了。
　　我在吧檯座位茫然地眺望時鐘，用吸管眷戀地啜飲著殘留些許咖啡滋味的冰塊水時，有人從後方輕拍我的肩膀。轉過頭後，我發現微微歪著頭喚了一聲「丸山同學？」的小香衣（天使啊）的臉蛋，出現在距離我極近的地方，讓我心中的小鹿又不受控制地亂竄。
　　「咦？怎麼會。妳太早來了吧？」
　　「啊，嗯。我想說早一點到比較好。」
　　喔～嗯，提早行動，太完美了。
　　「我是第一次來星巴克，所以很緊張。」小香衣搖晃手中看似裝著中杯冰拿鐵的塑膠杯，笑著在我身旁坐下。
　　「咦？妳第一次來星巴克？不是每天早上都會從外頭經過嗎？」
　　「嗯……你想，經常有人會嚇唬說，星巴克的飲料有像咒語一樣長的名字，不太好說出口吧？或許因為這樣，讓我莫名敬而遠之，也或許是沒機會。」
　　「可是，妳不是順利買到飲料了嗎？」
　　「對啊。在嘗試之後，我順利買到了。」
　　「妳剛才說沒有機會，可是只是喝杯咖啡，在想喝咖啡的時候、有點渴的時候，或是有點空閒的時候等等就夠了吧？小香衣，在做一件事之前，妳好像會自己胡思亂想，因此擅自把難度想像得很高耶。」
　　「我也覺得。我是不是不太喜歡挑戰新事物呢？」
　　小香衣又說了一句「我覺得好厲害喔。」不明白她在說什麼的我，咬著吸管只挑起單邊眉毛，擺出像在詢問「什麼很厲害？」的表情。
　　「跟丸山同學在一起時，我接觸到的都是嶄新的事物。」
　　「例如蕎麥麵店之類的？」
　　「對，蕎麥麵店之類的。」
　　然後我以「叫我龍輝就好」訂正她對我的稱呼。我傾向以「龍輝」來代表自己，而不是「丸山」，聽到別人叫我丸山讓我有種靜不下心的異樣感。或許是因為我對姓氏、對自己的家庭沒有歸屬感吧。因為距離開演還有好一段時間，討論接下來要做什麼的時候，小香衣說：「那我們到處走走吧。」她說，「之前你跟我約好，說會帶我在松本逛一逛吧？」
　　這麼說來，一開始在蕎麥麵店聊天的時候，我們確實做過這樣的約定。我正是用這個藉口要到了小香衣的LINE。舉辦演奏會的Sound Hall AC比較靠近北松本，所以可能沒辦法到松本的鬧區去。這樣的話，換個方向去松本城繞一圈，時間或許剛剛好──決定這個粗略的計畫後，我們離開星巴克。在平時走到學校的路上往左轉，來到PARCO前。
　　「這裡就是我之前跟妳說的PARCO前面的公園。只要閒來無事，我幾乎都坐在這裡發呆。」我對小香衣說明。但因為PARCO附近沒什麼值得一看的東西，小香衣「喔～」的反應也很平淡，我們繼續走到千歲橋去。
　　「說到松本的話，大家腦中會先浮現的印象應該是這一帶的風景。」走到能將千歲橋的美景盡收眼底的地方後，我這麼說明，但小香衣仍只是以「喔～」回應我，看起來似乎不是太感興趣。咦，怎麼辦啊？松本還有其他什麼可看的地方嗎？喂，松本，這裡意外什麼都沒有耶。
　　「那裡有一棟上頭有超大時鐘的建築物吧？底下的鐘擺慢慢搖晃的那個。」
　　「嗯。」
　　「那裡是時鐘博物館。那個鐘擺不是裝飾品，而是真的大擺鐘的一部分，也會確實擺盪。」
　　「喔～」
　　唔～好像沒用。之後，我們以千歲橋→四柱神社→繩手路→松本城公園→松本神社的路線移動。儘管我偶爾會加上「妳看，這是蟾蜍武士」或「那是把風景做成影子畫之後的圖樣」的解說，但小香衣的回應一律都是「喔～」而已。嗯～果然不該選這種平淡的觀光路線，該去逛鬧區這種更時髦的景點嗎？
　　逛完松本神社後，因為時間也差不多了，我們開始走回Sound Hall AC。走了不少距離的我有點累，小香衣一定更累吧。再加上這趟觀光又很無趣，根本是雪上加霜。為此感到不安的我問她：「妳還好嗎？覺得好玩嗎？」小香衣並不覺得有趣地說：「嗯，我沒事。很好玩啊。」嗯～雖然可能只是客套話，但既然本人都這麼說了，也只能相信她了吧。
　　「因為我沒有這樣玩過，所以覺得很新鮮呢。」「『這樣玩』是哪樣玩？」「呃，該怎麼說呢？閒晃？參觀郊區？閑走塔摩利？類似這種感覺。」「妳是想說觀光嗎？」「啊，對，沒錯，就是觀光。」
　　小香衣茫然地輕喃：「是嗎？這樣就是在觀光啊～」明明腦袋超級聰明，卻意外有點少根筋呢，讓我覺得有點親近感。在閒聊中抵達會場後，我稍微鬆了一口氣。只要演奏會開始，不管我的表現再怎麼笨拙，→Pia-no-jaC←也會取悅小香衣吧。就暫時交棒嘍，之後拜託你們了。
　　專業的人果然很專業，懂得如何提振入場者的情緒。一晚只要一千日圓，很多愛裝熟的人的夜店（語尾上揚）固然不錯，不過，真正專業的人炒熱氣氛的技巧水準就是截然不同。五千日圓的門票確實有五千日圓的價值，我也在不知不覺中變得亢奮，自然地跟著打拍子或出聲吶喊。我望向一旁，發現小香衣臉上雖然浮現有些困惑的表情，但她仍笑著以比較拘謹的方式跟著打拍子，樂在其中。雖然→Pia-no-jaC←的音樂本身並不完全符合我的喜好，但我覺得今天有來聽演奏會，真是太好了。
　　看完演唱會後，基本上都會有種宛如靈魂出竅的無力感，因此在走向車站的路上，我和小香衣沒什麼交談。像偶爾回想起表演內容般，輕聲道出「好棒喔～」「很棒呢～」之類的感想。像這樣閒晃著前進的我們隨即抵達了松本車站。唉，這樣啊，今天已經要結束了嗎──我陷入有些不捨的心情。
　　不過，我覺得這是很不錯的一天。
　　上高地線的我和大系線的小香衣要在這個車站各自搭上不同的列車。道別時，我問小香衣「妳今天玩得開心嗎？」，她說「超級開心」。我率直地認為「是嗎？那就好」。
　　「如果我一個人去聽，應該沒辦法這麼開心。能跟你一起去真是太好了。」聽到小香衣這麼說，我也覺得心情不錯。
　　「大家一起打拍子的時候，你都能精準抓到節奏跟上。像這種時候，我會害怕『要是自己搞錯情況怎麼辦？』所以看到你開始打拍子，周遭的人也一起跟你打拍子，明白『喔，現在是要打拍子的時候呢』我才敢有所動作。不過，我又會開始思考『我這樣是不是沒有好好享受演奏會的樂趣呢？』」
　　「是妳把事情想得太複雜了啦，小香衣。開心的感覺沒有對錯。想打拍子的時候就打拍子，想吶喊的時候就吶喊就好。相反地，就算不跟著大家一起打拍子或吶喊，只要自己覺得樂在其中就好吧？每個人享受樂趣的方式都不一樣嘛。」
　　「嗯，我也覺得應該是這樣。」
　　廣播傳來大系線列車即將駛離的通知。向我說「那再見嘍」後，小香衣搭上電車，最後又問我：「下次你還能像今天一樣，帶我在松本閒逛嗎？」我回答她：「當然嘍，隨時都可以。」後，車門關上了。
　　在這之後，我跟小香衣不時會互傳LINE訊息，放學後，我也經常帶她去參觀松本的市街。不過，生性認真的小香衣沒有打工，所以能運用的金錢有限，但她也排斥單方面讓我請客，所以約會計畫（這已經可以說是約會了吧？）都會變成像閑走塔摩利一樣在街上隨意閒逛。我會帶小香衣到很多地方參觀。
　　例如，松本市民藝術館的屋頂有一座種滿人工草皮的庭院。因為樓層很高，那裡成了一個很通風的舒適場所。不過，或許是因為很少人知道，我們每次去的時候都沒有其他遊客，這座庭院就成了小香衣中意的景點之一。梅花或櫻花的花季到來時，我們會到松本城公園或田川河畔去散步。小香衣很喜歡拜訪感覺會成為IG熱門焦點的時髦咖啡店，翻閱城市情報雜誌，特地到刊登於雜誌上的店家去喝咖啡是她的興趣，我也會陪她去。像這樣去過一間又一間的店家後，小香衣最喜歡的是某間位於一橋，店名叫「Marumo」的懷舊風格咖啡廳，感覺很成熟。在街上閒晃會有點痛苦的寒冷冬日，我們時常造訪那裡。
　　漫無目的地在街上閒晃的行為持續了一年後，我的體力變好了，身體也變得很健康。我成了體力充沛又健康的高二生。
　　「丸山，你也差不多該決定自己未來的出路嘍。」在名為生涯規畫指導室，類似偵訊室的小房間裡，班導隔著一張小桌子對我說。我在街上閒晃的同時，時間不知不覺已經來到了高二下學期，到了下個學期，我就會變成考生。雖然會繼續衝刺，但得決定自己衝刺的目標才行。
　　「你沒有什麼想做的事或喜歡做的事嗎？」
　　「嗯～真要說的話，我喜歡音樂。」
　　「這是興趣吧？我指的不是這種的。你將來想從事什麼樣的工作、想鑽研哪方面的知識學問，才是老師想了解的事情。」
　　「喔，這樣啊～」
　　未來的出路……出路啊～話說回來，小香衣有什麼規畫呢──我這麼想著。畢竟她的成績優秀到令人瞠目結舌，應該會去考東京的某間大學吧～我這麼心想著，試著說出「我在想要不要到東京去呢」。
　　「就算是東京，學校的優劣差異也很懸殊喔。但在升上高二後，你的成績意外變得還不錯，如果選擇私立大學，或許有機會考上東京的學校。不過就算這樣，也得先決定自己要念什麼學系才行。」
　　「喔～私立大學嗎～」
　　這個嘛……我家的經濟狀況有寬裕到能讓我去念東京的私立大學嗎？雖然還不到清寒的地步，但畢竟我完全不跟父母溝通交流，所以也不清楚詳細狀況。說起來，要去東京念私立大學需要花多少錢啊？東京的私立大學在哪裡？我是不是太悠哉了？
　　班導要求我「記得跟你的父母好好談一下喔」。說得這麼簡單，但就算我回到家，在吃飯的時候，老媽也只會不斷跟我抱怨老爸；就算我窩在二樓房間寫作業，老爸回來後，老媽歇斯底里的高八度嗓音就會馬上響起。沒有好好談的機會。應該說是沒有能好好談的環境。大家都是怎麼跟自己父母商量的啊？真要說起來，老媽知道我馬上就要變成考生的事嗎？老媽的想法永遠繞著自己打轉，她只對我有沒有站在她那一邊感興趣。可是，我已經無法繼續站在讓哈密瓜在天空飛的老媽那一邊了。所以，最後我沒能跟老媽談這件事，今晚也躲進了SONIC裡。
　　諏訪說得對。我們轉眼間就會變成高三生，現在不是到處閒晃玩樂的時候了。可是，這裡待起來果然很舒服，我總是會不自覺被吸引進來。
　　不知不覺中，夜色漸深，SONIC舞池中的人也變多了。雖然附近的人都很嗨，但突然開始煩惱自己的未來出路和人生的我，總覺得今晚沒什麼興致，只是跟蓋•馬努爾並肩倚在牆上，茫然地眺望著舞池。
　　一瞬間，我跟待在前方某個角落，行動有些詭異的佑作大哥對上眼。他的手偷偷摸摸地在掩藏什麼，雙眼卻望向遠處，很在意周遭的動靜般環顧四周。那時我原本只覺得「他怎麼了啊？」但之後，開始覺得連這裡的音樂都很惱人的我移動到吧檯區，聽到三名不常見的女孩子在吧檯前焦急地嚷嚷。
　　看來是那三名女孩的其中一人東西被偷了。好像是放在包包裡的皮夾不翼而飛了。到夜店來別把包包留在舞池啊。雖然也覺得對方是自作自受，但我不小心明白了犯人是誰。
　　只要假裝不知情就沒事了。我決定佯裝什麼都不知道，想點杯可樂喝而翻找口袋裡的零錢。不過，口袋裡除了電車月票以外只有三百二十日圓，買不起夜店裡端出來的可樂。該怎麼辦呢？我轉過頭，發現我的守護靈蓋•馬努爾站在讓人吃驚的極近距離，像是在威嚇我似的將臉上的液晶面板貼近我。上頭顯示著「DO WHAT YOU THINK IS RIGHT」的紅色文字。
　　做你認為對的事情吧。
　　沒錯，蓋•馬努爾。我得認真一點才行，得變成可靠的男人才行。我不在意自己有沒有臉面對誰，不過，要是沒臉面對自己，那一切真的就結束了。我必須做自己覺得正確的事，我得更振作一點才行。
　　我把零錢放回口袋裡，折返回舞池。原本還有點期待走回那裡的時候，佑作大哥已經不見了，但他仍和其他同伴悠哉地聚在舞池一角，因此我也沒有退路了。
　　我推開人群，搖搖晃晃地朝佑作大哥走去。當我站在他的正前方時，佑作大哥笑著對我說了什麼，但因為他站在擴音器正前方，音樂吵得要命，我完全聽不到他說了什麼。
　　我將手撐在牆面上，封住佑作大哥的行動，靠近他的耳畔低聲說：
　　「少幹這種無聊的勾當啦。」
　　儘管如此，佑作大哥仍嘻皮笑臉地說：「呃，你幹嘛啊，龍輝？怎麼啦？你在說什麼啊？」我無視他，只悶不吭聲地瞪著他的臉。
　　看到我一臉認真，佑作大哥似乎也放棄繼續裝蒜。不過，他仍以半開玩笑的態度說：「怎麼？你想出賣哥兒們嗎？」
　　哥兒們？嗯～大概是哥兒們吧。
　　會在週末深夜泡在夜店裡的人都不是什麼好東西，但我跟這些人也是半斤八兩，所以就睜一隻眼閉一隻眼地吧──像這樣曖昧模糊的氣氛讓我感到很舒適，所以我還滿中意這個地方。可是，偷別人的皮夾果然不太對吧？
　　雖然我欠佑作大哥一個人情，但我不能因此違背自己心中的正義。我得更振作一點才行，得變得比現在更強。
　　表情從佑作大哥的臉上褪去，手部有所動作。他的掌心是張開的，所以應該不是要揍我，只是想把我推開而已。
　　我的手像變色龍吐舌捕食蒼蠅般敏捷，一把揪住佑作大哥的手腕。接著，佑作大哥企圖抽回自己的手，但我仍文風不動。我想像自己變成了一座巨大的鋼鐵雕像。無論看起來弱不禁風的佑作大哥怎麼推擠拉扯，我發育得莫名良好的高壯身軀都不為所動。
　　我知道了，我知道了啦。
　　音樂依舊很吵，我沒能聽清楚佑作大哥說什麼，但他說了類似這樣的話。我放開他的手之後，佑作大哥從連帽外套的內側掏出明顯是女用的皮夾交給我。接過皮夾後，我走進舞池。接下來，只要找到剛才那個女孩子，將皮夾物歸原主就行了。我並不打算報警抓佑作大哥。我覺得這應該是我們向彼此妥協的結果吧。
　　推開區隔舞池和酒吧區的厚重大門時，後方傳來佑作大哥「有小偷！」的吶喊聲。
　　我吃驚地轉身。
　　有幾個比佑作大哥弱小的熟面孔聚在舞池入口附近。從他們散發出來的感覺，我隨即明白「啊，你們已經套好招了吧？」。我從佑作大哥手中接過皮夾，走進舞池後還不到一分鐘，這群人應該幾乎沒有交談，而是靠心電感應串通好的。所謂的哥兒們果然是最棒的存在。
　　我望向對側的酒吧區。剛才嚷嚷著皮夾不見了的幾個女孩一邊指著我，一邊朝這裡走過來。
　　我手上明顯拿著女用皮夾。
　　原本打算把皮夾物歸原主的我，反而被佑作大哥栽贓成扒手了。他腦筋還動得真快，很厲害嘛，完全是做賊的喊捉賊啊。Son of a bitch。
　　話雖如此，那幾個女孩子看起來相當激動，看來不會好好聽我解釋。這又是一個必須瞬間做出判斷的狀況。那時拯救了我的佑作大哥，現在將我逼入絕境。混帳王八蛋，雖然你是個徹頭徹尾沒藥救的傢伙，但對我來說，你確實是某種程度上的恩人，而SONIC對我來說，也是無法取代的地方。
　　然而，看來我要在今天告別這一切了。現在，我必須拋下跟這個地方相關的所有人事物。因為來得太突然，我甚至沒有為這場離別感到不捨的時間。
　　蓋•馬努爾的液晶面板上浮現「RUN！」的字樣。快跑！
　　我將手中的皮夾以拋物線扔給那幾個女孩子，隨即衝下樓梯。我原本就不是因為想被誇獎才這麼做。順利物歸原主了，我的正義感這樣就滿足了。之後不管那些人怎麼看我，都不關我的事。儘管後方傳來吶喊聲，但我無暇顧及。我衝上大馬路，沒有停下腳步。快跑！跑得更快！更強！我順勢拐彎跑進一條小巷子裡，一鼓作氣衝到深志神社後方。晚上的深志神社昏暗又寂靜，感覺沒有人追過來。動輒在街上閒晃的我鍛鍊出了一雙好腳力，跟你們這種習慣夜生活的豆芽菜賽跑，我怎麼可能會輸呢？活該啦。
　　因為衝刺而讓身子暖和起來的我悠哉地想著。不過，暴露在冬天夜晚的氣溫下，熱度慢慢褪去，我的腦袋也跟著冷靜下來。咦？這是不是沒戲唱了？
　　十二月的松本很冷。早已過了凌晨十二點的現在，當然沒有任何電車可搭，而我的口袋裡除了月票和智慧型手機以外，只有三百二十日圓。首班車幾點開啊？如果繼續這樣待在外頭，一般來說會凍死吧？蓋•馬努爾是生化人所以不要緊，但遺憾的是，我是個擁有普通肉身的人類。可惡，這下該怎麼辦啊？
　　感到非常無助的我掏出智慧型手機，啟動LINE，確認好友清單。然而，就算把人數莫名龐大的好友清單拉到最下方，也找不到半個能在這種時候依靠的朋友。唉，哥兒們真是最棒的存在了。跟佑作大哥有關連的那些人，現在或許都已經聽說這件事了，我完全無法預測他們會把這件事說成什麼樣子。八卦總是會被加油添醋到無止盡的程度。以後徹底和這些人保持距離應該是最安全的判斷。也就是說，我要拋棄這一切。
　　我不後悔，因為我相信自己沒有做錯事。反正，打從一開始那些人就淨是一堆名字身分都不詳的爛人。我就算拋棄這些人，也沒有自己內心的正義感來得重要。他們沒有那樣的價值。
　　可惡。說起來，佑作大哥幹嘛去扒別人的皮夾啊？太難看了吧。如果你沒有這麼做，同樣不是什麼好東西的我們，現在也能繼續對彼此睜一隻眼閉一隻眼，聚在一起打發時間啊。
　　算了，事情都發生了，現在再說這種話也沒用。我要拋下這些傢伙往前走。為了獲得前進的動力，必須朝後方釋放些什麼是這個世上的真理。
　　說到底，我明明已經下定決心要振作起來了，但因為那裡待起來莫名地舒適，所以我總是逃進去。現在，我從原本逃進去的地方又逃出來了，因此，也差不多該認真面對現實了吧。只能認為這是個好機會。
　　我把跟佑作大哥相關的那些人，從LINE的好友清單中一一封鎖，同時不停想著這些事。全都是很合理的想法。
　　然而，無論以多少合理的想法來證實自己的正當性，我仍無法抑止悲傷的感覺。就算只是一堆爛人及不正經的場所，失去這些還是會令人難過。現在，我覺得很難過。在封鎖所有該封鎖的帳號後，到頭來，我能聯絡的對象只剩下小香衣了。哇啊，這樣看下來，我真的沒有半個像樣的朋友耶。
　　「我好像被困在深志神社裡了NOW。」
　　發送這樣的訊息過去後，雖然時值深夜，但「已讀」兩個字在瞬間浮現。隔了幾秒後，LINE語音通話的鈴聲響起。
　　「喂？你說困在神社裡是什麼意思？」光是聽到小香衣的聲音從手機傳來，我就莫名有種自己進入無敵狀態的感覺，開始覺得這種情況根本不算什麼，因此回應她：「不，其實也沒什麼大不了啦。」然後大概跟小香衣說明了事情的來龍去脈。
　　「不，這很嚴重吧？我們先不管你在人際關係方面的問題，待在寒冷的地方人會死掉耶。」
　　她說得沒錯，目前最傷腦筋的問題就是「寒冷」。處於寒冷的環境下時，人類的思考也會變得格外負面或脆弱。從剛才開始，我會悲觀得不像自己，最根本的原因應該也是在於寒冷。在我感到沮喪或沒有自信時，蓋•馬努爾是只會稍微從後方推我一把的存在。雖然我很感激，但如果沮喪的原因純粹是「因為很冷」這種讓人束手無策的現實問題，它就派不上任何用場了。
　　「嗯～怎麼辦呢？」
　　「一般來說，大概只能聯絡父母，請他們來接你了吧？」
　　「喔，原來如此。」我說。「父母」這種存在被我摒除在認知區域以外，因此在小香衣提醒之前，我完全沒想到有這個選項存在。
　　「對喔，聽妳這麼一說……一般人會先向父母求助呢，大概。」
　　像這樣跟小香衣拚命吐苦水也只會讓她困擾而已。這純粹是在逃避，我得正視現實才行。雖然覺得心情非常沉重，但我再次跟老媽對話的時機終究到來了吧。
　　「說得也是。雖然有點排斥，但也沒辦法了。我會跟家裡聯絡。」
　　「嗯，加油喔，龍輝同學。」
　　只是為了打一通電話給父母，竟然要心儀的女孩子鼓勵自己也很沒出息，不過，聽到小香衣這麼說，我也有了「得加油才行」的幹勁。為了打電話回家，我當然得先結束現在的通話。
　　「那我先掛電話嘍。」
　　「嗯，我知道了，掰掰。」
　　「那……那個啊。」
　　要結束通話突然讓我感到很寂寞，所以忍不住喚住小香衣。
　　「嗯？怎麼了？」
　　「呃……很久之前，我說要重來的那句話……」我說。那句讓我一開始說要撤回，之後會重新好好再說一次，結果一直拖到現在的話，我現在突然變得好想說出口。所以，我覺得現在說出來會比較好。
　　「我喜歡妳，小香衣。」
　　我感受到手機另一頭的小香衣在笑。
　　「嗯，謝謝你。」她回答。
　　「我會振作起來，一定會好好振作。妳看著吧。」
　　「嗯，我知道了，我會看著你的。」
　　「那掰掰嘍。」
　　「嗯，掰掰。」
　　我結束通話。結束的瞬間，孤單無助的感覺再次湧上心頭。直到剛才都還在胸口熊熊燃燒的情感急速冷卻、萎縮。不過，我也不能再拖拖拉拉下去了。蓋•馬努爾也在說「DO IT」。沒辦法，我打電話回家。
　　電話響了五次後，「你好，這裡是丸山家。」接電話的是老爸。
　　雖然決定打電話回家，但我只覺得會是老媽接起電話，面對突然登場的老爸，我有點吃驚。從很久以前，從哈密瓜在空中飛的那一天以來，老爸就退出我的人生，名字也沒出現在登場人物介紹的地方。
　　對喔。這麼說來，我家裡還有老爸呢。
　　既然是打家裡的電話，當然也有可能是老爸接電話。
　　因為這個唐突的發展，我吃驚得說不出話，結果老爸狐疑地說「喂？」的嗓音從電話另一端傳來。啊，不行。再繼續沉默下去，會被誤以為是惡作劇電話而掛掉，這樣我就真的會被困在這裡。
　　「喔，是我啦，老爸。」
　　「怎麼，是龍輝啊。怎麼在這個時間打電話？」
　　啊，感覺超久沒跟這個人說過話了。
　　「呃，老媽呢？」
　　「睡死了。因為她真的睡到像是死了一樣沉，我擔心她是不是真的死了湊過去確認，發現她還有呼吸，所以沒死。」
　　「是喔。」
　　啊，我好像回想起來了。這麼說來，老爸好像從以前就是這種感覺。
　　「呃，其實，我剛從本來打算在那裡待到天亮的地方逃出來，現在人在外頭。因為很冷，我身上又沒有錢，搞不好會死掉。」
　　「你說『逃出來』是怎麼一回事？你做了什麼壞事嗎？」
　　「沒有啊。我反而覺得自己做了很正確的事。」
　　我以為可能還得為此做一長串麻煩的說明，有些繃緊神經，但老爸只是淡淡回了一句「是嗎？」沒有再追問什麼。
　　「那我去接你。在我抵達之前，你努力活下去等著吧。」
　　「嗯，謝謝。」這麼回應後，我切斷通話。
　　坐上老爸駕駛的老舊Nissan Rasheen後，我在副駕駛座繫好安全帶後說：「抱歉，讓你這麼晚出門。」老爸則只回了「嗯」。我轉頭望向坐在後座的蓋•馬努爾，它臉上的液晶面板顯示出「TALK」的字樣。嗯，雖然造成這樣的原因不值得一提，但這是難能可貴的機會，趁現在跟老爸聊一下比較好吧。呃，我以前是怎麼跟老爸說話的？在我沉思這個問題時，老爸主動說：「唉，畢竟我們家媽媽是那副德性，你不想待在家的心情我也不是無法體會。」開始說下去。
　　「不過，你明年也是考生了吧？也差不多別再像這樣到處閒逛了。」
　　「嗯，我今天也這麼想。」
　　「今天啊。嗯，雖然花了點時間，但也不算太遲。」
　　「老爸。」我順勢道出長年以來一直很在意的事。「你為什麼還跟老媽在一起？」
　　早在好幾年前，大概是我剛懂事的時候吧，老媽就很痛恨老爸，而被老媽如此憎恨的老爸心裡也不可能好受。雖然這麼說，我還是個孩子，就算覺得家人很討厭，也沒辦法馬上離開那個家，但老爸不一樣。如果真的討厭老媽，明明可以離開家或是跟她離婚，但父親不知為何，至今仍會每天回家。
　　「你問為什麼……因為我們是夫妻啊。」老爸以一副理所當然的態度說。
　　「老爸，你現在還喜歡老媽嗎？」
　　「有時喜歡，有時討厭。人類的感情是很曖昧的東西，有時候會突然膨脹到雙手環抱不住的程度，有時又讓人遍尋不著，東翻西找之後，才在口袋深處發現變得乾癟又皺巴巴的它。喜歡這種感情會出現這樣的波動，是理所當然的事情。不過，如果每次都隨著這樣的波浪搖擺，兩個人不可能一起走下去。所謂的結婚、變成一家人，代表的不是『一輩子都喜歡彼此』的約定，而是『在感到不喜歡的時候，也不會放棄，會嘗試努力』的約定不是嗎？」
　　「或許是沒錯啦……」
　　如果不放棄地繼續努力，老媽有可能在未來的某天變得正常嗎？我不這麼覺得耶。
　　「當然，我也沒辦法永無止盡地努力下去。不過，我也還沒有努力到永無止盡。」所以，現在還要再繼續努力下去。老爸連笑都不笑地說。到頭來，這還是老爸跟老媽之間的問題，想必不是我能夠插嘴的事吧。我必須先思考自己的未來才行。
　　「對了，老爸，你在大學學到了什麼？」我這麼問。
　　「我是念材料科學與工程學系。不停地把金屬用各種比例熔合成實驗體，然後再加以破壞，收集相關數據。」
　　「那是怎樣？好玩嗎？」
　　「很好玩喔。一股腦地將金屬熔化、混合再破壞的那兩年，是我至今為止的人生中最開心的時光。可以的話，我真希望這輩子能一直將金屬熔化、混合再破壞，並以此維生。但是不可能，所以我進入了現在的公司。不過，在進了公司之後，覺得工作也滿開心的，一直做到現在也不覺得厭倦。其他人或許無法理解，但只要努力去探究一件事，就能夠發現樂趣所在。」
　　「喔～這樣嗎？」
　　「所以什麼事都行，你也試著去挑戰什麼吧。不管是什麼，只要認真去面對，總會發現箇中樂趣的。」
　　「……嗯，那我也稍微努力看看好了。」
　　「就這麼做吧。」
　　已經登出我的人生好長一段時間，幾乎不曾好好對話過的老爸雖然個性有些奇特的地方，但說不定是個很有趣的人──我開始這麼想。那麼，如果好好面對老媽，或許我也能發現她也有些有趣的地方吧。既然老爸還沒完全放棄她的話。
　　車子駛過海岸旁的十字路口後，周遭一下子變成一片漆黑的田野風景。我茫然地望著遠方的路燈，在內心下定決心，好，我要努力嘍。再會了，松本的夜晚燈光。雖然繞了很長一段遠路，但我一定能從現在往回走。
　　比現在更快、更強。
　　該完成的功課正在無止盡地累積。

　　第四話　若未聞春至，則不曉春
　　
　　
　　若是不曾聽說　一定不會知道現在已經是春天了吧
　　但聽說了之後　就覺得必須加快腳步才行
　　啊啊　心裡這份感情該如何是好呢　我在這個時節這麼想著
　　
　　
　　
　　
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　　　　　　2016/5/11　峯村芹香
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　　啊啊，偉大的笨蛋王國。
　　笨蛋王國堅若磐石，永恆不滅。
　　慈悲為懷，心胸寬大的笨蛋王國，赦免笨蛋身為笨蛋一事。對笨蛋來說，笨蛋王國是個舒適不已的地方。笨蛋不會離開笨蛋王國，因為他們不知道王國外頭存在著其他世界，所以不想要離開。即使想要離開，笨蛋也不知道離開笨蛋王國的方法。
　　因為笨蛋太笨了，就像水往低處流一樣，也會自然而然變成最糟糕的狀況。他們會悲嘆自身的不幸，但不去正視導致一切最根本的原因，就是自身的愚昧。
　　為了追求不可能存在的幻想中的幸福，笨蛋會付諸行動，但因為是笨蛋，所以不斷做出錯誤的選擇，讓自己陷入最糟的狀況中。笨蛋不會從經驗中學習，會一再地重蹈覆轍，然後從最糟的狀況掉進惡劣到極點的狀況裡。
　　笨蛋王國是個無底的深淵。
　　卑劣而貧困的笨蛋們，因為自身的卑劣和貧困，若無其事地以他人的慈愛和憐憫為糧。笨蛋因為自身的貪婪，永遠無法滿足。他們會像寄生蟲蠶食宿主的身體，讓宿主和自己一起步向毀滅，讓一切白費，讓和他們扯上關係的人全都陷入不幸。笨蛋是一種會傳染的疾病。他們會無限增值，侵蝕這個世上的一切。
　　絕不可小看他們。笨蛋正因為是笨蛋，所以很強大，笨蛋的王國也很強大。
　　絕不可因此作罷。將笨蛋禁錮於笨蛋王國之中最堅固的鎖鍊，即為「放棄」。
　　出生於笨蛋王國、和笨蛋親近、身為笨蛋女兒的我，絕對必須逃出這個王國才行。因為我不能繼續沉溺在笨蛋王國裡，因為我必須走向明亮的地方。即使踐踏、拋棄、白白浪費所有東西，我也必須不帶一絲迷惘地前進。
　　我必須步上正確的道路才行。
　　我必須變強才行。為了不要輸，我必須變得更強、更強。
　　
　　
　　醒來的時候，我的T恤又被掀到頸子的位置，正彌的手臂環住我的身體。
　　他將鼻子埋在我的耳後，發出平穩的呼吸聲。因為這是一如往常的事，所以我已經不會嚇到了，但也覺得習慣這種事不太對。
　　窗簾緊緊掩著，所以房間裡很暗。我伸出手，抓起枕邊的時鐘確認時間。早上六點。昨天是正彌第二天上晚班的日子，所以他應該剛剛才回到家，鑽進我身旁睡著吧。他今天應該排休，可以繼續睡。
　　為了避免吵醒正彌，我悄悄鑽出被窩，把掀起來的T恤拉好，再把弄亂的毯子攤平，重新蓋回正彌肩膀上。
　　正彌緊閉著雙眼睡著，表情看起來很痛苦。或許是因為這種苦悶的表情，明明才三十多歲的這個男人，看起來倍顯老態。
　　正彌是我母親過去的戀人，現在是我的男人。
　　我跟正彌兩人一起住在這間只有六坪大，隔成兩個空間的老舊公寓套房裡。
　　我們的生活窮困到令人吃驚。
　　我輕輕拉開日式拉門，從當成臥房的底部隔間裡安靜地走出來。我在三坪空間裡的廚房流理台打開水龍頭，用杯子裝水咕嚕咕嚕喝下。打開冰箱，大致確認過裡頭的食材，思考能用這些東西做什麼餐點，以及傍晚必須去買足哪些東西。
　　我把兩公斤五百八十九日圓的業務用雞胸肉分成小包裝冷凍起來，每天用一點。
　　雞蛋一天用兩顆，整顆高麗菜則是切成四等分，一天用四分之一。因為大分量包裝買起來比較划算，所以我每天會用的食材都一樣。雞胸肉、高麗菜、洋蔥、馬鈴薯、雞蛋。我得運用這些食材，每天變化出不同的菜色才行。
　　就算不能吃得很奢侈，至少我希望能做出美味一點的東西。既然要靠別人養，我也必須付出同等的勞力。
　　這星期煮過炒飯了嗎？好像還沒有。
　　雖然覺得五天前好像做過了，但五天的間隔應該夠了吧。
　　我把退冰過後的雞胸肉切成碎末，用來代替火腿。將同樣切成碎末的半顆洋蔥和八分之一顆的高麗菜用大火快炒，倒入冷飯和打好的蛋液。
　　在做飯的同時，我不時舀一些炒飯起來試味道，當成在吃早餐。
　　我把完成的炒飯裝進一個小便當盒裡，剩下的則盛進盤子裡，包住保鮮膜，當成正彌的午餐。在休假的時候，一個人待在房間裡餓肚子應該很難受吧。我這麼想著，忍不住替正彌多盛了一些。
　　把用過的餐具和平底鍋洗乾淨後，我直接在流理台前刷牙。這間套房裡沒有洗臉台這種東西。
　　我小心翼翼地用刷子輕刷吊掛在拉門門框上的制服，再用鞋油將樂福鞋抹亮。
　　在這間六坪大的公寓套房裡，所有物品中我的制服和樂福鞋是最昂貴的高級品。制服真的很貴，得小心謹慎地穿才可以。
　　即使是貧窮至極的我，只要穿上學校指定的制服，就能讓所有要素平均化，生活水準低劣的印記會消失無蹤。
　　沒有像個女高中生，以飾品等追加要素來凸顯個人特質的這點，似乎也被大家善意解讀成「追求簡單樸素的美感」，而不是「因為貧窮」。
　　只要穿上制服，踏出這間套房，我就是普通的女高中生。人們只能透過他人的人格特徵去了解對方。人與人的交流，都是不同人格共同起舞的化妝舞會（Masquerade）。
　　我走出玄關，踩著會發出響亮聲響的鐵製階梯往下走。
　　我停在階梯下方的腳踏車，被我用鋼絲絨徹底打磨清潔過，看不出來它原本是一台嚴重生鏽的棄置品。
　　無論颳風、下雨，甚至是冬天飄雪的日子，我都會騎五十分鐘以上的腳踏車去學校。因為我沒有錢買月票。順著篠之井線騎了一會兒，看到電車從容地超越死命踩著踏板的我往前駛去，真的很令人生氣。
　　騎了四十多分鐘後，來到橫貫上學路線的薄川前方。
　　如果能直接穿越這條河，學校就近在眼前了。然而，左右兩座跨越薄川的橋都位於距離我差不多遠的地方。明明已經能看見學校了，卻還得再踩十分鐘的腳踏車。而且，薄川一如其名，是條水位相當低的河川。雖然河道很寬廣，河床上卻只有細小的水流，想直接跨越的話，應該也能輕鬆跨越。
　　不過，沒辦法這麼做。不可能在沒有鋪設道路的地方直接越河而過。
　　上學的路線被這麼一丁點水從中截斷，因此不得不繞一大圈，雖然是每天早上都會發生的事，但想到這裡，我每天早上還是會生氣。
　　世間眾人都是生而平等、自由，似乎能選擇各式各樣的道路。不過，也只是有權選擇道路而已。我可以選擇要走右邊的橋，還是左邊的橋。兩者沒什麼太大的差異，也不存在其他選項。我們被賦予的自由頂多只有這種程度。這條水位很低，水流貧瘠的河川彷彿成了阻礙我追尋自由的象徵，讓我感到憂鬱。唉，真是可恨。
　　我總是非常早到校，幾乎都是第一個進教室的人。
　　第二個到教室的人總是鄉津同學。我會在臉上貼上笑容，以「小香衣，早啊～！」向她打招呼，她也會微笑回應我「早安，芹香」。我很中意她總是有些客套的溫柔微笑。
　　我問她：「唉～受不了，數學作業好難喔～最後那題，我幾乎只能隨便寫一寫而已。小香衣，妳有做完嗎？」鄉津同學則回答：「嗯，算有吧。」含糊帶過。不過，我知道她何止算有吧，她已經把作業完成到無懈可擊的完美程度。
　　我們就讀的捧高有很高的偏差值，是一間以嚴格聞名的升學學校，指派給學生的作業量多到令人傻眼。老師們會毫不客氣地指定一大堆作業，而且，老師之間也不會互相交流情報，所以沒有半個老師知道學生一共被指派了多少作業，導致總作業量總是維持在無法全數完成的飽和狀態，若是用一般的效率寫作業，根本不可能寫完。
　　在捧高，作業只是一種努力的目標，不是全數都得自力完成的東西。反倒可以說是為了讓學生們學習如何精打細算、跟朋友互相支援、讓自己表面上能夠交差了事的東西。若是不這麼做，別說是玩樂的時間了，就連參與社團活動的時間都擠不出來。
　　這種投機取巧的能力，也是實際在社會上生存下去的重要能力吧。或許是遠比自己的學習能力更有用的技能。
　　可是，鄉津同學的個性笨拙，總是會認真做完多到令人傻眼的作業。像是推土機，以壓倒性漫長的時間解決所有作業。想當然爾，她的成績也不斷提升，總是位居學年榜首。
　　她是跟我最要好的同學，長相可愛，個性也很好，是個很好用的人。
　　鄉津同學的頭腦很好，所以察言觀色的能力也很敏銳。不管表現得跟她多麼要好，一旦我若無其事地拉開距離，她絕對不會跨越那條界線。感覺這是她尊重我的表現，我覺得這樣很好。
　　會跨越界線的人很危險。人類這種生物本身就很危險，所以想跨越界線靠近我的人都是危險因子。無論那是滿懷惡意的行動，還是基於善意的介入行為，跟他人拉開一段距離比較安全。
　　然而，明顯地和他人拉開距離也很危險。試圖和他人拉開距離的行為，反而會引來心懷惡意的人的攻擊，或是讓秉持善意的人更雞婆。無法丟下孤立無援的人不管──有些笨蛋會懷著這種搞錯狀況的善意。為了避免這種難纏的人介入，結交朋友是必要的。
　　為了讓自己過著安穩的學校生活，我需要一個能和我保持適當距離，不會過度涉入的朋友。對我來說，鄉津同學正是最合適的人選。
　　也就是原本就不擅長和他人相處，總是客客氣氣。個性不夠積極，因此遲遲無法融入學校，感覺有點陷入孤立狀態。沒有下決定的能力，不會主動採取什麼行動，只是帶著一臉不安的表情等待別人主動找上門來。她就是這種生性認真的女孩子。
　　進高中後，我隨即以視線迅速掃過教室，馬上發現了鄉津同學，決定跟她打好關係。
　　我能預測這會是一件相當簡單的事情。
　　我馬上以流暢的動作，在鄉津同學對面的座位坐下。
　　「可以坐這邊嗎？」我這麼問之後，鄉津同學一如所想地露出明顯鬆了一口氣的表情，回答「嗯，當然可以啊」接受了我。
　　在這之後，在學校裡的時間，我總會和鄉津同學出雙入對地行動。
　　這樣的我跟鄉津同學看起來應該非常要好。我想其他同學應該都沒發現，鄉津同學仍不知道我的電話號碼吧。
　　有時候，鄉津同學會稍微跨越那條界線，試著更接近我一些。她會順勢，或是以相當不自然的方式，若無其事地詢問我的手機號碼。不過，只要我以四兩撥千斤的態度應對，她就絕不會堅持繼續追問。
　　我非常中意鄉津同學這種會在半途放棄的薄弱意志。
　　因為生活極度貧困的我沒有手機。我無法告訴她不存在的手機號碼，也不想被她知道我沒有手機的事。
　　我討厭被人詢問手機號碼。把持有手機視為理所當然的前提，完全沒考慮過對方沒有手機的可能性，這種渾然天成的傲慢很令人生氣。
　　不過，旁人完全不會覺得我窮到沒有手機，這代表我的擬態很成功，一定是值得慶幸的事。
　　高中制服能讓每個學生變得平等、平均，沒有起伏變化。
　　沒有半個人發現我過著窮困到令人吃驚的生活，也沒人知道我被一個超過三十歲，因疲憊而顯得比實際年齡蒼老的男人擁著入睡清醒。
　　要詳細解釋我為何會陷入這種棘手狀態的話，說來非常長。那是和笨蛋王國息息相關的一大敘事詩。
　　首先，得從我母親開始說起。然而，要周詳地介紹母親這個人的話，又得從她的過去一五一十地說起。因此，我無法現在就道盡一切。
　　不過，要簡單說明的話，用一行文字就夠了。
　　因為母親是個笨蛋。
　　
　　母親是個有著漂亮臉蛋的女人。
　　也是在除此以外的各方面，全都糟糕透頂的一個笨蛋。
　　我還是個孩子的時候，母親是個偶爾會來家裡拜訪，給我點心的漂亮大姊姊。這是當年的我對自己母親的認知。我很喜歡漂亮、溫柔又會給我點心的大姊姊。我還記得自己曾天真無邪地問過母親（其實應該是我外婆才對）「發點心的大姊姊下次什麼時候會來？」。我想，那陣子身處的環境應該是我至今的人生中最正常的。印象中雖然不富裕，但至少沒有貧困到令人吃驚的地步。
　　發點心的大姊姊──也就是我真正的母親在高中時生下了我。十七年前，我在母親老家廁所的馬桶裡被生出來。
　　天生有張漂亮臉蛋的母親，在念高中時和一名只有臉蛋好看，比她年長的男性相戀，發生關係。因為是笨蛋，所以他們沒有避孕。母親順利懷孕停經，但因為她是個笨蛋，所以一直沒有正視自己可能已經懷孕的事實。
　　母親完全沒有想過懷孕意味著什麼，以及置之不理的話，會有什麼結果等著自己，就只是過著一如往常的生活，繼續去上高中。
　　母親是個笨蛋，所以沒把自己懷孕一事告訴任何人，也沒想過要去墮胎。要是這件事被人發現，一定會挨罵。我討厭挨罵──基於這種簡單的思考回路，她隱瞞了自己懷孕的事，同時也繼續隱瞞自己。
　　直到最後，母親都不曾確認過自己是否真的懷孕。她或許以為只要繼續隱瞞下去，某天說不定就會出現轉圜，或許只是自己身體不適罷了，或許是自己搞錯了。或許有一天，所有情況都會突然好轉。
　　像這樣，沒有任何人發現母親懷孕，某天，我從母親的身體裡滑了出來。
　　看到從自己體內迸出來的我，笨蛋母親先試著將我沖下馬桶。
　　可是，不管怎麼沖水，馬桶裡的我都不肯乖乖被沖走。
　　外婆終於發現了獨自在廁所裡苦戰的母親後，我和母親分別被救護車送往不同醫院。
　　雖然是懷孕三十五週的早產兒，但優異的現代醫療技術順利讓我存活下來。得感謝人類著實地求新求進的科學。
　　
　　順利存活下來的我沒有被母親接走，而是被外婆帶回家養育長大。高中中輟的母親離開老家，成了發點心的漂亮大姊姊。
　　這個發點心的漂亮大姊姊，某天突然成了我的母親。因為那時我還沒上小學，所以應該是四五歲時發生的事情吧。
　　「小芹香，妳要不要來跟大姊姊一起住？」發點心的大姊姊問我。因為我很喜歡溫柔又漂亮的發點心的大姊姊，所以坦率地回答她「好」。於是，我成了母親的女兒。
　　母親在馬桶裡生下我，還一度想把我沖掉。這樣的她之所以突然想把我接回去扶養，應該是因為她覺得可以利用我，挽回那個即將離開自己的男人吧。
　　對母親來說，我不是疼愛的對象，而是讓自己被他人疼愛的道具。
　　對於沒有穩定工作，總是遊手好閒的母親男朋友（也就是我的親生父親），母親似乎是以「我想自己扶養這個孩子，所以，我們去辦結婚登記，你也去上班，我們好好共組一個家庭吧」的理由逼婚。
　　不知道是基於什麼心理作用，只有一張臉長得好看的母親男朋友，同意了她的要求。兩人辦了結婚登記，也認領了我這個女兒。那時的父親和母親或許真的覺得能好好共組一個家庭吧。笨蛋總是很樂觀。
　　我搬到了一間六坪大，裡頭區隔成兩個空間的老舊公寓套房。印象中，父親應該也要一起住在這裡，但我沒有跟父親一起生活過的記憶。
　　雖然把我帶回來養，但母親對育兒根本一無所知，我經常被放著不管。成了我母親，溫柔又漂亮的發點心的大姊姊，依舊是那個溫柔又漂亮的發點心的大姊姊，沒有變成我的母親。
　　父親是個比母親年長，有著褐色髮絲和端正面容的男人。同時也是個除了長相以外，沒什麼優點可言的笨蛋。
　　明明沒賺多少錢，卻開著格外帥氣，車身像是貼著地面前進的跑車。只要聽到車子排氣管的聲音，我就馬上明白是父親來了。
　　父親也曾在套房裡跟我們一起吃飯，不過大多數的時候，他最後都會因為跟母親起口角而離開。所以，我不覺得自己是跟父親住在一起。非常少次，父親到了夜晚也留下來，跟我們一起睡。但這種時候我的認知是「喔，這個人今天要睡在我們家啊」。
　　一陣子之後，父親漸漸不再造訪這間套房，到了晚上，母親會外出工作。父親不再出現後，相對地，開始有幾名長相不怎麼樣的男人輪流進出這間套房。
　　年幼時期的我，是個十分文靜，有著一張漂亮臉蛋，相當惹人憐愛的孩子。看到我之後，這些男人基本上都會馬上湧現好感。
　　那時，我以為「好可愛喔」是一種招呼。因為初次見面的陌生成年人，一定會先對我說這句話。聽到別人對我說「好可愛喔」，我也會用「好可愛喔」回應，沒有人開口糾正我的錯誤。我想，對於我搞錯「好可愛喔」這句話的用法一事，母親或許也渾然不覺吧。
　　
　　某天，其中一名男人問我「妳幾歲？」。因為不明白「妳幾歲？」的意思，我只是歪過頭。一旁的母親彎起手指數了數，回答「應該六歲了吧」。
　　「六歲的話，妳是小一生了吧，芹香妹妹？」
　　「小一生是什麼？」
　　「小學一年級的學生啊。妳有去上小學吧？」
　　我沒有上小學。
　　我搖搖頭回答「不知道」，男人露出一臉「不會吧」的表情，連忙向母親確認。母親一派悠哉地表示「這麼說來，好像有收到類似的通知函呢」。
　　其實母親不可能不知道小學這種設施。只是，她那個當下湧現的「好麻煩啊」的瑣碎情感，比其他任何事情更為優先。
　　她不明白要是因為現在覺得麻煩而放著不管，之後會演變成更麻煩的狀況。又或者是雖然明白，卻無法好好面對。茫茫然地想著「只要移開目光，總有一天，事情都會自然而然地迎刃而解」。
　　笨蛋不會從失敗中學習。無論過了多久都不會成長。
　　那時，多虧那個男人一直不厭其煩地勸告母親，我才能在比別人晚了幾個月的時期進入小學。若非如此，母親恐怕會一直放著我不管吧。直到來自外界的致命性破綻出現的最後關頭為止，母親都不會自動地去做些什麼。她就是這樣的人。
　　上了小學後，我學會識字，能夠閱讀書籍後，就沉浸在課本裡。
　　正確來說，不是沉浸在課本裡，而是沉浸在「讀書」這種行為中。不過，我們居住的破舊公寓裡沒有半本書，除了水費或瓦斯費帳單以外，連寫著文字的紙張都幾乎不存在。因此，我在套房裡專心致志地閱讀著唯一的書籍──課本。
　　拿到課本的時候，我第一次體認到「書籍」的概念。
　　在母親外出工作的孤獨夜晚，我獨自待在簡陋的公寓房間裡，默默讀著課本來打發時間。課本對我來說是唯一的娛樂。
　　儘管比別人晚了半年入學，但在那之後，幾乎將所有時間都花在閱讀課本上的我，想當然爾，成績很優秀。而這個傾向也一直維持到現在。
　　雖然現在不會沉迷於課本中，不過，我養成了閱讀課本來打發時間的習慣，所以對我來說，念書不是一件痛苦的事。
　　
　　造訪這間公寓的男人們，每個都是母親的情人或是備胎。
　　一開始來的大多是比母親年長的男人。過了幾年後，母親的情人變成與她差不多同年紀的人。在我小學畢業的時候，她開始會帶比自己年幼的男人回來。陸陸續續被代謝掉的男人大概都落在同一個年齡層，只有母親的年歲不停增長。
　　其中有幾個男人在套房裡跟我們一起短暫生活過，但到頭來都離開了，不曾再出現。每次進出套房的男人替換，我跟母親的生活水平會極端地提升或下降。有時可以吃牛排，有時只能吃生蛋拌飯，有時甚至沒有東西吃。
　　這時候，我也差不多理解到「原來如此。我們的生活水準是依據母親帶回來的男人而定嗎？」的事實。
　　站在我的立場，我只能祈禱母親盡可能釣到正常一點的男人。但每次汰舊換新，母親的男人雖然水準多少有高有低，但平均值一直走下坡。一開始的時候，也有能提供我和母親短暫奢侈時光的男人。但慢慢地，連母親少得可憐的生活費也全數奪走的男人變多了。
　　正彌是母親的最後一位情人。
　　母親現在應該也跟別的情人在某個地方生活著。我的意思是，正彌是我認識的最後一個。
　　與其說是情人，他應該是母親的小白臉。
　　正彌是個有端正面容的男人。他只會無所事事地賴在房間裡，什麼也不做。
　　雖然他待在這裡沒有半點用處，但也不會造成我們的困擾。
　　那陣子，會對母親和我暴力相向的男人不少，所以在這之中，正彌算是相對不會給人製造困擾的存在，我希望他能暫時留下來。雖然他也是個不正經的傢伙，但沒有不正經到極點，維持現狀還比較好──就是這種消極的希望。
　　母親的每個男人到頭來都會離開這棟公寓，但正彌沒有。相對地，母親消失了。就在五年前。
　　沒有任何前兆，也沒有留下一絲痕跡。某天，母親突然乾淨俐落地失去了蹤影。
　　被留下來的正彌，至今仍跟我兩個人一起生活在這間套房裡。
　　
　　開始上課前，我暫時離開教室，到教職員辦公室和班導談事情。班導只說了「是嗎？真可惜」，我們的對話也馬上告一段落。還以為得多花一點力氣協調的我有種緊張過頭的空虛感。不過，這當然比無法達成共識要來得好。
　　走出教職員辦公室，準備再返回教室時，我跟奮力衝刺過來的丸山龍輝不期而遇。丸山同學緊急煞住腳步，以「喔，是芹香啊」向我打招呼。我也攤開掌心，舉高到臉旁，活力百倍地向他打招呼：「早啊，龍輝同學～♪」
　　「你的髮型變很清爽耶。」
　　「嗯？還好啦。因為我覺得差不多該認真點了。」
　　最近丸山同學把一頭長髮剪短，也染回全黑的髮色。這麼做之後，他看起來也有點像個認真的高中生。
　　我們是高三生，差不多該認真點了。
　　有某種東西正在追趕我們所有人，把我們趕往某處。
　　在我眼中，大家看起來都很困惑──不能再像之前那樣，必須開始做點什麼才對。然而，就算真的決定要做點什麼，又不知道該開始做什麼。心中只有要是不趁現在開始做點什麼，就會來不及了的焦慮，卻沒有任何人知道真正的答案。
　　有些像丸山同學一樣，原本很輕浮的人突然脫胎換骨，開始認真努力；也有原本一板一眼的女孩子突然談起戀愛。我也看過在長久交往後突然分手的情侶，或是將學力和未來的發展性當成判斷標準，重新整頓交友關係的人。每一種都像是窮鼠跳牆、狗急嚙狸，很難說是正確的選擇。我們都陷入了一片混亂。
　　「對了，芹香，哈密瓜妳吃了嗎？」丸山同學問我。
　　「啊！嗯，吃了喔～真～的很好吃呢，超甜的，謝謝你～」
　　看到我捧著臉頰這麼說，丸山同學說著「對吧？沒錯吧，沒錯吧？」滿足地點了好幾下頭。
　　雖然不知道原因，但幾天前，丸山同學突然送我一整顆的哈密瓜。在學校收到一顆又大又圓的哈密瓜，我的困惑應該可想而知。
　　他本人說：「因為我之前受到妳諸多照顧嘛。」嗯，就某方面而言，我也算照顧過他吧。可是，我不懂為什麼會是哈密瓜。問了鄉津同學後，她說：「對龍輝同學來說，這可能是他最高級的致謝方式喔。」
　　「他覺得收到哈密瓜的話，沒有人不會感到開心。對龍輝同學來說，哈密瓜似乎是某種幸福的象徵，像是無敵的存在。」
　　好難懂。
　　「對了，聽說你好像終於正式？跟小香衣開始交往了吧。雖然是芹香慫恿你的，不過，真沒想到你真的能攻陷那座銅牆鐵壁的鄉津城耶～真有你的。」我這麼說，朝丸山同學的背拍了一下，他則是直率地回了一聲「嗯」。
　　「果然是因為小香衣，你才改頭換面嗎～？」
　　「算是啦。畢竟小香衣是超正經的女孩子，想站在她身旁的話，我也得正經一點才行吧。但也不光這樣就是了。有很多原因啦。」
　　「喔～那芹香就看看你能持續多久吧～」即使我若無其事地道出稍微帶刺的發言，丸山同學也只回了一句「嗯，妳看著吧」，感覺有點沒意思。不知為何，我對這樣的他感到些許不悅，有點想要使壞。再試著用帶刺的發言深入一些吧。
　　「啊哈哈！龍輝同學，對於小香衣的正確性，或者是純粹的一面，你似乎很單純地深信不疑呢。她也不是神或天使，只是個普通的女孩子，所以不只正經的部分，她也有很多有點不正經的部分喔。要是一味地幻想，之後你的認知可能會出現誤差喔～」
　　「哇哈哈。芹香，妳一副『我是退到一段距離外，從高處俯瞰世事喲～』的臉，卻又有不知世事的地方呢。」
　　丸山同學笑著說。啥？什麼意思啊？
　　「事到如今，妳怎麼還一臉自大地說這種理所當然的事啊？只要是曾經喜歡上某個人的人，都會明白這種道理啊。這世上不存在百分之百絕對善良的人，就算找遍全世界，也不會有從頭到腳都完全符合自身喜好的對象。即使是自己喜歡的對象，一般也會有自己喜歡的部分和討厭的部分。再說，喜歡這種感情會隨著時間逐漸變化不是嗎？可是，不為自己一時的情感起伏動搖，想要繼續喜歡這個人，打算盡可能地喜歡這個人──這樣下定決心才是『喜歡』吧？這不是感情的問題，而是個人意志的問題。我不單純是喜歡小香衣，而是『決定要繼續喜歡她』。」
　　不過，我能這麼想也是託妳的福，所以我很感謝妳喔。妳也別老是緊閉心房，多少學著去信任別人吧。丸山同學這麼對我說。我為什麼一大清早就要聽你這種人說教啊？
　　「什麼啊，芹香才沒有緊閉心房。芹香應該是大家公認的表裡如一的開朗女孩子。」
　　「妳這就是緊閉心房吧？跟每個人都很要好，就等於跟大家保持距離嘛。這是無所謂啦，不過，需要幫助的時候，妳隨時都要開口喔！我很中意妳這個人，小香衣一定也是。大家都很想幫助妳，讓這樣的大家幫妳一把吧。」
　　「是是是～謝謝你嘍，龍輝同學！你也要加油喲～」
　　「嗯，無論結果是哭是笑，我們都是高三生了。加油吧。」
　　最後這麼說完後，丸山同學跑上樓梯。或許是因為剛做出全新的決定，讓他變得情緒高漲吧。就像躁鬱症的躁症發作一樣。
　　為了脫離笨蛋的身分，笨蛋鼓起幹勁，做出全新決定的行為並不罕見。
　　不過，這基本上不會持久。有九成以上的情況是在當天大聲做出主張就沒有下文了。就算真的付諸實行，有五成無法持續超過三天。即使勉強撐過三天，只要發現自己的努力沒有得到回報，幹勁就會逐漸消弭，出現變化。到頭來，只有一切又回歸原點這件事不會改變。笨蛋王國的城牆可是很高的。
　　
　　雖然丸山同學送給我的那顆哈密瓜真的很好吃，但他那種「收到哈密瓜的話，沒有人不會感到開心」的想法，有點欠缺對於他人的想像力。我也不是不開心，但心情有點複雜。
　　還是個孩子的時候，我也曾經吃過哈密瓜。
　　一開始那個相貌端正的男人離開後，有一段期間，母親都偏好比較有錢的男人，時常帶他們回家。
　　來拜訪母親的富裕男人帶來的禮物中，水果大約是「最常出現的排行榜」第二名。印象中，以水蜜桃、麝香葡萄、哈密瓜或芒果這類在一般生活中較難品嚐到，有點與眾不同或是價格高昂的水果居多。
　　吃下丸山同學送給我的哈密瓜時，在口中擴散開來的香醇、甜美的果實汁液，喚起了我遙遠的兒時記憶。
　　那時候，我過的生活應該較為正常。有母親、母親的情人，而且後者很有錢，來家裡作客時會帶來昂貴的水果當作禮物。雖然這絕對算不上什麼正經的生活，但至少母親仍在我的身旁。雖然是那樣的母親，但跟她在一起，我過得還算開心。
　　在那之後，過了很長很長的時間。我的人生順利不斷地走下坡。母親消失無蹤，也好幾年不曾品嚐過真正的哈密瓜。在昏暗的公寓房間裡，吃著跟這片環境格格不入的高級哈密瓜，不知為何，我的眼淚不停往下掉。
　　我想，我應該是因為不甘而哭泣。
　　
　　在母親突然消失的那天後，跟我一起被留在這間套房裡的正彌，不知為何，做出了要認真幹活的全新決定。
　　母親還在家裡時，正彌在好幾個職場打滾過，但沒有一份工作能做得長久穩定，有一半是仰賴母親的收入過活。有時過了一整個月的規律生活後，他突然又開始賴在家裡，什麼都不做地過了一個月。不過，從他時常外出工作這點來看，正彌或許比我的親生父親可靠幾分。
　　在套房裡無所事事時，閒到發慌的正彌時常會陪我玩，所以我不討厭沒有穩定工作的他。那時候，翻花鼓是我最熱衷的遊戲。找正彌陪我玩時，他一開始很不情願，但玩到中途就開始變得極其認真。
　　可別小看翻花鼓這種孩子的遊戲。兩個人一起玩的話，除了手指的靈巧度以外，還必須動腦思考，是一種難度挺高的遊戲。山→河川→網子→馬的眼睛→能樂小鼓→船，外觀變化十分優美，跟一個人翻花鼓別有一番樂趣。彼此之間的默契也很重要。將繩子套在手上的一方，必須適時放鬆手指的力量，讓負責移動繩子的一方操作。
　　「咦，現在要動哪一條？」
　　「那邊。對，那邊的外側，也把下面那條繩子拉過來這裡，然後從內側穿過去。」
　　「喔喔，成功了。好厲害啊。」
　　正彌負責移動繩子的時候，就算想教他怎麼做，因為我的雙手都套著繩子，所以必須都用口頭說明。這不光是怎麼移動繩子，該怎麼說明才能讓對方聽懂自己的指示，也是必須動腦思考的問題。
　　「好厲害喔。芹香很聰明呢。」正彌摸了摸我的頭。
　　「這只是在玩遊戲而已啊。」雖然嘴上這麼說，但我其實有些自豪。聽到別人誇讚自己聰明，不管是誰都不會感到不快。
　　「既然連遊戲都能玩得這麼好，如果認真念書，妳一定會變得更聰明吧。妳要多讀書喔，腦袋變聰明的話，會有很多好處。」
　　「嗯，我知道了。」
　　「芹香，妳喜歡念書嗎？」
　　「嗯，喜歡。」
　　「是嗎？這是好事，還是要念書才行。我跟妳媽以前都沒有好好念書，所以才會變成現在這樣。」
　　正彌不曾跟母親發生激烈口角或是對她施展暴力，也不會以圖謀不軌的動作摸遍我全身上下。他賴在家裡不做事的那種悠哉氣質，有時甚至讓我感覺很優雅。雖然一個貧窮又不工作的男人，不應該這麼優雅地過日子就是了。
　　原本是這副德性的正彌，不知為何，自從母親離開家後，一直在同一個職場裡工作。當然，因為他過去都仰賴母親的收入過活，在母親不見人影之後，他只能認命地去工作。不過──
　　我不明白正彌繼續留在這間套房的理由。
　　有可能純粹是因為他沒有其他地方可以去，也或許只是他沒錢自己去承租其他住處。然而，也可能是為了被母親拋下，孤苦無依地獨自留在這棟破舊公寓裡的我。這種可能性也不是完全沒有。
　　可是，過去是母親情人的正彌在母親離開後，成了跟我完全沒有關聯的存在。他沒有必須繼續照顧我的義務。
　　正彌只對我說「小孩子不用在意這種事啦」。因為我是個孩子，所以他不願意告訴我理由嗎？真想趕快變成大人。
　　正彌在二十四小時持續營運的工廠裡，擔任每天輪班十二小時的員工。兩天日班、兩天夜班、兩天排休，一直重複這樣的循環。儘管這麼努力工作，正彌的收入仍算不上優渥，我也過著窮困到令人傻眼的生活。
　　長期過著作息不規律的排班生活，讓正彌的身心受到相當程度的磨耗，他的睡眠品質開始變差，得靠安眠藥勉強入睡。聽到鬧鐘的聲音驚醒後，他會以機能性飲料將咖啡因錠劑沖下肚，然後出門去工作。這樣的日子持續一年後，正彌看起來明顯憔悴許多，原本還算端正的那張臉變得浮腫，皮膚也失去彈性，無法違抗重力而變得鬆垮垮的。正彌急速地老化了。
　　看著某人在自己面前消耗生命力，變得醜陋而憔悴都會讓人感到於心不忍。更何況，我是靠正彌在養。想到正彌或許是因為我而變得如此衰弱，也讓我湧現罪惡感。為了起碼不讓正彌餓肚子，我運用微薄的生活費打理每天的三餐。因為我知道在肚子餓的時候沒有東西吃，真的是一件相當悲慘又難受的事情，所以，我希望至少避免這樣的情況發生。
　　之後因為出現抗藥性，正彌就算吃了安眠藥也無法安穩入睡。覺得這樣的他很可憐的我，在某次的一時興起之下，擁著正彌，輕撫他的頭並哄他入睡。乖寶寶，好乖好乖喔。我在心中這麼默唸，同時以一定的節奏不斷輕撫正彌的頭。就像故事裡的溫柔母親哄小孩入睡一樣。最後，正彌彷彿沉入水底般，在平靜到令人吃驚的狀態下睡去。
　　在一旁看著輾轉難眠的正彌，我也很難受。我沒有想太多，只是覺得「這麼做就能讓正彌好好睡一覺」，時常這樣擁著他入睡。
　　某天，我平靜地撫摸著正彌的頭時，突然接收到這樣的天啟。
　　喔，原來如此。原來曾是母親情人的這個人，現在成了我的男人嗎？
　　母親是個有著漂亮臉蛋的女人。
　　也是在除此以外的各方面，全都糟糕透頂的一個笨蛋。
　　因為是笨蛋，母親的生活能力當然很低。一開始，她總會隨便找個身邊的男人廝混，依附著對方過活。一如母親過去所做的，我現在也依附著身邊的男人過日子。真是有其母必有其女。
　　可悲的是（是啊，真的很可悲），那陣子升上國中的我外貌不再像個孩子，而是變得跟年輕時的母親──亦即發點心的大姊姊十分神似。跟懷上我的那個母親神似。
　　一開始，正彌或許只是基於純粹的善意選擇留在這裡保護我。他或許只是覺得變得孤苦無依的我很可憐，所以想要幫助我。然而，無論是多麼崇高的理念，都會隨著時間流逝而變質。
　　正彌現在把我當成一個女人看待──我還沒有遲鈍到無法察覺這樣的事實。不過，有誰能夠責備這樣的變化呢？
　　上完夜班後，正彌會擅自鑽進正熟睡的我的被窩裡，將我的身體當成抱枕擁著入睡。一開始，早上醒來時發現自己被正彌緊擁著，著實讓我嚇了一大跳，但現在已經習以為常了。我不覺得習慣這種事是好事，人們或許不應該對任何一個人懷抱著憐憫或罪惡感。
　　這陣子，正彌似乎睡得很好。至少這件事值得慶幸。
　　
　　孩子不可能永遠是個孩子。少女的身體總有一天會變成女性成熟的肉體，無論本人願意與否。
　　我覺得男人的性慾是非常傷腦筋的一種東西。只是因為擁有性慾，就連尚嫌年幼的少女都會莫名其妙被自己視為性愛的對象。
　　我想，我的這種「男人擁有性慾，會以性愛的眼光看待女性肉體」的自覺、透過肌膚接觸的實際體驗而學到的自我意識，讓我更進一步成為性愛的對象。
　　國中時，我知道男生們都在背地裡評論我看起來像是已經「嚐過男人的滋味」。基本上，這不算是什麼錯得離譜的評價。畢竟我每天都被一個三十多歲，看起來疲憊不堪的男人擁著入睡。
　　這種生活帶來的潛在影響，不知不覺中讓我的身體發散出某種近似化學物質的東西，並傳達給男生們，進而得出「峯村芹香是個熟知性愛的國中女生」的結論。
　　十來歲的男孩女孩還無法清楚劃分戀愛和性慾的界線，好奇心和道德觀相互交錯成複雜的馬賽克圖樣。這樣的他們，彷彿只要一股春風輕柔拂過就會墜入情網。若是像我這種「熟知性愛的國中女生」混入這群少男少女之中，自然會引發許多混亂。
　　以下是第一件事例。
　　國中時，跟我相同學年的宮下同學是個相貌較為出眾的男孩子。因為相貌出眾，所以相當受女孩子歡迎。
　　某天，宮下同學約我在體育館後方見面。我想著「他或許打算告白吧」，朝指定的地點走去。宮下同學在那時說出口的發言在某種意義上，或許是告白沒錯。不過，內容卻遠遠超過我的想像，讓我震驚不已。
　　「其實，片川跟我告白了，而我也打算跟她交往。可是，我也很在意妳。但跟片川交往後如果還對妳懷有好感，就會變成我劈腿了。那樣不太好，所以，趁我跟片川還沒正式交往的時候，妳跟我上床一次吧？」
　　宮下同學的提議大致上是這種意思。當下他以相當誠懇又有禮的語氣，一五一十又詳細地說出這種含意的發言。也因此，我在沒有誤解的情況下順利了解到他想表達的意思。然而，我的腦袋陷入一片混亂。
　　站在我的立場，這是一個無禮到令人瞠目結舌的狗屁提議。不過從宮下同學的表情、態度和語氣來推測，我認為他本人沒有半點開玩笑的意思，反而應該說這樣的提議，是他盡最大的努力想出來的誠懇結論。
　　我想，他在腦中建構出來的理論大概是如以下所述：
　　
　　第一、男女之間的交往關係必須誠實。所以，在開始交往之後不能劈腿。這是萬萬不可發生的事。
　　第二、上床是一件大事。因此，必須先以誠實誠懇的態度跟片川深入交往後，再發展到上床的階段。
　　第三、不過，峯村芹香看起來已經熟知男女之間的性愛，所以可以把她當成上床玩玩的對象，而不是誠實交往的對象。
　　因此，先跟峯村芹香上床玩個一次後，再開始以誠實誠懇的態度跟片川交往，最後進而跟她上床。這樣就不會構成劈腿，又能充分滿足自己對性愛的好奇心。QED（證明完畢）。
　　
　　宮下同學是個典型的國中男生──像隻公狗一樣被自己的性慾牽著鼻子走的笨蛋。不過，他大概想把自己當成一個真心誠懇的男人吧。所以才會編出一套這樣的理論，讓自己相信，堅信自己的正當性，然後正大光明地當著我的面說出來。他應該連自己對我說出了無禮至極的狗屁提議都沒有自覺吧。
　　峯村芹香跟其他同學年的女孩子不一樣，看起來熟知性愛，所以把她當成這樣的人對待，也是理所當然的事情，不可能是失禮的行為。在他們心中，熟知性愛的女國中生，會被男孩們不分青紅皂白地鄙視。
　　聽到宮下同學的提議後（當然，我馬上就回絕他了），我心中湧現的不是怒氣或憤慨，反而是「人類真的很神奇耶！」的新奇訝異。世上的每個人都擁有個別的思考回路，而這些思考回路的世界寬廣無垠，得到了我的腦袋怎麼樣都無法得出的結論，而且這些人能演繹出倫理性，推敲出這個結論。
　　即使是出生在相同時代，相同社會上的同學年學生之間，人類的思考也能出現如此驚人的差距，讓我感到很新鮮。
　　我開始對人類產生興趣。
　　
　　至今不太跟同學年的人交流，傾向獨來獨往，安靜過自己的日子的我，在發生宮下同學的事件後，開始會主動去接觸他人，觀察對方的反應，然後改變接觸他人的方式，反覆進行著對照實驗。
　　這不只是我用來滿足好奇心或知識探求欲的嘗試，也是我為了打造能讓自己在這個社會生存下去，最佳形象的作業。非自願地成長為擁有漂亮臉蛋，熟知性愛的女人的我，為了讓今後的人生一路順遂，必須進行某方面的調整。在多方嘗試，經歷多次失敗的我，得出了如下結論：
　　
　　第一、倘若熟知性愛的女人表現出乖巧安分的模樣，看來會加倍凸顯自己熟知性愛的特質。盡可能表現得開朗、活潑，甚至聒噪到讓人厭煩的程度比較妥當。
　　第二、跟個性善良的資優生女孩混在一起，不但能削弱這種特質，還能期待對方在緊要關頭出面袒護自己。
　　第三、一般來說，成績優秀的男孩子比較不會做出失禮的反應，也比較不危險。為了跟成績優秀的人變得親近，也提高自己的成績比較好。
　　
　　在能從自家騎腳踏車抵達的區域範圍中，我挑選了偏差值最高的捧高報考，也順利考上了。透過這樣的方式，我成功塑造出擁有「偏差值很高」、「鄉津香衣的同伴」、「聒噪又愛裝熟，吵鬧又活力充沛的女人」這三種條件的峯村芹香。
　　目前，這樣的形象作戰進行得很順利。升上高中後，沒有人對我提出那種失禮至極的性愛提議，我也不曾無端被人貶低人格，因此感到不甘。
　　我的人生開始步上正軌了。我必須讓現況維持下去，然後脫離笨蛋王國，變成一個正經優秀的人──變成普通人。比方說，變成偶爾有機會品嚐到哈密瓜，擁有一般水平的幸福的人。
　　
　　對人類感興趣的我喜歡觀察人類，尤其偏愛觀察鄉津同學。她的反應坦率又可愛，甚至會讓旁人感到害羞，而且也很有趣。
　　相識後沒多久，我早早就發現鄉津同學跟足球社的諏訪同學之間似乎存在著某種關係。
　　雖然有些裝模作樣的感覺，但諏訪同學基本上是個冷靜溫和的人。面貌較為清爽端正的他，是足球社裡備受期待的潛力股，也經常出現在女孩子的話題之中，是個有點引人注目的男孩子。
　　諏訪同學和鄉津同學畢業於同一所國中。一開始在走廊上擦身而過時，他們會出聲向對方打招呼，但不知從什麼時候開始，兩人變得不太說話。畢竟就算是同一所國中畢業的人，升上高中後也會各自結交到朋友，因此變得疏遠也不是什麼罕見的事情。但一看就知道事情沒有這麼單純。
　　儘管兩人都沉默著，但諏訪同學的視線和鄉津同學的視線總會神祕地交錯。諏訪同學望向鄉津同學，而察覺到視線的鄉津同學望向諏訪同學，但諏訪同學卻隨即移開視線。類似令人焦躁，彷彿錯過了彼此的感覺。
　　在這個瞬間，鄉津同學會露出連我看了都會不禁臉紅，十足像個「女孩子」的表情。那或許是意味著揪心、戀慕之類的情感表現吧。明明思慕著某人，卻因為總是錯過而感到揪心──這種美麗的情感不存在於我的心中，所以引起了我的高度興趣。
　　要是我從旁瞎攪和，事情會變成怎樣呢？
　　感受到燃眉之急的鄉津同學或許會努力，試著為自己跟諏訪同學的關係做點什麼……不對，要是這樣把自己的行為解讀成對鄉津同學的善意，這種合理化和自我正當化也太超過了。
　　對我來說，只要能引發某些事情，無論是什麼樣的事都無所謂。
　　如果事情會發展成對鄉津同學來說理想的結果，那當然是值得慶幸。不過，就算不是這樣，反正已經引發某些事情了，後果怎麼樣都和我無關。
　　小小的惡作劇衝動。又或是對一臉悠然，看似與世無爭的鄉津同學，環抱著帶點嫉恨的壞心眼。
　　跟鄉津同學獨處的時候，我試探性地道出「芹香好像喜歡諏訪同學～」這類的發言。不會太正式也不會太輕浮，有絕佳分量感的一句話。
　　看到鄉津同學太過慌了手腳的反應，我拚命忍住笑意。竟然試圖以理論來反駁別人的「喜歡」的心情，這個女孩子真的很可愛耶～
　　結果，諏訪同學跟鄉津同學似乎分手了。
　　那兩人後來發生了什麼，或者什麼都沒發生，站在我的立場無法觀測到這些細微的地方，不過在那之後，面對諏訪同學時，鄉津同學的態度變得相當乾脆爽快。感覺像是完全看開了。於是，我也反過來察覺到「喔，鄉津同學跟諏訪同學之前果然有在交往呢」的事實。
　　對於這個結果，我感到恍然大悟和滿足。然而，若只是為了讓自己恍然大悟和滿足，而害鄉津同學和諏訪同學分手的話，也讓我感到過意不去。所以，接下來我決定撮合丸山同學和鄉津同學。失戀的痛苦應該只有新的戀情能夠治癒。
　　只要稍微觀察一下，就能發現丸山同學已經迷上鄉津同學，而且是顯而易見的事實。光是在走廊上巧遇，他就會對鄉津同學投以宛如火焰般熾熱的眼神。若是再聊上幾句，離去的時候，他的腳步會輕快到跟小跳步差不多的程度。太好懂了。啊啊，好難為情，太讓人難為情了。丸山同學坦率的程度跟鄉津同學不相上下，感覺很有趣。雖然體格壯碩，看起來不好親近，但換個角度來看，會覺得這樣的他很可愛。
　　我慫恿丸山同學主動約鄉津同學出去約會，另一方面也對鄉津同學說：「龍輝同學看起來有點可怕，但跟他說過話後，他意外地很坦率，也有不錯的地方呢。」若無其事地誘導她。
　　那麼，問題來了。
　　光是這種程度的外力介入，就會讓一個人喜歡上另一個人嗎？
　　
　　【答案】是的。
　　
　　人類真的是複雜又極其簡單的一種生物。
　　丸山同學乍看之下很可怕……或許他確實很可怕，但自制力很弱。就大範圍的分類來看，他跟母親後期經常帶回家，會對我們施暴的男人比較相近。然而，聽到我說「丸山同學意外地也有不錯的地方呢」後，鄉津同學會老實地開始靠自己尋找丸山同學「意外不錯的地方」。透過主動尋找，卻還是無法發現半個「意外不錯的地方」的人，在這世上恐怕沒幾個。大家都有意外不錯的地方，同時也都是最差勁的人。
　　過了一陣子後，捧高引以為傲的超級資優生鄉津同學，跟捧高之恥的丸山同學是不是在交往的八卦開始流傳。感覺震驚了整間學校，格外有趣。不管由誰來看，都是一朵鮮花插在牛糞上吧。
　　根據鄉津同學的說法，他們雖然時常一起出去玩，但還不算在交往。可是，既然在這個當下說出「還不算」，就代表你們開始交往是遲早的問題了吧。我這麼想著，在一旁關注這兩人的戀情。
　　就算撇開鄉津同學跟丸山同學這種超級好懂的人不談，人類的行動模式真的很有限，會讓人質疑「你這種邏輯說得通嗎？」的稀有異常人基本上少之又少。就算是異常人，只要看慣了，大概都能被分成既定的幾種類型。這麼做之後，會出現這種反應──人類只是擁有很多這類模式設定的存在罷了，就像是構造比較複雜的箱子。日常對話幾乎是千篇一律的句子，而男女關係也單純至極。說得簡單一點，就是會對跟自己一起度過最漫長時間的人，自動產生「情愫」這種東西。
　　當然，我自己也不例外。
　　
　　這時候會遇到的，就是「我自己是否也對正彌日久生情」的問題。畢竟我們一起度過的時光，漫長到足以讓感情萌芽、轉移。
　　從客觀角度來看，正彌的年齡已經是稱得上中年，年紀比我大一倍以上，卻沒有跟實際年齡相符的收入水平。看起來總是疲憊又憔悴，身心都順利地不斷被生活磨耗，感覺注定在不遠的將來完蛋。老實說，是個沒有半點優勢的男人。
　　而且，正彌肯定把我當成一名異性看待吧。
　　當然，我不能回應正彌的感情。不管怎麼想，這都會是一條將我導向毀滅的路，讓我墜入笨蛋王國裡更深邃的地獄，是笨蛋才會做出的選擇。
　　人類是環境的奴隸。跟某人共度很長一段時間之後，無論自己的心意如何，都會自動產生情愫。不過，隨著這種一時的感情行動是笨蛋才會做的行為。人類理應能夠憑藉意志力，戰勝身處的環境才對。我跟母親不同，我絕對會以自己強韌的意志力，逃離這個笨蛋王國。
　　現階段，我還是只能仰賴正彌過活。不過，只要從高中畢業，我就能躋身成年人的行列。我必須找到能自己一個人活下去的方法，馬上拋下正彌，從笨蛋王國逃出去才行。
　　絕對不能回頭，不能被情感牽絆住。我必須站在客觀角度觀察，理性地思考，做出精確的判斷。
　　我必須走上正確的道路才行。
　　
　　午休時間，我又一如往常地和鄉津同學面對面坐著吃午餐。
　　鄉津同學看到我超級迷你的便當盒，驚呼「妳的便當盒太小了吧？這樣吃得飽嗎？」我回應她：「嗯～芹香是小鳥胃，沒辦法吃太多東西～」，不過，這些分量其實完全不夠。我會用迷你的便當盒，純粹是為了節省餐費罷了。
　　所以才剛吃完便當，我就已經覺得「肚子好餓喔～」。不過，因為我從小就習慣餓肚子了，因此雖然會覺得飢餓，但忍耐並不痛苦。對我來說，空腹不過是家常便飯。
　　應該說，比起真正空腹的時候，剛吃完東西後湧現的「肚子好餓喔～」的感覺反而會更強烈。因此吃完飯後，我通常會望著窗外發呆，靜待自己的身體習慣這股空腹感。
　　這段將意識放空的時間，是我在一整天中防禦力最薄弱的時刻。這時，鄉津同學像是看準了這個破綻，問我：「對了，芹香，妳已經決定要去念哪一間大學了嗎？」結果我反射性地老實回答她：「咦？不，我應該會去工作吧。」連第一人稱都弄錯了。
　　在說出口後，我心想著（啊，應該更敷衍帶過才對）。我望向鄉津同學，她露出一臉「啥？」的表情，同時也「啥？」了一聲。呃，妳這麼說我也很困擾。
　　雖然這個問題來得太突然，但已經說出口的話也沒辦法收回，所以我打算再以輕鬆語氣帶過這個話題，盡可能以做作的態度說：「咦？之前沒跟妳說過嗎？芹香不念大學喔～」同時混入「好！這個話題到此為止！」的拒絕暗示。只要察覺到我表示拒絕的弦外之音，察覺力敏銳的鄉津同學就會停止深入追問。
　　明明應該是如此，但不知為何，鄉津同學只有今天不肯罷休地說：「咦？可是，妳的成績這麼優秀，不升學很可惜耶。」這有些出乎我的意料，也有種被背叛的感覺，讓我變得有些不悅。
　　「嗯～可是問題不在於成績啊。畢竟大學是讓想繼續讀書的人積極學習的地方，而不是成績好的人就應該去的地方吧？芹香不想繼續深造，所以沒關係～」
　　隨便找間適合的公司上班，認真工作一陣子後找個好男人結婚，變成讓老公養的懶洋洋家庭主婦，這才是芹香理想中的完美人生～我維持著輕佻的語氣，同時刻意不掩飾自身的不悅說道。鄉津同學相當害怕被他人討厭，所以只要聊天對象稍微不開心，她就會無法說出真正想說的話。
　　明明應該是如此，但今天的鄉津同學莫名地不肯退讓，追問我：「真的嗎？妳有好好考慮過嗎？」。唔哇～有夠麻煩。鄉津同學讓我最中意的地方，就是她絕不會跨越我拉起的界線的慎重個性。現在這樣的行為可是相當嚴重的背叛。違約了，她到底是怎樣啊？
　　「當然，如果這是妳認真考慮後做出來的決定，那我也覺得很好。不過，這不是真的吧？」
　　「什麼東西不是真的？咦？芹香真的沒有要去考大學啊。芹香也跟班導說過了，所以已經拍板定案嘍。不去考大學是這麼奇怪的事情嗎？小香衣，妳該不會覺得只有高中畢業的人一定不是善類，無法過著正經的人生吧？」
　　我彷彿某種開關被打開，一反常態，開始滔滔不絕地反駁鄉津同學，還為了自己的發言莫名激動起來。
　　「跟妳說喔，女生去考四年制大學的升學率一直都不到五成。所以每兩個女孩之中，有一個不會去念大學是很普遍的情況。現在這裡有兩個女孩子。小香衣會去念大學，芹香不會去，這樣沒什麼好奇怪的吧？」
　　一邊說著，我將手撐在桌面上，探出身子。鄉津同學則是將手彎成直角舉起，她大概是想表達「投降」的意思吧。然而，鄉津同學沒有將視線從我身上移開，還是不打算妥協的樣子。她以這樣的姿勢繼續說：
　　「以日本全國人口為統計對象的話，結果或許是這樣沒錯。可是，如果把範圍縮小在這間學校的話，畢業後直接就職的人，每年可能只有一個或是完全沒有喔。」
　　「不過，至少有一個不是嗎？明年，芹香將會成為這個人，只是這樣吧。幾乎每個學年裡都會出現一個怪人，噯，妳也不是今天才知道芹香是個怪人吧？」
　　教室裡的其他人開始陸陸續續將視線集中在我們身上。我跟鄉津同學也察覺到其他同學紛紛停止聊天，望向我們。儘管如此，我們仍無法結束這個已經開始的話題。
　　「呃，但我想說的不是那樣……」
　　「那樣是怎樣？是哪樣？我們現在討論的這個話題有這個或那個嗎？」
　　「呃～……如果妳說不考大學的話，我想，妳應該是真的不打算去考吧。」
　　「芹香從剛才就一直這麼跟妳說了啊。」
　　「我的意思是，妳說自己沒有想繼續學習的東西不是真的吧？」
　　「這個……」
　　我明明想說些什麼來反駁。
　　然而，我卻當場語塞，無法再說不出半句話。
　　「芹香，妳不是很喜歡學習嗎？現在也是，如果不是為了考試而念書的話，就代表妳是因為喜歡了解自己不知道的事、喜歡搞懂不懂的事情才念書吧？假設……」
　　鄉津同學繼續說下去。她直直盯著我的臉，沒有移開目光。她相信自己的言論是正確的，那是毫不質疑自身正確性的正義眼神。妳是錯的，我是對的，所以，我要矯正妳的錯誤。我要幫助妳，我要拯救妳，我要將妳導向正確的道路──就是這種聖人的眼神。我時常看到鄉津同學流露出來的眼神。
　　讓人打從心底不爽！
　　有夠傲慢！有夠厚顏無恥！有夠自大、自戀、粗神經！
　　「芹香要回去了。」
　　勉強說出這句話後，我粗魯地收拾桌上的便當盒，「砰！」地一聲將它塞進自己的書包裡，然後毫不猶豫地迅速走出教室。像一隻喪家犬那樣。
　　鄉津同學大聲呼喚「芹香！」的嗓音從後方傳來，但我沒有回頭，沒有停下腳步。我不能回頭，也不能停下腳步。
　　不想被任何人撞見的我，低著頭快步走向校舍大門的鞋櫃。
　　雖然自己也不明白原因，但我應該馬上會哭出來。
　　我換上樂福鞋，在腳踏車停車場裡牽出腳踏車，同時不知道以誰為對象，不停地咒罵著「混蛋！混蛋！」。從客觀角度來看，是個非常危險的人物。就連腦中殘存的那個冷靜的自己也覺得「唔哇～這傢伙怎麼搞的啊，好可怕喔」。但這個冷靜的我，沒有控制身體行動的權限，只能眼睜睜看著我硬是將腳踏車拖出來，讓左右側的腳踏車像骨牌一樣往兩旁倒下，然後想著「哇～好粗魯喔」。
　　我用力踩下腳踏車的踏板，一邊讓腳踏車前進，一邊不停咒罵「混蛋！把別人當笨蛋一樣！」。腦袋一片混亂，連嘴上這麼咒罵的我也不明白是誰把誰當笨蛋，自己又是在對什麼生氣。我卯出全力，以半站立的姿勢奮力踩下踏板，車輪轉了三圈，來到我能達到的最高速度時，我哭了出來。淚水從眼眶溢出。
　　喔，原來如此。我不是在生氣，不對，或許是在生氣，但比起怒意，我更覺得……原來如此啊。
　　此刻，我非常非常不甘心。
　　我終於察覺到了這一點。
　　對於自己有多幸福都渾然不覺，一定也不曾想像過自己眼中的「普通」，可能是別人眼中的「特別」。在普通的家庭中出生，普通地有父母陪在身邊，理所當然地讓他們供養自己念高中，理所當然地讓他們負擔大學學費。在發生什麼好事的時候，有人會送上整顆哈密瓜為自己慶祝。打從出生以來，就理所當然地享受這種「特別」至今，不僅如此，還一臉若無其事的表情問「為什麼？」完全不知道這樣的行為有多麼傷人。
　　這種善良又正確的普通人，讓我非常非常不爽。
　　平時鮮少動怒的我，面對這股突然湧現，類似憤怒的神祕情感不知道該將它宣洩至何處才好。不過，我覺得將這股情感宣洩在腳踏車踏板上，應該比發洩在其他人身上來得健全。好，我明白了，就把這股情感宣洩在腳踏車踏板上吧，直到它完全消弭為止。這麼下定決心後，我更賣力地踩著踏板。我騎著腳踏車離開校門，來到薄川前。這裡分成左右兩條岔路，我能夠選擇要走哪一條路。我擁有這種程度的自由，也只有這種程度的自由。無論往左轉還是往右轉，到頭來，抵達的目的地都是同一個。
　　我往左轉，沿著河畔往東走，然後右轉上橋，越過薄川。在超高速的狀態下急轉彎的話，腳踏車會傾斜到令人難以想像的程度。嗚哇！腳踏車這種東西就算很傾斜，之後也會自己彈回來呢！有了這個奇妙的發現後，我的心變得輕盈了一些。啊哈哈，卯出全力踩腳踏車還滿開心的嘛。
　　像這樣，從薄川對岸沿著河畔前進，繞回西邊時，我的心情也好了一些。一直支配自己直到剛才，那股宛如火焰般灼熱的激動情緒也冷卻不少，只剩下些許餘溫。發現鄉津同學事先埋伏我的時候，我已經完全恢復平靜了。
　　我按壓煞車握把，在鄉津同學的面前停下腳踏車，然後下車。
　　「這是怎樣？妳在幹嘛？像個傻子似的。」
　　鄉津同學似乎是全力衝刺追了過來。她拱起背，喘得上氣不接下氣。不過，不管再怎麼拚命狂奔，徒步的鄉津同學都不可能超越卯足全力踩腳踏車的我，來到這裡埋伏。
　　不過，這個謎題的答案很簡單。就算不是夏洛克•福爾摩斯，用看的也明白。鄉津同學的腳濕答答的。水漬在柏油路面上明確顯示出她的移動路線──她八成是穿越河床，筆直地從堤防爬上來，翻過護欄來到馬路上吧。面對薄川，面對每天早上阻擋我去路的這條可恨的薄川，她沒有往左轉或往右轉，而是直接跨越。
　　「我想！我們得好好談一下！」呼吸逐漸恢復正常後，鄉津同學挺直背脊，以令人吃驚的大音量說。
　　「妳是笨蛋嗎……」這麼說的我，嗓音既小又微弱。鄉津同學擁有能在奇怪的地方表現得乾脆俐落的勇氣，反觀我，在最關鍵的時候，卻無法鼓起幹勁，會被別人壓倒。
　　「妳直接橫越薄川過來？為什麼？薄川畢竟只是薄川嘛，只要想橫越，或許是做得到啦～可是，都已經是高中生了，一般有人會這麼做嗎？簡直跟笨蛋一樣。妳腳上的樂福鞋都徹底弄濕了耶～這樣皮革會受損喔。妳知道嗎？樂福鞋非常貴耶，不是能讓妳想著『如果這雙鞋爛掉了，再買一雙新的就好啦～』這種程度的東西喔。妳得更珍惜它才行啊。」
　　我叨唸著這些，眼神在半空中游移。而鄉津同學緊緊揪住我的雙肩，我們對上視線。我的視線被迫對上她的視線。
　　「因為，我覺得妳看起來很痛苦。雖然不知道理由，但就算是我，也看得出來妳很痛苦。因為我一直都在妳的身旁看著妳啊。如果有什麼事讓妳痛苦，我想了解。如果有我能做到的事，我也想幫忙。就算什麼都做不到，我也想替妳分擔一些，因為……」
　　夠了，別用那種堅強，沒有一絲迷惘的眼神看我。
　　因為這樣的眼神會讓我很火大。
　　「因為，我們是朋友吧？」
　　什麼啊？鄉津同學是這麼熱血的角色嗎？她明明絕對不會跨越肉眼看不見，我若無其事畫下的拒絕線才對，我明明喜歡的是這樣認分守己的她。然而，別說是界線了，她甚至跨越了一條河。
　　她竟然自己選擇出一條不是往右，也不是往左的道路。
　　讓鄉津同學拚命到這種程度的，究竟是什麼？這股熱情是怎麼回事？是從何而來的？真的像個笨蛋一樣耶。笨蛋笨蛋，全都是笨蛋。
　　你問誰是笨蛋？我就是最笨的笨蛋。
　　稍微想一下，就能知道是什麼讓鄉津同學拚命成這樣。
　　是我啊。
　　是我讓鄉津同學拚命到這種程度。
　　這個人是打從內心真的為我著想。我明明在觀察鄉津同學，我明明一直看著她、冷靜地分析她，為什麼到現在為止都不曾察覺她對我釋出的坦率善意呢？
　　竟然可以不求任何回報，真心地體貼另一個人，這是多麼獨善其身、多麼傲慢又多麼令人不爽的……！這只是因為她身處於得天獨厚的環境，有餘力去做這些事而已啊。想要去拯救別人什麼的，真是自以為是。
　　可是，沒辦法了。就算列出這些頭頭是道的理論，我也已經無能為力了。
　　因為，我想對鄉津同學道出自己的一切。
　　我再也無法揮開這隻對我伸出的援手。
　　我也想跟鄉津同學當朋友。
　　「知道了啦……」我懷著接受對方勸降的心情，老實地開口。
　　「我們聊聊吧。」
　　
　　「等等，讓妳坐在後座是基於不得已，所以這點芹香還能接受。可是，妳為什麼要側坐啊，小香衣？也太少女了吧！」
　　「咦？可是，因為我就是少女啊。」
　　「我說啊～為～什麼芹香得讓一個女孩子側坐在腳踏車後座，上演青春十足的戲碼？而且，坐在後座的人還是小香衣。」
　　「啊哈哈，有什麼關係。我們是高中生啊，就算揮灑青春也無所謂嘛。」
　　「芹香不是這個意思～……唉～算了。好～那車子要發動嘍～！」
　　我隨即使出要把鄉津同學甩下車的猛勁，以半站姿奮力踩下踏板。
　　「啊！咦？呀啊！」我感受得到鄉津同學拚命保持平衡。
　　坐在腳踏車後座的人通常會抓著踩踏板的人的身體，但因為我是站著踩踏板，整個身體比較往前傾，離後座的人有一段距離，所以很難抓著我。如果是跨坐就算了，側坐應該更難保持平衡吧，活該啦。
　　「咦～？不過，我們要去哪裡？妳有什麼提議嗎？」
　　「啊，有喔。有個很適合靜下來聊天的地方。」
　　鄉津同學帶我來到松本市民藝術館的頂樓。明明是建築物頂樓，但這裡卻像是鋪著一片綠色草皮的公園，通風良好，也沒有其他人，待起來很舒適。
　　「喔～不錯嘛。原來松本還有這種地方啊。」
　　「嗯，我也是龍輝同學告訴我的。」
　　「啊，是喔。原來如此～喔～」
　　「咦，妳怎麼啦？難道是在吃醋？」
　　「都說啦，為什麼芹香得跟妳上演這種青春老哏戲碼呢？」
　　吃醋是怎樣啊。我跟妳又沒有在交往。
　　鄉津同學脫下襪子和樂福鞋，掛在扶手上晾乾。在草皮上伸直光溜溜的腳坐下。今天的天氣很好，只要在這裡發懶一陣子，襪子跟樂福鞋或許就會乾了。我靠在扶手上站著。
　　「這是我出生後第一次蹺課呢。」鄉津同學仰望著天空說。
　　「芹香也是第一次蹺課啊。」
　　「總覺得啊～漫畫或小說裡的高中生馬上就會蹺課，彷彿這麼做很理所當然，好像也不會因此挨罵。不過，在現實世界中，一般來說是做不到的吧～」
　　「嗯～也不是真的做不到啦，但好像會有什麼東西崩壞，再也無法恢復原狀，所以會害怕，不想偏離軌道。」
　　「就是說啊～好像只要出一點小錯，就會陷入萬劫不復的狀況。老師們也會說這種話來嚇唬我們，感覺完全無法大意，真討厭～」
　　只要有心，無論是蹺課還是橫越薄川都不是做不到的事情。又沒有持槍衛兵在一旁監視，一被發現逾矩就會被人開槍射殺。只要有心想做某件事，通常都有能力做到才對。
　　不是實質的鎖鍊限制著我們的行動。遭到束縛的，是我們的思想。無論是什麼事情，除非自己不想做，否則不見得做不到。
　　「我們真的很乖耶～好認真喔～」鄉津同學以自嘲的語氣輕喃。
　　「很認真呢～」我也跟著附和。
　　「感覺好厲害喔。現在，我們在這裡聊天的時候，學校那邊正在上下午的課呢。這一刻自己竟然沒有坐在教室裡，感覺超級不可思議。」
　　「嗯，偶爾這麼做或許也是一種奢侈的享受呢。」
　　我試著說這種不負責任的話。之後應該會被臭罵一頓就是了。
　　那麼，雖然說要聊聊，但該從何聊起才好呢？無論是不去考大學的理由，或是我突然生氣的理由，想要說明這些理由的話，就得一併說明我至今極力隱瞞的那個奇妙環境。這樣一來，就得先介紹我母親了吧。還有正彌也是。這說來會非常長呢。
　　「其實，我家超級窮的。」我這裡開始述說。
　　「我的母親在五年前人間蒸發了。之後，只有當初跟她同居的小白臉留了下來，到現在，我仍跟這個男人住在一起。因為他原本是母親的小白臉，所以不太外出工作，但現在變得還算……應該說非常努力地工作。託他的福，我才能勉強活下去。」
　　我開始說的故事八成比鄉津同學原本想像的沉重許多，所以她大概覺得相當困惑。不過，她仍靜靜地繼續聽我說。
　　「那個人很努力，然而，因為他的學歷不高，只能去工廠當作業員，所以不管再怎麼拚命工作，薪水都很少～我們真的很窮困，因此，我完全沒想過要去念大學。畢竟，這根本不可能。所以，突然聽到妳以『繼續升學』為前提，以理所當然的態度問我想念哪一所大學，讓我覺得很生氣。」
　　「原來是這麼一回事啊……對不起。」
　　「不。拚命隱瞞、粉飾這件事，敷衍帶過的人是我。因為我隱瞞得太過完美，妳才沒有發現這件事。明明如此，卻因為這樣生氣，我根本是惱羞成怒。所謂不知者無罪啊。」
　　開始跟鄉津同學訴說這些後，儘管有些模糊，但我第一次掌握到自己生氣的理由。鄉津同學的提問或許是導火線，不過，我並不是對她動怒，只是純粹覺得生氣。而且是從很久以前就一直在生氣。
　　要比喻的話，是在對這個不平等又不講理的世界生氣。
　　「因為沒有錢，除了制服以外，我也沒有幾件像樣的衣服，所以，放假時也不會想跟朋友出去玩。可是，因為不希望這些理由曝光，我會盡量敷衍過去。妳是不會在這種情況下執拗追問的人，所以我覺得跟妳相處起來很輕鬆。再加上，妳也不會一直追問我的手機號碼……因為我沒有手機。」
　　「咦？原來是這樣啊。因為妳一直不肯告訴我手機號碼，我還覺得很沮喪呢。」
　　「我沒有手機啦。既然這樣，怎麼告訴妳號碼？」
　　「咦？不然，妳書包的側邊口袋怎麼會鼓鼓的？」鄉津同學指著從我書包裡探出頭的白色毛球手機吊飾。這個手機吊飾是她送給我的禮物，跟她別在智慧型手機上的吊飾是一對的。
　　「喔，妳說這個？」我將手機吊飾拉起來。和吊飾相連的小板子從書包的側邊口袋裡滑出。
　　「這是魚板下面的那塊木板。」
　　「魚板下面的那塊木板……」
　　我在木板的一角打洞，繫上手機吊飾，然後放進書包的側邊口袋裡。看在旁人眼中，應該像是裡頭放著一支智慧型手機。
　　「為什麼是魚板下面的那塊木板？」
　　「咦？因為，我沒有其他能繫上手機吊飾的東西。」
　　看到鄉津同學的書包側邊口袋裡，只有手機吊飾露在外頭，我覺得有點可愛，所以也想模仿。沒關係吧？
　　「應該說，不只是智慧型手機，我真的什麼都沒有。因為太窮了。像文具用品，我也只有自動筆和橡皮擦而已。看到妳能用非常多種顏色的螢光筆註記不同的重點內容，讓我很羨慕。」
　　「喔～我以為妳只是不喜歡買太多東西，是極簡主義的人呢。妳好厲害喔，芹香。妳真的隱瞞得很好呢。因為，就算現在像這樣聽妳說，我還是完全不覺得妳很貧窮耶。」
　　「我很了不起吧？」
　　「演技未免太好了吧？」
　　小香衣這麼說後，我們看著彼此輕聲笑了出來。一直以來，我都莫名覺得「如果自己家境窮困的事實曝光，一切就結束了」，所以我盡全力掩飾、隱瞞這件事到現在。然而，在向小香衣坦承這一切之後，她的態度沒有改變，依舊是小香衣。
　　我稍微覺得「啊啊，有跟她說這些真是太好了」。內心有個這麼想的自己存在。
　　到頭來，被束縛著的是我們的想法。「做不到」或「沒辦法」的判斷都是自己擅自認定的結果。實際放手去做後，才發現原來這麼簡單。就算是橫越沒有架橋的河川，只要我們有心，也能夠成功。
　　「嗯～可是憑妳的成績，我覺得應該能去爭取獎學金之類的補助。考慮到通學距離的話，去讀信大也可以吧？至於金錢方面，有沒有解決的辦法呢……」
　　「我也有稍微考慮過這種可行性。可是，我果然應該搬出那間套房。」
　　如果繼續在那間套房生活，繼續跟正彌一起生活，總有一天，我一定會犯下致命性的錯誤。只有這一點，我無論如何都得避免才行。我不能墜入笨蛋王國的漆黑深淵裡，所以完成準備後，我就得頭也不回地拋下一切逃走才行。逃往笨蛋王國的城牆外頭。
　　「我覺得他是個好人。畢竟他不斷磨耗著身心，持續工作，養活我到現在。可是，我不能跟他待在一起。為什麼不能？有什麼不對？是什麼有錯呢？是時代？是這個國家？還是時運？他不是壞人，也沒有惡意，可是，卻一定會讓我的人生完蛋。所以，他是惡的一方。」
　　因為我不能變成母親那樣。因為我不是笨蛋。
　　「信大有學生宿舍吧。要找房租低廉的地方住，我想應該不是什麼大問題。就算不去信大，其他學校基本上都有這類制度，所以不要一開始認定沒辦法念大學，好好查一下相關資料會比較好。首先，妳必須先思考自己是真的不想繼續升學，還是可以的話，希望繼續升學。」
　　「升學啊……」
　　我想試試看。總覺得自己似乎還有很多想學習的東西。
　　
　　回到套房時，正彌倚在折好堆在牆邊的棉被上，一臉呆滯地看著電視。休假的時候，他大概都會像這樣，什麼都不做地在房間裡發呆。窗簾敞開，午後的陽光以銳角角度從面西的窗戶打進來。在沒開燈的昏暗房間裡，背對著眩目的逆光，帶著一臉空虛表情的正彌莫名讓人聯想到聖人。
　　我脫下樂福鞋，以平靜的嗓音向他說「我回來了」，正彌回應我「好早啊」。他的視線依舊望向電視。我將書包擱在玄關，直接走到正彌正前方，在一小段距離外跪坐下來。
　　「小平先生──」聽到我非常久違地以姓氏呼喚他，正彌或許多少也察覺到什麼了。他轉過頭來，歪著頭說：「怎麼啦？這樣正經八百的。」
　　「我有話想跟你說。」
　　「這樣啊。」
　　我開口後，正彌以手邊的遙控器關上電視，抬起原本倚著棉被的上半身，盤著腿、拱起背望向我。
　　「什麼？」
　　「我想搬離這間套房。」
　　我直接說出在回家路上踩著腳踏車，在腦中反覆練習的台詞。為了不讓自己猶豫，我開門見山地說出重點。
　　「是嗎？什麼時候？」
　　正彌並不吃驚，他馬上開口回答我。看到這樣的他，我反而有些吃驚。
　　「我想去考大學，然後去上大學。我還沒決定要報考哪間大學、之後要住在哪裡，但總之，我會搬離這裡。」
　　「好啊。搬吧、搬吧。」
　　正彌毫不猶豫地說。他伸出掌心向下的手揮了揮，像說著「噓！噓！」地把狗趕跑一樣的動作。
　　看到正彌這樣的態度，我感到悲傷不已。
　　我不知道自己為什麼會如此悲傷。
　　「因為我的成績很好，經濟方面的問題，應該能靠獎學金或學費減免之類的獎勵制度解決。去住學生宿舍的話，也不需要花太多生活費。如果不夠，我會去打工。我不會給正彌……給小平先生添麻煩的，所以……」
　　「喔～錢嗎？對了，錢啊。」
　　我努力辯解什麼的時候，正彌毫不在意地俐落站起身，踩著如貓的步伐走向廚房，然後消失在拉門後方。我盯著他一連串流暢的動作。儘管看起來一副窮酸樣，但正彌偶爾會做出像這樣的優雅動作。
　　在廚房摸索了半晌，正彌隨即走回來。經過我旁邊時，他說了一聲「拿去吧」，將某個東西扔在我腿上，走回原本的位置坐下。他將背靠上棉被，打開電視，像是在說這樣話題就結束了。
　　正彌扔到我腿上的，是一本帳戶名稱寫著我名字的存摺。我不記得自己有在這間銀行開戶。這本存摺看起來相當老舊，應該不是這五年裡出現的東西。是母親以前申請的嗎？
　　「這是……？」
　　「如同妳看到的，這是妳的錢喔，芹香。雖然不曉得夠不夠，但總比沒有好吧。不夠的金額，妳就去打工之類的，靠自己努力賺吧。」
　　我翻開存摺，發現最後顯示的金額超過一百萬日圓。是一大筆錢。至少，對我們這種過著極貧困生活的人而言是一大筆錢。
　　「咦？可是，這是哪裡來的？」
　　就算我這麼問，正彌仍然悶不吭聲地繼續看電視。但我也不服輸，一直跪坐著盯著正彌看。最後，正彌像是投降似的搖了搖頭，嫌麻煩地以低喃的語氣開始說明。
　　「妳媽不見時，我也傷透了腦筋。畢竟我沒有錢、沒有工作，卻有一個孩子要養。這下子得有誰來負起責任，所以我把妳爸找出來，直接跟他談判。長野的夜世界範圍很小，因此我意外很輕鬆就找到他了。我跟他說『芹香是你的女兒，所以你把她領養走吧』。」
　　「咦？」
　　我現在第一次聽說正彌曾做過這種事。我一直認為，他是跟積極行動無緣的男人，是覺得一切都很麻煩，只會懶洋洋賴在家裡打滾的男人。
　　「然後，他這麼對我說：『送你吧。』他那時的表情超惹人厭的，真的是個超惹人厭的傢伙。我當下氣到不行，莫名有種『就是有你這種傢伙存在，我現在才會……』的想法。明明完全不相干，我卻覺得自己的不幸、不順遂的人生全都是那傢伙害的一樣。我絕對不想輸給你這種傢伙──我這麼想。所以，我決定了。那麼，我就收留這個孩子。我會收留她，比你這種人更盡責千百倍，好好把她養大。」
　　至此，正彌頓了一下，將視線移回電視螢幕上。
　　「雖說要好好把妳養大，但我也不知道怎麼做才能算是『把孩子好好養大』。芹香，妳以前說過妳喜歡念書吧？所以我想說，總之，讓妳去學習妳想學習的事物，應該就可以了吧。」
　　老舊的存摺雖然老舊，但五年前這個帳戶裡幾乎連一毛錢都沒有。但從五年前開始，每個月都有一點點錢存入。是正彌替我存的錢嗎？
　　「雖然是個工廠作業員，但我可是超級努力在幹活呢。一般來想，不可能過著現在這麼窮苦的日子才對。因為我在存錢。為了在某天聽到妳說想去念大學時，能用這筆錢讓妳去念書。不過，努力花心思節省生活費的人是妳啊。所以，這從一開始就像妳的錢一樣。拿去吧，拿著這筆錢搬出去。」
　　正彌再次像這樣說出要將我掃地出門的話。
　　「我一直很想成為妳的父親，想好好當一個父親的角色。可是，行不通呢。因為妳變成愈來愈漂亮的女人了。沒有親子關係的人們果然不能繼續住在一起，之後一定會完蛋。所以，在完蛋之前離開吧。現在的話，應該勉強還算安全吧？在沒有後續問題的狀態下分道揚鑣，之後裝作不認識彼此就好。在我這個人變得徹底沒救之前，如果妳能離家去念大學，我就能解脫了。就算不可能被打滿分，應該也能拿到及格的分數吧。」
　　「非常……感謝你……」
　　再也忍不住的我將存摺揣在懷裡，跪坐著朝正彌低頭鞠躬。我的額頭貼上磨薄的榻榻米地板。雖然意外變成很像下跪磕頭的動作，但我仍遲遲無法抬起頭來。
　　「妳要好好念書，變成了不起的人喔。如果妳能變成一個了不起的大人，我這樣咬牙苦撐也值得了。」
　　啊啊，我真的要拋下這個人離開了──我心想。這就是我提出的話題結論。沒有任何阻力，我將搬離這間套房。促成這件事的人是我自己。然而，我卻悲傷得不能自己，悲傷地哭了出來。
　　我很不擅長察覺他人的心意，總會揮開他人基於好意而伸出的援手。不僅如此，我甚至連自己的心意都無法察覺，等到拋棄某些東西後，才總算明白自己拋棄了什麼。等到拋棄後，才發現那是極其珍貴的東西，然後悲傷不已。
　　長時間相處在一起就會日久生情﹔看著某人在自己的眼前日漸憔悴會湧現憐憫之心；因為靠對方扶養而產生罪惡感──我像這樣用各種理由矇混、欺騙自己，裝作沒有察覺，久而久之就真的遺忘了。
　　明明從很久很久以前開始，我曾經如此喜歡著正彌。
　　不是出自憐憫、同情或是罪惡感，只是因為我喜歡正彌。替他做飯、哄他入睡，全都只是因為我喜歡他，才想為他做而已。
　　這對我來說，明明肯定是初戀。
　　我在沒有察覺到自己喜歡正彌的情況下，打算拋棄他。可是，即使察覺到了，果然還是只能拋棄他。只能用自己的意志力，拋棄自己的情感。
　　我會搬出去，獨留正彌一個人在這裡。我會拋下他，因為我們不能在這裡一起墮落。我們不能沉淪在笨蛋王國裡。
　　不可以將這份心意說出口。必須在不被他人察覺的情況下，將之拋棄、埋葬起來。
　　因為現在還算安全，因為我能把正彌視為基於好意，將我扶養長大的善良成年人，因為我還能勉強算是他女兒。就繼續當正彌的女兒吧，因為我不能糟蹋正彌的心意。
　　「肚子餓了啊。」正彌說。然而，我仍蜷縮在榻榻米上無法動彈。要是稍微動一下，感覺就會有什麼東西滿溢出來，只能靜待這樣的時刻過去。不斷落下的斗大淚珠，在榻榻米上染上黑色的汙漬。
　　夕陽西下。
　　在逐漸變暗的房間裡，只有電視不斷發出喀沙喀沙的清脆聲響。

　　終章　花綻之春
　　
　　
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　　　　　　2017/3/30　鄉津香衣
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　　早晨的空氣開始帶點潮濕的氣息，我想著「喔，冬天結束了呢」。不過，輕輕打開緣廊上的落地鋁窗，來到外頭後，刺上肌膚的空氣依舊冰冷生硬。說不定還會下雪。
　　在冬天時將天空一分為二，清晰到不像現實的山稜線逐漸蒙上一層霧，愈來愈模糊。一想到從今天起，將有一陣子看不見這片看慣了的風景，就覺得有些特別。
　　今天，我將離開生活了十八年的安曇野，前往東京。
　　放榜之後，我終於從真的十分漫長又煎熬的大考準備中解脫，過了一段真的很輕鬆又開心的日子。回過神來時，今天已經是前往東京的日子了。
　　再過幾小時，我就會離開這個家。儘管明白這一點，我內心的某處卻覺得這不是會發生在自己身上的事，仍缺乏真實感。明明已經近在眼前，但對獨自到東京念大學，在那裡居住一事，我仍無法具體想像這會是什麼樣的生活。
　　我原地踏步幾下，以雙手掩嘴，用呵出來的氣息溫暖掌心時，後方傳來落地窗被拉開的喀啦喀啦聲。母親也來到院子裡。
　　「早安，香衣。妳在院子裡做什麼？」聽到母親這麼問，我以「我在看山」回答她。
　　「這樣啊。畢竟妳會有一陣子看不到常念大人。」母親面對常念岳的方向，靜靜雙手合十。我也效法母親，對山合掌。雖然不知道是在對誰祈禱，不過，這座城市裡的人說，那座山上存在著什麼。比人類偉大，卻又比諸神更容易親近的存在。
　　「好啦，來準備早餐吧。」母親返回屋內。我朝著她的背影喊了聲「噯，我出去散步一下喔」，穿著Crocs的懶人鞋直接往外走。
　　我從農業用蓄水池的旁邊往北走去。這是我國中上學的路線。兩隻鴨子漂浮在看起來很冰冷的水面上。牠們在水面下拚命地擺動雙腳，但因為水流的關係，從座標來看，牠們一直都待在同一處。鴨子的表情總是很認真，我想本人（本鴨？）應該也很認真地在划水吧，但看在旁人眼裡，這樣的牠們滑稽又可愛。
　　我的高中生活或許也是這種感覺。儘管當事人為了抵抗水流，拚命掙扎著往前跑，卻還是一直待在相同的座標上也說不定。看在旁人眼中，一定也很滑稽可愛。
　　天氣明明這麼冷，一個穿著短袖短褲慢跑的男人跟我擦肩而過。若是為了健康而慢跑的話，他的速度非常快。用這種速度跑步的話，感覺反而會危害健康。擦身而過後，我才湧現了「咦？」的疑惑，轉頭望去。
　　那個男人也停下腳步望向我。
　　啊，原來是諏訪同學。只看他的眼睛、鼻子、嘴巴或臉型的話，我明明能認出那就是我熟悉──曾經熟悉的諏訪同學。但不知為何，他整個人的感覺幾乎判若兩人。擦身而過的當下，我甚至沒認出他。他的肩膀好寬，身高或許又長高了一些。
　　「嗨，鄉津。」諏訪同學露出軟綿綿的笑容。只有這張意外討喜的笑容，從國中到現在都不曾改變過。看到諏訪同學像國中時一樣對我爽朗地笑，我感到非常懷念。
　　「早安，諏訪同學。」回應他的招呼後，我緩緩走近諏訪同學。
　　「我一時沒認出你。諏訪同學，你變得非常壯呢。」
　　「有嗎？妳沒什麼變呢。不過，好像瘦了一點？」
　　「因為準備考試很辛苦，我大概變得有點憔悴吧。不過，在確定上榜，終於解脫後的我又慢慢胖回來了，所以可能馬上會恢復原樣。」
　　雖然是沒有什麼意義的閒聊，但能跟諏訪同學這樣普通地交談，讓我很開心。我們好像花了很長一段時間調適，但該怎麼說呢……已經沒事了。我可以很普通地跟諏訪同學說話，這明明是一件令人很開心的事，我的內心卻感受到一點點，真的只有一點點刺痛的甜美痛楚。
　　流逝的時光會將一切吞食殆盡。無論是好的事情，還是不好的事情。
　　「妳是考上東大吧？我從以前就覺得妳很厲害了，但妳果然很厲害呢，鄉津。」
　　「你才是呢，呃，是什麼來著？我記得不是Bellmark的……」
　　看到我歪著頭努力思索的模樣，諏訪同學說：「妳還是老樣子，對足球沒有半點興趣呢。」但是他在笑，或許是感到傻眼吧。
　　諏訪同學跟某支名字很像Bellmark的球隊簽約，從這個春天開始就是職業足球選手了。在同年的球員中，他的未來發展指日可待，似乎還被選為下一屆的日本隊代表候補。
　　「我在幾年前教你念書的那些日子，好像一場夢呢。」
　　「真的，高中三年感覺轉眼之間就過了。明明彷彿是前一陣子才發生的事，卻已經想不太起來了。照這樣下去的話，好像會在轉眼之間死去呢。」
　　至此，我們的對話一時中斷，出現了一段奇妙的空白。我不自覺地望向山的方向。三百六十度，不管往那個方向看去，都是一片山景。
　　「加油喔，諏訪同學。」
　　「嗯。我會踢出響亮的名號，讓對足球完全沒興趣的妳，都會聽我的名字聽到厭煩的程度。所以，妳就在某處看著吧。」
　　「嗯，我知道了。我會替你加油。」
　　「妳也加油嘍，那我先走了。」
　　「嗯，掰掰。」
　　諏訪同學再次以驚人的速度跑走了。他寬廣的背影就算是跑步，也不太會左搖右晃。每一步都紮實又穩定。
　　我輕聲道出的「再見」沒有傳入任何人耳中，只在冰冷的空氣中化開、消失。
　　再見了，諏訪同學。
　　
　　很意外的，芹香說要幫忙我做搬家準備。我到車站接轉乘電車來到穗高的芹香時，她異常亢奮地說：「好厲害～！真的什麼都沒有！完全就是『鄉下』的感覺！」
　　「這是芹香第一次搭乘大系線，窗外的景色會慢慢變得像亞利桑那州吧？所以，芹香忍不住想著『真的有人住在這種地方嗎？』，覺得超級不安。咦～只是離開松本一段距離，現在竟然還有這樣的地方啊～！」
　　她的發言太過失禮，我愈聽愈生氣，「啪！」地打了一下芹香的屁股。
　　「啊！好痛！妳做什麼啦，小香衣！咦？好過分喔，反對暴力！啊～討厭討厭，暴力的人最討厭了。妳以前明明不是會做這種事的女孩子～」
　　就像這樣，芹香仍一如往常地保有諧星般的誇張言行。不過，初次目睹到她的便服打扮是一身簡單的緊身牛仔褲，加上黑色的素面連帽上衣。這身簡樸打扮和她標緻的臉蛋搭配得天衣無縫，讓芹香看起來宛如一名成熟女性。
　　芹香已經完全從女高中生的身分畢業了。
　　高中的畢業典禮在三月初舉行，比國立大學的放榜日來得早，因此包括我在內，出席畢業典禮時，也有很多人還不確定自己會去念哪所學校。也因此，整體氣氛跟國中畢業典禮有些不同。沒有大團圓的溫馨感，瀰漫著一觸即發的緊張感。
　　與其說是畢業了，感覺更像只是因為時間到了，而被學校趕出去。我連自己已經高中畢業一事，都還沒有什麼實感。
　　「妳看起來好帥氣喔，芹香。」聽到我這麼說，芹香捏起大腿部分的牛仔褲布料，開心地笑著說：「妳覺得這條褲子看起來多少錢？」
　　「呃～？兩千日圓上下？」
　　「答錯了～！正確答案是七百九十八日圓～」
　　「咦，好便宜！」
　　「對吧？芹香很會買東西吧？總不能穿制服去大學，我也在想得買齊需要的衣服，又不會超過預算。不過，衣服跟鞋子這些東西比想像中便宜很多耶。這雙鞋子也是在均一價三百九十日圓的店裡買的。」
　　前往我家的路上，因為芹香對可以在車站附近的大馬路看到的大鳥居倍感興趣，所以我們稍微繞路到神社去。
　　「這麼說來，芹香沒去神社參拜過呢。這是我第一次參拜，人生第一次。」
　　「妳不去神社參拜嗎？」
　　「嗯。因為笨蛋王國裡不存在這麼莊嚴神聖的文化。」
　　既然都來了，我們決定去參拜後再走。但因為兩人都已經考上了大學，所以沒有什麼特別想祈求的願望。我問芹香「妳想許什麼願望？」後，她說：「真要說的話，芹香想祈禱自己的學費能全額減免。」
　　「現在還沒辦法確定嗎？」
　　「芹香是有去申請，但好像要等入學後才會通知結果。不過，成績應該沒問題，再加上校方也會考慮家庭環境和收入等條件，所以應該能通過審核吧。」
　　芹香考上了信大的財經法律系，從這個春天開始會搬進信大的學生宿舍。雖然會和即將前往東京的我分隔兩地，但芹香卻是一副若無其事的態度，也不會對我說些離情依依的話。雖然我也知道她就是這樣的個性，但還是覺得有點落寞。
　　我問她為什麼選擇財經法律系，芹香說：「因為芹香對人類有興趣。」
　　「雖然說是人類，但芹香不是指個人，而是抽象的『人類』這種生物的整體系統，所以芹香不是選擇心理系。要說的話，芹香這樣的想法比較偏經濟學的理論。」
　　「喔，原來是這種意思。」
　　「另外，把就業志願、自己的偏差值、學費和助學措施等要素考量進去的話，這算是最妥當的選擇吧。信大財經法律系的畢業生也都找到了不錯的工作。」
　　芹香意外地有好好考慮到自己想做的事、之後的日子該怎麼走下去等相關問題，不免讓我感到敬佩。
　　至於我，被問到為什麼選擇農學系的話，我也能答得出理由。可是，要是現在問我大學畢業後的願景，我實在一點概念都沒有。
　　說到底，我連下個月就要開始的大學生活都還無法想像。
　　透過申請入學的方式，龍輝同學很早就確定要去念東北大學的工學系了。從這個春天開始，他要一個人到仙台去生活，跟前往東京的我分隔遙遠的兩地。
　　我盡可能避免去想這件事。
　　因為就算想了，也只會覺得難過而已。
　　
　　幾乎不需要再去學校的聖誕節前夕，龍輝同學說「我有話想跟妳說，出來見個面吧」約我出去，久違地前往松本。
　　那時，為了準備大考苦讀的我因為疲憊而變得有些焦慮。聽到他從手機另一頭傳來的語氣很嚴肅，就讓我認定是「唉～絕對是要跟我談分手～」，在搭乘電車時陷入重度憂鬱。那陣子的我脾氣異常暴躁又神經質，仗著龍輝同學總是無條件地溫柔對待我，我有時會莫名其妙地遷怒於他。準備入學考試固然很辛苦，但龍輝同學同樣是考生，明明兩人互相扶持就好了。單方面亂發脾氣的行為真的很差勁。唉～說得也是～老是做出這樣的行為，人家當然會想跟妳分手啊～直到這時，我才開始反省自己的行動。在電車裡，乾脆直接回家好了的想法好幾次閃過我的腦海。可是，不論是不是會分手，我不想再經歷不上不下、半吊子的關係了。所以，我鼓起勇氣去見他。
　　所以在龍輝同學帶著一臉快哭出來的悲愴表情說：「其實……」他的下一句話是「我透過申請入學的方式，考上了東北大學」時，我一瞬間不知該作何反應。
　　因為，我還以為他絕對要說什麼壞消息。
　　有人一臉嚴肅地表示「我有話跟妳說」的話，一般人都會這麼想吧？
　　過了三秒後。
　　「恭……恭喜你～～～～！」我哭著回應他。
　　因為龍輝同學考上大學而感到開心，與為了他不是要跟我談分手而感到放心。兩種情緒一口氣滿溢而出，讓我變得極度亢奮，大聲嚷嚷著「咦？很棒啊！好棒喔！考上了？那是國立大學耶！好棒～太好了～！恭喜你～～！」同時不知為何，淚水也不斷流出。
　　看到我拚命鼓掌，原本想說些什麼的龍輝同學像是將自己要說的話吞了回去，只笑著以「謝謝」回應我。
　　「是喔～……所以，你已經可以脫離準備入學考的戰場嘍？好好喔～真羨慕你。」還得繼續應付私立大學入學考的我打從內心這麼表示。
　　「在妳忙完考試之前，感覺有好一陣子也不太能出來玩了呢。」結果，我們那天只聊了這件事就解散了。
　　然而，我想念的大學幾乎都在東京，所以，雖然還不知道有沒有考上，但我恐怕會跟龍輝同學分隔兩地──在回程的電車上，我才終於想到這件事。
　　喔，所以一開始的時候，龍輝同學才會面色那麼凝重嗎？
　　也就是說，他今天約我出來最主要的目的，還是為了談分手。
　　可是，被我嚷嚷著「太好了～」的興奮情緒壓倒，他覺得當下的氣氛不適合談這個。再加上，我的考試也還沒結束。我的想像力最多只能延伸到「大學能不能考上」的範圍，比這件事更久遠的計畫就像是不同世界的事情，我完全無力去試想。
　　「既然這樣，妳也去報考東北大學不就好了嗎，小香衣？妳應該能輕鬆考上吧？」聽到芹香這麼說，在聽到她這麼說之後，我才驚覺到自己從沒思考過這種事，然後再次大受打擊。
　　我一心只想考東京的大學，從來不曾想過，也不曾有過「為了龍輝同學，就算得修正自己的目標，也要跟他一起去念東北大學」的想法。
　　或許，我對龍輝同學的感情就是這點程度而已──我不禁這麼想。內心有個冷靜的自己告訴我「應該是這麼一回事」。
　　畢竟，雖然我喜歡龍輝同學，但為了一時的感情，甚至改變足以動搖往後人生的重大決定，這不是能輕易做到的事情。
　　這也是無可奈何的啊。
　　我們都要選擇自己要走的路，努力去爭取它，到了春天就各奔東西。這或許很令人難過，但也是一個嶄新生活的開端，所以是一件很棒、值得開心的事情。因此，帶著笑容往前踏出步伐才是正確的吧？
　　之後，我沒機會跟龍輝同學討論春天以後的事情──應該說，我連跟他閒聊的機會都幾乎沒有，一直過著只有在早上或睡前會傳送早安或晚安的LINE貼圖給彼此的日子。
　　我們是否要分手的問題，在大考結束後的現在，仍被擱置在春天的另一頭。
　　
　　因為芹香的手腳異常俐落，我的打包作業兩三下就結束了。全身充滿謎樣幹勁的她還嫌不夠，催促我說：「來來，做事要有始有終！」，謎樣地拉著我開始大掃除。
　　我把不打算帶去東京的衣服都折好，塞進衣物收納箱裡。這時，聽到芹香說「啊，芹香發現一個好東西了」的聲音。我轉頭一看，她打開了我的國中畢業紀念冊。
　　「妳不要看啦～」雖然嘴上這麼說，但我也來到她身旁看著。
　　「啊，是諏訪同學。喔～像個小孩子一樣。他高一的時候是這種感覺嗎～？」
　　「嗯。國中時的諏訪同學給人嬌小可愛的感覺。」
　　「啊，還有小香衣～啊～好可愛喔。感覺完全是個樸實的鄉下少女。對了對了，這麼說來，高一剛開學的時候，妳就是這樣的感覺呢～」
　　「咦～是這樣嗎？春假的時候，我為了迎接高中生活，應該做了不少努力耶。」
　　「嗯～髮型之類的的確是有比這張照片再時髦一點啦。可是，該說妳完全沒有那種感覺嗎，看得出來妳的本質是個純樸的鄉下少女。」
　　「真的假的？」站在客觀角度來看，原來我給人這種印象嗎？好難為情。
　　在國中畢業紀念冊裡的自己，不知為何看起來一臉不安，有靜不下來的眼神，感覺是個神經質的人。對喔，我以前可能就是這種感覺──我站在客觀的立場想著。跟國中時期相比，我確實變成熟了。不過，或許也可以說是神經變粗了。說不定長大成人這回事，只是變得愈來愈粗神經，愈來愈遲鈍而已。
　　感覺到視線的我，轉頭望向一旁的芹香，發現她正以莫名溫柔的表情盯著我看。所以我湧現了「幹嘛？她這次究竟又在打什麼主意？」的想法，稍微提高警戒。
　　「妳變漂亮了呢，香衣。」她露出美麗的笑容說。
　　「什麼啊？」我也笑著回應。希望我的笑容看起來也很美。
　　「到了東京以後，妳一定會變得更漂亮。」
　　「會嗎……如果會就好了。不，搞不好很難說。」
　　就連這種事，我都無法斷言。再過沒幾天的時間，一切都會改變。我們努力衝刺、為期三年的高中生活即將完全告終，都成為過去。這讓我相當不安，所以無法想像接下來的日子、自己在這個春天後迎接的燦爛未來。
　　「芹香之前作了一個夢喔。」芹香說。
　　「還是高一生的妳跟我待在放學後空無一人的教室裡。大概是夏季的尾聲吧。從敞開的窗戶吹進來的風很舒服，半掩著的窗簾隨風飄動，午後的陽光相當眩目。妳低著頭，忙著把世界史的內容整理在活頁紙上。妳臉上的光影對比、不斷更換各種顏色螢光筆的指尖等等，就連這種小地方都非常鮮明又清晰。在那個當下，我沒有任何特別的想法，也不覺得那個場景有留下深刻的印象，照理說，明明只是日常生活中的某一幕而已。可是，在夢裡，這些小地方真的很美，而且閃閃發光。」
　　這麼說來，好像有過這麼一幕。不過，即使芹香提起，我仍無法清楚回想起來就是了。這些點點滴滴都已經被我完全歸類到「過去」這個資料夾裡，為了避免直接觸及，小心翼翼地保管起來。
　　「那時候的我跟妳，對彼此都保持著一段距離。明明完全沒有卸下心防，表面上卻佯裝成朋友，彷彿『別人認定我們兩個人是朋友』才是友情成立的關鍵似的。不過，原來只要一直假裝跟對方是朋友，最後真的有可能變成朋友呢～」
　　「為了變成朋友，我們耗費太多時間了呢。」聽到我這麼說，芹香聳聳肩說：「就是說啊。」
　　「過了幾年之後，或許在不經意的某一天，芹香又會夢到今天的事呢～現在的我們還不覺得此時此刻讓人印象深刻，不過，到了夢見的那一天，一定會覺得一切看起來都閃耀著光芒吧。」
　　是這樣嗎？這是好事嗎？不知為何，我覺得有點難過。隨著時間流逝，一切終將成為回憶。
　　「香衣，妳也作點夢吧。」
　　「咦？」
　　「像現在這一刻。去東京之前，在妳的房間裡。把行李全數打包完畢，看起來有點冷清的房間裡，把國中畢業紀念冊攤開在地板上，跟芹香閒聊的夢。我束起頭髮的髮圈、腳上這雙船型襪的花樣，或是放在小茶几上那只耐熱玻璃材質的馬克杯。過了幾年後，妳夢見連這些細節鮮明地浮現，很懷念的夢。」
　　如果妳能因此感受到幾分暖意，那我們的高中生活一定也會變得具有某種意義吧。
　　「咦～什麼意思啊？我聽不懂。」
　　「嗯～？是喔～妳聽不懂啊～」
　　所謂的長大成人，就是把過去當作一段美麗的回憶，將它悄悄收藏在箱子裡嗎？是這麼一回事嗎？
　　我還是覺得這是一件令人悲傷的事。
　　
　　「我考上了～～～～～～～～！」
　　放榜當天。一收到錄取通知的Letax郵件，我隨即打電話向龍輝同學報告這件事。龍輝同學也說著：「啥？真假？連東大都考上了？妳太強了吧！小香衣，妳真的超強！報考的每一間學校都上了啊！」為我高興，當下我純粹只感到開心而已。
　　「這樣的話，我們終於能出去玩了！」聽到龍輝同學興奮的嗓音，我也回他「嗯，現在就出去玩吧！」。想跟他討論要約在哪裡碰面的時候，龍輝同學卻說：「啊，沒關係，我去接妳，在家裡等我吧。」他說要來接我是什麼意思？如此想著，但我乖乖在家裡等著後，看到龍輝同學開著一輛車身有幾處凹陷的小輕型車出現。
　　「畢竟已經確定上哪所大學了，我閒來無事，就去上了駕訓班。來，上車吧。」
　　「咦？要我上車？坐這輛車嗎？」
　　「咦？妳不上車嗎？裡頭確實有椅子喔。」
　　龍輝同學的輕型車，車體是活潑到有點傻氣的鮮黃色，完全不適合他。他高壯的身子夾在方向盤、椅背和車頂之間，頭頂甚至快要頂到天花板了，看起來非常擠。我不禁露出苦笑。
　　「這輛車便宜到嚇死人呢。」
　　「嗯。不過，看起來確實是便宜到嚇死人的質感。」
　　「哇哈哈。不過，它有好好裝上四顆輪子，可以前進、轉彎，也可以停下來喔。」
　　龍輝同學放下手煞車後打檔。黃色輕型車慢吞吞地往前行駛。雖然駕駛技巧還不算純熟，但龍輝同學開車的方式比我想像的更小心，一開始有點心跳加速（不好的那種），但我馬上就習慣坐他的車，開始樂在其中。
　　「對喔，我們已經十八歲了嘛，可以去考汽車駕照了。」
　　聽到我百感交集地這麼說，龍輝同學笑著回應：「對啊。現在只要有心，不管想去哪裡幾乎都去得成喔。真的很厲害。」
　　車子在沙拉大道拐彎，朝西邊前進。冬季時，因除雪作業而在路肩堆起的一座座小雪山也徹底融化，消失無蹤了。尚未種植作物的裸露田地上，燒田除草的煙霧四處升起。
　　「好誇張，真的什麼都沒有。不管往哪裡走，都是一堆田地。」
　　「對吧？那我們要去哪裡？」
　　「畢竟我們沒什麼錢呢。」
　　「這不是一如往常嗎？反正，我們很擅長漫無目的地到處亂逛啊。」
　　許久不見的龍輝同學表現出彷彿我們昨天才剛見過面的爽朗親切，讓我十分放心。讓我可以不為任何事情煩心，充分享受這趟旅程。
　　龍輝同學駕駛的這輛車身有幾處凹陷的黃色小輕型車，自由自在地帶我們去了很多地方。我們到室山的Agri公園遠眺安曇野的整片平原，一邊吃著從便利商店買來的冰，一邊將腳伸進八面大王的泡腳池裡。
　　「這樣兜風很不錯呢。安曇野意外是個好玩的地方耶～」
　　「另外還有大王山葵農場、阿爾卑斯公園等等。能去的地方意外地很多喔。」
　　「這樣啊。在前往東京前，沒辦法都去過一次呢～」
　　我原本以為安曇野什麼都沒有。我莫名討厭這個什麼都沒有的城鎮，一心想追求不同的事物，茫然地憧憬著都市。升上高中後，雖然得以前往松本，但我覺得那裡似乎也沒有我在追尋的東西。應該說，會把這裡當成什麼都沒有的城鎮是我個人認知上的問題。
　　有沒有什麼……有沒有什麼好玩的事呢──我就像隻只在原地等待母鳥餵食的雛鳥，張開大嘴等待著「什麼」出現。但這個「什麼」想必不存在於任何地方。就算去了東京，我覺得自己也會過著單方面等待「有沒有什麼好玩的事發生呢」的無趣生活。
　　在我這樣懶散度日的時候，龍輝同學想必輕鬆地玩遍了仙台的大街小巷吧。開著這輛車身有幾處凹陷的黃色輕型車。
　　龍輝同學這種能夠輕鬆付諸行動的地方──
　　我真的很喜歡。
　　我想繼續待在他身旁。我希望他讓我看到更多我沒察覺到，忽略掉的東西。我想讓他繼續提醒我「有這麼好玩的事情喔」。
　　可是，就算現在這麼想，一切也已經太遲了。我即將前往東京的日子早已近在眼前。
　　
　　吃完早餐後，我搭上準備去上班的父親的便車，讓他送我到穗高車站。
　　雖然母親有在家門口送我離開，但因為時間有點緊迫，在一片手忙腳亂之下，道別的場景沒有太感人肺腑。對我說「那麼，路上小心喲」的母親，看起來既不悲傷也不難過，一如往常的普通表情。
　　在車站下車時，因為剛好是早上的交通尖峰時段，車沒辦法在圓環公車站停靠太久。所以，在幾句「有沒有什麼東西忘記拿？」「嗯，沒有。」「這樣啊，那妳保重嘍。」的對話後，父親的車子在轉眼間駛離。
　　怎麼回事？女兒要離開老家，意外地只是這麼一回事嗎？
　　我搭上高中通學時每天都會搭乘的相同電車，來到松本車站。雖然學校已經進入春假期間，但我仍看到幾個身穿捧高制服的同學。直到前一陣子，我明明也穿著相同制服、搭乘相同電車，但現在看在我的眼中，這些捧高學生彷彿已經是另一個世界的存在，感覺遙遠又令人懷念。
　　中萱車站月台旁的櫻花樹，枝頭上仍只有看起來硬梆梆的花苞，或許得再等上一段時間才會開花。這三年來，明明幾乎每天都會搭乘這班電車，卻不曾好好看過車窗外景色的我，事到如今才想將其烙印在腦海中。就像在大考來臨前，才慌慌張張打開課本抱佛腳的學生。
　　在松本車站的六號月台下車後，龍輝同學已經坐在車站長椅上等我。
　　「早啊，好冷喔。」將兩隻手插在外套口袋裡的龍輝同學說。
　　「是『有名無實之春』呢。」我回答。
　　「實之春？」
　　「咦？對喔，在你住的區域，早春賦可能沒那麼流行吧。這是安曇野的一首歌，剛才那句話的意思是『雖然說是春天，但名不符實，還是很冷呢』。」
　　「是喔。所以，實之春是什麼意思啊？」
　　今天明明是最後一次見面了，龍輝同學和我卻仍一如往常地閒聊著。躲不了的離別氛圍，明明如空氣般籠罩著我們，但直到現在這一刻，我仍不願意正視它。
　　「是開往新宿的梓特急列車對吧？」
　　「嗯，不過不是梓二號，而是超級梓六號。」
　　我們走上樓梯，來到三號月台。
　　電車還要一段時間才會進站，我們並肩在長椅上坐下。
　　等電車的時候，我突然想和龍輝同學牽手。
　　然而，三月的松本還很冷。在寒風不斷吹來的月台上，我跟龍輝同學都縮起身子，將雙手插進口袋裡。
　　我無法對龍輝同學說出「我想跟你牽手」的要求。
　　因為，這麼做的話，就好像我捨不得跟他分開一樣。
　　我明白。我也很明白就算捨不得跟他分開，我們今天還是得在這裡分開。儘管明白，卻怎麼也無法面對。只是任憑時間、狀況推著一切往前走。
　　我又無法靠自己做決定了。
　　跟之前相同。我無法主動朝諏訪同學走近，也無法好好道出分手的提議，只是茫然地隨波逐流。從那時開始，我就不曾前進過半步。
　　告知電車即將進站的廣播傳來。
　　我拉著行李從長椅上起身。
　　電車駛進月台。隨著排氣聲，電車門叩咚一聲敞開。
　　我們並肩朝電車走去。在距離車門三步的地方，只有龍輝同學停了下來。
　　接下來這三步，我必須獨自前進。
　　那時候無法踏出的三步，終於必須在這一刻踏出去了。再前進三步，我會和這個人分開。我會基於自己的意志、基於自己做出來的決定，離開這個人。
　　因為我已經不想再曖昧不清地隨波逐流了。
　　走完這三步，踏進電車門的內側後，轉過身來，笑著說出和他道別的台詞吧。
　　我從原地往前踏出一步。
　　還剩兩步。
　　我想跟他說一聲「謝謝」。因為我們彼此都很忙，到頭來也無法一起去很多地方玩。可是，能跟龍輝同學一起度過那些時光，真的很有趣，很開心。我想為這件事跟他道謝。
　　還剩一步。
　　我在腦中反覆排練對他說「謝謝」的動作。筆直地抬起頭，挺直背脊，盡可能以動人的笑容說出「謝謝」。我不斷練習。
　　我的腳踏進了電車車門內側。
　　我拉著行李，轉頭望向龍輝同學。
　　「呃，那再見嘍。」依舊將雙手插在口袋裡的龍輝同學說。
　　「咦咦？就這樣？」
　　我明明努力以像是在開玩笑的輕鬆語氣開口，但不知為何，最後的「樣？」聽起來有點破音。龍輝同學露出了看似相當困擾，又好像很難過的奇妙表情。啊，我好像要哭出來了──我連忙低下頭。
　　我不想哭。因為這就是最後了。可以的話，我想笑著瀟灑地向他道別，我想以笑容祝福彼此一帆風順。我忍著淚水抬起頭。
　　挺直背脊，抬起頭來，盡可能露出動人的笑容。
　　「謝……蓋？」？
　　！？？
　　「咦？蓋？」
　　我想說「謝謝你」，想對龍輝同學說「謝謝你」。這是一句瀟灑的道別，直到「謝……」這個字為止，都跟我在腦中排練的狀況一模一樣。
　　這時我嚇了一大跳，想好的計畫全在瞬間蒸發。
　　龍輝同學的後方有個奇怪的東西。
　　一個戴著金光閃閃的安全帽，像是生化人的存在。他的臉部是一片液晶面板，上頭有一行紅色的英文字以跑馬燈的方式閃爍著。因為太過吃驚，導致思考完全停擺的我只是死盯著那行英文。
　　「怎麼了？小香衣，妳沒事吧？」
　　「是蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托。」
　　聽到我這麼輕喃，龍輝同學「咦？」了一聲轉過頭。
　　接著，他一臉若無其事地露出「喔～」的表情。龍輝同學似乎也看得到它。
　　那個金光閃閃的怪人應該是蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托，雖然不知道為什麼，但金光閃閃的蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托，現在以帥氣的姿勢站在松本車站的三號月台上，豎起大拇指，以臉上的液晶面板向我傳送訊息。而我只是看著那句訊息。
　　蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托在鼓勵我。他從後方推了我一把。將下了奇怪決心，決定往錯誤方向踏出腳步的我，導向正確的方向。
　　「我！」
　　提示列車即將發動的鈴聲響起。剩下不到幾秒的時間了。
　　我發出宏亮的嗓音，不輸給響遍整個月台的鈴聲。因為我的聲音比想像的大，龍輝同學嚇了一跳。
　　蓋•馬努爾•德霍曼•克里斯托說得沒錯。我現在該說出口的話，不是瀟灑的道別台詞。我不需要勉強自己順利說出這句話。
　　就算表現得很笨拙也無所謂，是強人所難也無所謂。就算是無計可施，無可奈何，也全都無所謂。只要把真正的想法……坦率地說出我現在的想法。
　　「我！想跟龍輝同學在一起！就算……到了很遠的地方！」
　　明明必須趕快說完，我卻無法說完一句話。不同於此刻的心境，滿溢出來的淚水和嗚咽聲讓我的話語鯁在喉頭。事到如今，無論我許下什麼心願，電車仍會在幾秒後開走。我的雙腳已經站在大門內側，不會拋下這一切跳上月台。我還是要去東京，可是──
　　「就算相隔兩地！就算這樣！我以後也希望能繼續跟你！在！一起！」
　　鈴聲停止了。
　　在車門叩咚一聲關上前，龍輝同學直望著我的雙眼，以充滿自信的堅毅嗓音說：
　　「我會想辦法。」
　　強而有力的雙眼，以及宛如戰士的可靠表情。
　　車門關上。在一陣輕微的搖晃後，電車緩緩駛動。
　　龍輝同學在玻璃的另一頭揮手。他在笑。所以，我也想對他笑。儘管止不住淚水，我還是笑著朝龍輝同學點點頭。
　　真是的……我會想辦法是要想什麼辦法？
　　完全不夠具體，也不是實際有什麼解決方式。
　　我跟龍輝同學還是會各奔東京和仙台，隔著四百公里之遠的距離。大學要念四年，狀況完全沒有改變，仍是無計可施。
　　「我會想辦法」這種話，十分模糊不清，只意味著一股傻勁。可是，只是聽到龍輝同學說「我會想辦法」，就讓我湧現「喔，他會想辦法」的心境。
　　淚水無止盡，沒有受到任何阻力地不斷從我的眼眶滾落。儘管如此，我的嘴角仍自然揚起了笑。
　　龍輝同學在月台揮手的身影在轉眼間變得好遙遠，再也看不到了。
　　跟龍輝同學一起度過的兩年多時光，現在全都成為過去，被我收藏了起來。可是，在我們的前方還有名為「今後」，無限寬廣的可能在等著。
　　之後，我會過著什麼樣的大學生活，會變成什麼樣的大人，我依舊完全無法想像，看不到這個春天另一頭的景色。
　　可是，「我會想辦法」。
　　就算有時會迷惘、困惑，還是要自己思考，以自己的意志，自己做出選擇，然後往前邁進。抬起頭，挺直背脊，盡量站得筆直。
　　再過幾小時，這輛電車會抵達東京。
　　我的嶄新生活即將開始。
　　季節是春天。
　　東京街頭一定有燦爛盛開的櫻花吧。

佔樓備用